Nočem živeti po ločitvi. Moško mnenje: »Po ločitvi ne potrebujemo zveze. Izogibanje videnju bivšega

- vprašanje je enako težko za pobudnika razhoda in za tistega, ki se je bil prisiljen ločiti. Še posebej, če so namesto večletnega življenja otroci, hiša in splošni topli spomini.

O tem smo že pisali, spletno mesto je razpravljalo tudi o podobnih vprašanjih.

Težava ni samo v tem, kako preživeti ločitev od svojega ljubljenega moža ali kako začeti živeti po ločitvi iz nič in se ne ujeti več v past nevrednega človeka.

Gre tudi za to, da precejšen del družin, ki so se ločile čisto rutinsko, brez dram in histerij, še več let kasneje obžaluje svojo odločitev.

O tem so poročali na spletni strani časnika The Guardian. bivši vodja Vrhovno sodišče Sir Paul Coleridge.

Mnenje sira Coleridgea potrjuje študija ene od britanskih odvetniških pisarn. Po njihovih podatkih ločitev obžaluje 22 % vprašanih.

Nikoli nisem nikogar tako ljubila, kot sem ljubila svojega bivšega moža

Šest mesecev po ločitvi sem spoznal, da sem naredil napako. Toda do takrat je moj mož že spoznal svojo bodočo ženo.

Z bivšim možem se imava še vedno rada, on pa noče zapustiti nove družine zaradi otrok, čeprav je nesrečen. Včasih imava skupaj kosilo, a se konča samo s še eno izjavo ljubezni in to je to.

Morda se lahko spet združiva, ko bosta njegova otroka večja. Vsak dan svojega življenja se počutim krivega in šele zdaj razumem, da najin zakon ni bil samo dober, ampak najboljši. Torej morate ceniti to, kar imate, in ne loviti iluzij.

Najtežje je bilo ohraniti stike zaradi skupnega sina.

Ko sva se z ženo ločila, je bilo najtežje še naprej skupaj vzgajati sina. Z veseljem bi jo pustila pri miru, a zaradi sina sem preprosto morala stopiti na svoj ponos.

Način, kako ljudje uporabljajo otroke za maščevanje preteklih krivic, je nesmiseln in boleč. Imeli smo srečo: po prodaji našega skupnega velika hiša imeli smo dovolj, da smo kupili dva ločena majhne hiše. Malokdo doživi takšne stvari.

Končno sem lahko srečen, vendar ne morem odpustiti laži

Najin ločitveni proces je trajal tri leta. Trudila sem se in se zdaj trudim, da bi se ob srečanju obnašala dostojanstveno, čeprav mu nikoli ne bom mogla odpustiti, da mi je lagal.

Vsak dan postajam mirnejša in samozavestnejša vase. Zdaj čutim, da sem lahko spet srečna. Moj bivši mož zadnjih 10 let najinega zakonskega življenja ni bil srečen. Njegova želja, da bi dobil vse, je takoj naredila našo hišo pekel.

Srce parajoče je izgubiti povezanost in intimnost.

Zamenjali so me za mlado dekle manekenskega videza. Tako mi ni preostalo drugega, kot da vložim zahtevo za ločitev. Ampak vsak dan obžalujem vse, kar se nam je zgodilo.

Pogrešam ga kot prijatelja, kot partnerja (imela sva skupen posel) in kot ljubljenega moža. Tudi če mi uspe nekoga najti, nisem v letih, da bi spet začela razmerje. Prijatelji in hobiji ne bodo nikoli zapolnili praznine izgube dolgotrajne zveze.

Enostavno nisva bila prava drug za drugega

Nisva takoj ugotovila, da absolutno nisva primerna drug za drugega. Sprva je najin odnos trajal na daljavo. In več časa kot sva preživela v istem mestu, manj skupnih tem in interesov sva imela.

Da, je prijazen in zanesljiv človek, vendar ne tako pozoren ali premišljen, kot bi si želel. Vedel sem, da ne morem dolgo zdržati, zato sem odšel. (In ja, drugače sem mu razložil).

Še vedno se počutim krivo za bolečino, ki sem mu jo povzročila. In včasih pogrešam njegovo prijaznost. Prepričan pa sem, da bi najin zakon kmalu počil po šivih.

Zdaj ima moj bivši mož že dolgo in ustaljeno zvezo z žensko, ki mu zelo ustreza. Vsi okoli mene pravijo, da je čudovita oseba in sta srečna skupaj, kar potrjuje, da sem ravnal prav.

Ne mislite, da je ločitev kos torte

Imava dva otroka, ki rasteta. Da bi rešil svoj zakon, sem se obrnil na družinsko svetovalnico. Ampak ni šlo.
Nisem se mogla odločiti: oditi ali ostati in zdržati naprej. Na tej točki mi je prijatelj dal dva zelo pomembna nasveta.

Vprašala me je, kaj bi svetovala hčerki, če bi bila v podobni situaciji. Svetoval bi ti, da odideš. Drugo vprašanje je bilo, kakšen primer našega družinski odnosi postrežemo otrokom. To je bil slab primer. Odločila sem se za ločitev.

Imel sem srečo, da se je moj prijatelj izkazal za ljubezen mojega življenja. Imam tudi druge prijatelje, ki so prav tako ločeni in samski. Mislim pa, da ničesar ne obžalujejo.

Ne podcenjujte bolečine, ki jo prinaša ločitveni proces. Ni pa potrebe, da sebe in svoje otroke obsodite na nesrečno življenje. Naj vas ne bo strah priznati, da vaš zakon ne deluje. Zaupajte svojim občutkom.

Ko se je najin zakon končal, sva bila še vedno zaljubljena

Ločila sva se zaradi nerazumevanja, na katerem bi moral zakon graditi. Ampak obžalujem. Takrat sva se imela še vedno rada in bilo je boleče oditi.

Ko pogledam nazaj, razumem, da sem nekoč potreboval pomoč družinski psiholog spopasti s to odtujenostjo. Ampak žal.

Kaj sem razumel? Dejstvo, da ne morete izgubiti zanimanja in pozornosti do osebe, ki je poleg vas.

Ali je mogoče zgraditi odnos z moškim, ki si še ni opomogel od travme ločitve? Lahko. Je vredno narediti? Blogerka Lizzie Smiles meni, da v tem primeru obstaja velika verjetnost, da ne dobimo tistega, kar večina žensk pričakuje. Navaja primer prijatelja, ki je začel hoditi takoj po njegovi ločitvi.

“Potrebovala sem prijetno družbo in seks”

Po ločitvi sem sanjal, da bom hitro dobil tisto, za kar sem bil dolga leta prikrajšan v zakonu: žensko pozornost in željo po intimnosti z mano. Zame je bilo pomembno, da sama sebi dokažem, da sem še vedno lahko privlačna nasprotnemu spolu.

Prva ženska, ki sem jo srečal na spletnem mestu, se mi je zdela neustavljiva, čeprav je bila najbolj običajna. Po toliko letih, ko sem se počutil zavrnjenega s strani svoje žene, je bil vsak, ki je bil pozoren name, videti kot lepotec. Odpeljal sem jo domov in poljubila sva se v slovo. Počutil sem se kot izgubljen študent in se nisem mogel odtrgati od nje. Ko sem se vrnil domov, sem takoj odšel na spletno mesto za zmenke in našel sporočila različnih žensk. Vsem sem odgovoril in srečanja so mi bila zagotovljena še naslednjih nekaj dni. Bila sem evforična: začenjalo se je novo, povsem nepričakovano obdobje mojega življenja.

Naslednji zmenek je potekal po enakem scenariju kot prvi. Ko sva se pred njeno hišo strastno poslovila, sem obljubil, da bom poklical. Nato je vstopil v avto in zavrtel številko ženske, ki jo je srečal dan prej. Direktno sem jo vprašal, če me želi dobiti doma. Čez pol ure sem bil pri njej. Odprla je steklenico vina, nekaj minut sva se delala, da gledava televizijo, potem pa sva se ljubila.

Takrat seksa sploh nisem povezovala s trajno zvezo.

Lahko bi vam povedal več o svojih dogodivščinah, vendar bom povedal le, da spoznavanje in zapeljevanje novih žensk ni bilo težko. Nekateri, tako kot jaz, so potrebovali prijetno družbo in seks. Marsikdo si je želel, da bi postala pravi par. Spomnim se, kako me je ponoči poklicala ena od mojih prijateljic in začela biti ogorčena, da me je takoj po razhodu našla aktivnega na spletnem mestu za zmenke.

Toda takrat seksa nisem povezoval s stalnim razmerjem. Povedal bom več, če je ženska nagnjena k temu, da gre tako hitro v posteljo z mano, se je najverjetneje enako obnašala z drugimi moškimi. In tudi če bi bil pripravljen na kaj resnega, bi izbral drugo žensko.

Izkušnja z zmenki takoj po razhodu z ženo mi je koristila. To mi je povrnilo samozavest, mi pomagalo razumeti, kakšne ženske me privlačijo in kdo se zanima zame. Nobenemu od njih nisem razkril svojih pravih motivov. Želel sem se zabavati in spoznati več žensk. In razumel sem, da če bi to rekel neposredno, bi bile možnosti za seks majhne. Zato sem v vprašalniku navedel, da iščem resno zvezo in si želim družino.

Na koncu sem prišel točno do tega. Zdaj ljubim, ljubim in sem popolnoma srečen. Vse dogodivščine so v preteklosti. Hodila sva približno eno leto, preden sva oba spoznala, da imava resnična čustva. Vendar sem moral prehoditi to pot, da sem srečal svojo ljubezen in se ne zgrešil.”

“Moški po ločitvi je za žensko travma”

Lizzie Smith, avtorica bloga Svet po Lizzy Smilez

Zgodba moje prijateljice me je ponovno spodbudila k razmišljanju o tem, v kakšno iluzijo smo potopljeni, ko začnemo razmerje z moškim, ki si ni opomogel od nedavne ločitve. Bodite pripravljeni na:

On hodi z več kot samo s tabo, še posebej, če je do razhoda prišlo pred kratkim.
Če ne hodi z nikomer drugim, se boste najverjetneje izkazali za "telovnik". Poskuša se potopiti v novo razmerje, varljivo verjame, da ga bo to rešilo bolečih izkušenj. Še vedno mora iti skozi obdobje sprejemanja in razumevanja preteklosti, da lahko začne iti naprej.
Če imate intimen odnos in se vam zdi, da ste postali par, potem je zanj to le način za sprostitev.
Je neiskren in na spletnem mestu za zmenke razglaša resne namene.
Najprej zasleduje svoje interese. Vaše izkušnje so zadnje, kar ga zanima.

Ali to pomeni, da se morate, ko ste srečali takšnega moškega, izogibati in ne razmišljati o možnosti resne zveze? Seveda ne! Življenje je lepo z nepredvidljivimi izjemami od pravil. Upoštevajte te nianse, bodite pozoren opazovalec in si dajte čas, preden dovolite osebi v svoje življenje.

Finančno so na Zahodu vprašanja delitve premoženja med ločitvijo že dolgo urejena in vsa prizadevanja so namenjena psihološki podpori nekdanjega moža in žene. Tamsin Fedel, televizijska voditeljica in nekdanja lastnica agencije za zmenke (ki jo je vodila z bivšim možem), je med ločitvijo in po njej, ko je začela razumevati samo sebe, vodila dnevnike - in iz njih je nastala knjiga, ki bo koristna če ste se pred kratkim ločili.

Ni pomembno, kdo je kriv za ločitev: on ali vi. Obžalovanja, dvomi in kakršne koli domneve so zdaj preprosto neproduktivni.

Ko sem pogledal nazaj na svoje prvo leto po ločitvi, sem videl, da je bilo njegovih 365 dni razdeljenih na približno štiri faze, vsaka po približno devetdeset dni. Najtežja od teh stopenj je prva. V tem času je vsaka ura mučenje: kot da vremo v kipečem kotlu čustev, dvomov in vprašanj.

Zakaj se toliko ljudi boji, da bodo ostali brez partnerja? Ker je ponoči samotno? Ker vsi prijatelji hodijo z nekom? Ker ste svojega bivšega resnično ljubili in si ne predstavljate, kako bi živeli brez njega? Ali zato, ker je v naši družbi navada, da je odrasel človek v razmerju in če se ne znajde v kalupu, potem je ekscentrik ali zguba?

Da, veliko ljudi deli to mnenje. In kaj? Zdaj resnično uživam v življenju. Potreboval sem veliko časa, da sem se tega naučil, zdaj pa sem sam svoj šef.

Ko sem razmišljal o tej knjigi, sem skušal razpad zveze primerjati z vsem – s potresom, orkanom, nevihto, grozljivo nesrečo. In potem se mi je posvetilo: izgubi se najbližja analogija s posledicami razhoda. Izgubljeni ste in ne veste, kam naprej, na koga se obrniti in kako najti pot nazaj.

Ko sem bil star sedem let, sem šel s starši v ogromno veleblagovnico. Ob tem se vsakemu otroku razširijo oči, jaz pa sem seveda zaostajala za starši in strmela v nekaj sijočega. Če se je to zgodilo tudi vam, sem prepričan, da se vam bo ta dogodek za vedno vtisnil v spomin.

Obrneš se, mame in očeta pa že ni več. Srce mi bije, misli divjajo, oči so široko odprte od groze. Hitela sem sem ter tja in v množici iskala svoje starše. Zdelo se je, kot da je prišel konec sveta. Kje so? zamenjajo jo solze. Premetaval sem naokoli, kar se je zdelo kot celo večnost. Potem me je oče seveda našel in svet je postal enak.

Po ločitvi bi seveda rada pohitela očetu v objem, da bi me prepričal, da bo vse v redu. Toda ta možnost ni prišla v poštev - oče ni mogel večno skrbeti zame. Zato ste morali najti pravo pot zase - in to boste morali storiti sami - in izboljšati svoje življenje.

Po eni od nedavnih raziskav je v ZDA stopnja ločitev pri prvih zakonih blizu 53 %. V drugem je 60%. V tretjem - 73%.

Albert Einstein je življenje primerjal z vožnjo s kolesom: da ne padeš, moraš vedno iti naprej. To je res, a zdaj ste se za nekaj časa ustavili. Zajemite sapo in ostanite mirni.

V času vodenja ženitne posredovalnice sem videl veliko ljudi, ki so po koncu enega razmerja hiteli začeti naslednjega. Z drugimi besedami, poskušali so se čim hitreje vrniti na kolo. Želeli so se izogniti občutku izgubljenosti, zato so nujno iskali vsaj nekoga zase, da ne bi ostali sami.

Toda težava je v tem, da občutek izgubljenosti ne bo izginil, dokler se spet ne najdeš.

Tudi če ste v razmerju prerasli partnerja, se morate po razhodu vseeno ustaviti in razmisliti, kje ste in kam bi se morali premakniti naprej. Preveč jih je naletelo nov roman, tam delajo enake napake kot v prejšnjih razmerjih. Zgodi pa se tudi, da gredo ljudje v drugo skrajnost in najdejo popolno nasprotje prejšnjega partnerja ali moža. Ubral sem drugo pot – in hitro ugotovil, da je tudi to pot v nikamor.

Dobila sem se s starim znancem, ki je bil podoben mojemu možu, kot negativ za pozitivo. Ni nama šlo, ker nisem bila pripravljena na noben odnos, čeprav se mi v tistem trenutku ni zdelo tako. Ne obžalujem te faze: zahvaljujoč njej sem si lahko veliko razjasnil: spomnil sem se, kaj rad počnem in kaj mi je všeč na sebi. Zdaj pa tudi razumem, da sem se morala najprej še znajti.

Ženska po ločitvi: 3 napake

Včasih je lažje narediti vsaj nekaj, kot pa stati pri mestu. Poznam sebe. Tudi zdaj se zgodi, da se premaknem zgolj zaradi gibanja in se z nečim zaposlim, samo da preženem brezdelje. To so trenutki, ki jim morate resnično slediti.

Izkazalo se je, da so mnoge ženske po ločitvi počele čudne stvari sploh ne zaradi preostalih čustev do bivšega. Razlog za to je bila zmeda: še vedno ni jasno, kaj storiti, sedenje s prekrižanimi rokami pa je nevzdržno.

Tukaj je nekaj pogostih napak, ki jih delajo ženske po ločitvi ali ločitvi, ko poskušajo zalizati svoje rane (ali pa preprosto ne vedo, kaj storiti naprej).

V postelji s prvo osebo, ki jo srečaš. Ne pravim, da ne bi smeli hoditi z nikomer. In ne odvračam vas od tega, da bi imeli odnos "brez obveznosti".

Če pa nameravate spati z novim moškim samo v upanju, da si boste povrnili samozavest in postali močnejši, dvakrat premislite. Da, če med iskanjem samega sebe skočiš v posteljo s prvim, ki ga srečaš, boš za nekaj časa vzletel – potem pa boš padel nazaj. Ne razumite me narobe: zbliževanje z nekom novim je naravni del faze po ločitvi, vendar to storite šele, ko ste pripravljeni. Ne hitite se slačiti, dokler se ne prepričate o lastni samozadostnosti.

Pretirano jokanje. S tem mislim na neskončne pogovore o mojem bivšem s prijatelji. O vajinem skupnem življenju (če se ga še vedno oklepate), o njegovem trenutnem življenju (če se ne oklepate več preteklosti) ali o tem, zakaj se ne javi (če ste obtičali med temi dve stopnji).

Imel sem odlično podporno skupino – prijatelje, ki so me potrpežljivo in sočutno poslušali. Pomagali so mi prebroditi najhujše, toda sčasoma so moje zgodbe o gorju postale pokvarjena plošča, ki je nisem mogel več poslušati. S svojim jamranjem sem utrudila tudi tiste najbolj vztrajne in vse redkeje so začeli klicati, da bi izvedeli, kako sem.

Na srečo sem se tega pravočasno zavedel in uspel ohraniti prijateljstvo ter prenehal tožiti o nepravičnosti usode.

Vohunjenje za bivšim na družbenih omrežjih. Prenehaj. Presenetljivo je, da šele pred kratkim sploh nismo poznali takšne besede - "socialna omrežja", zdaj pa ne izstopamo iz njih, v resnici pa "unfriending" ni tako velik dogodek. Zelo dolgo sem gledala Facebook stran svojega bivšega moža, samo da sem »preverila«, kako mu gre. Zaman.

Odločno in jasno si morate povedati: ni treba živeti v preteklosti. Razmerja z bivšim je konec. Nič več vohljanja za novicami. Odstrani iz prijateljev. zdaj. Enkrat in za vselej.

Komentar na članek "3 napake, ki jih naredi ženska po ločitvi in ovirajo njeno novo življenje"

Več na temo “3 napake, ki jih naredi ženska po ločitvi in ovirajo njeno novo življenje”:

Mamice, ki nočejo dišati po boršču Zanimala me je ta tema, ki mi je začela vedno pogosteje prihajati v oči. Delam kot fotograf in v moji praksi v 7 letih je bilo že več kot 100 porok. Torej, kaj lahko rečemo? Približno 70 % tistih, za katere sem fotografiral poroke, je bilo ločenih. Rad bi vprašal, kaj je narobe s tem svetom. Ja, situacije, ko mož hodi, pije, vara, tepe nedavno ljubljeno ženo in vse to vidi majhen otrok, to je nočna mora družine, to je razumljivo, pogosteje takšni zakoni razpadejo ...

V redu sem. Se pravi, glede na to, kako se dogaja z drugimi - je dobro, a na splošno je slabo. Vsak dan se kdo loči, nisem originalen. In moški, ki je sprožil razhod, ni bog ve kakšna redkost. In otroci, tudi majhni in zelo, zelo srčkani, prenehajo zanimati svoje očete - in to ni novica, se zgodi. In če primerjate s tem, kar bi lahko bilo, je vse dobro. Imam svoje stanovanje, ni mi treba iti nikamor in si poustvarjati življenje. Septembra grem v službo, kjer me čakajo...

Svet je tako urejen, RAZUMITE - SVET, ŽIVLJENJE ŽENSKE, TUDI TISTE, KI SO TUKAJ, a vas njegovo pohajkovanje kakorkoli moti? H komu bo tekel v primeru bolezni - k vam ali svoji ljubici? boš ljubosumen na steklenico pijanca? Po ločitvi od pokvarjenega moža sem bila, kot da sem prišla iz močvirja.

Kaj bi bila zate kaplja čez rob?! Kaj bi vas motiviralo, da končate razmerje in se odločite za razhod/ločitev?! Za nekatere je to možev stavek »ljubim vaju oba, ne morem izbrati«, za druge prikrivanje dohodka, ko je zakonec dal družini »preživetje«, presežek pa je bil skrit.. Zame osebno je bila novica, da je moj bivši kupil stanovanje svoji ljubici in ga prenavlja, čeprav mi v vseh letih družinskega življenja nikoli ni pomagal, mi dal denarja, rekel "pametna si, zdržiš" sam" in mi govoril laži ...

Sedem napak ločenih staršev. Mogoče prav v tem, da vsi vedo iz rubrike: Ločitev (2 leti po ločitvi ni nikogar). preživeti, zdaj pa razumem, da je bil to šele začetek novega življenja, le težko obdobje sem morala prestati 29.03.2010...

Oddelek: Ločitev. Hura! Spet sem svobodna ženska! BM nisem videl že nekaj mesecev. Po ločitvi mama potrebuje očeta, da ima več svobode. Kaj ima tam? Uničili vas bodo in ovirali gradnjo novega srečnega življenja.

Toda spet obstaja »moda«, tokrat druga), ki moti poroko. Dekleta, kdo ste se ločili, kako je potekalo vaše življenje po ločitvi? Konferenca "Družinski odnosi". Razdelek: Ločitev (sprava po ločitvi).

Včeraj zvečer, po vrnitvi otrok iz tabora, praznični večerji in juhi, so otroci povedali, da jim je oče predlagal, da gredo vsi štirje ta vikend v kino, skupaj z njegovo novo teto, ker jo ima zelo rad, kmalu so bosta živela skupaj, on pa ju hoče predstaviti drug drugemu" O_O Otroci so zavrnili z besedami "mi štirje hočemo iti samo s tabo in mamo," juh ni vztrajal ... Otroci "želijo videti oče, ne oče v družbi druge tete,« kot so mi povedali, je pojasnil vaš odgovor...

Dober dan vsem! Naučite razum razuma. Poročen sem (po statusu), moj sin je star 4 leta. Moj mož je stalno na službenih poteh, skoraj nikoli ni doma, poleg vsega pa ima še »ono«. Pojavila se je že davno, pred skoraj tremi leti, ko je bil moj odnos z možem tik pred ločitvijo, potem pa se je baje spametoval, odločil, da je družina pomembnejša in sva spet začela živeti skupaj. Takrat še nisem vedel za njeno prisotnost, ugibal sem, a sem nenehno odganjal te misli. In potem sem po naključju med čiščenjem našel...

Bolje kot nizko, kot večina žensk, ki se vse življenje držijo za hlače in so vse življenje nesrečne. in kaj ti zdaj preprečuje živahen seks? Otroci, mož poskrbi za hišna opravila, pojdite in se zabavajte. Po ločitvi bo veliko manj časa in priložnosti.

ženska po ločitvi običajno živi z otrokom, moški pa z novo teto :) to je razlika 10.4.2010 16:30:24, InnaG. Sedem napak ločenih staršev. Kako otroku pomagati pri prilagajanju na ločitev staršev. Kakšno je bilo vaše življenje po ločitvi?

Tudi jaz ne razumem - v večini primerov je ženskam po ločitvi veliko težje - ostanejo z otrokom - premisliti morajo, naj se pokesajo, govorijo iz srca, prosijo za odpuščanje za nenaklonjenost in napake in ločiti mirno, brez čakanja na račune, tisto življenje z novo ženo...

Ampak ... po ločitvi veliko delam, imam malo časa za sestanke, poleg tega pa živiva v različnih mestih. In vse se vrne v normalno stanje. Opozoril sem ga in mu povedal, kakšno življenje imam ... In to me ne boli, samo užaljen sem.

Napake in uničenje na tej poti so neizogibni, zato postajajo ločitve nekaj vsakdanjega. Vendar pa mu poznavanje ločitve ne preprečuje, da bi imel 4 korake do vrnitve v življenje. Po ločitvi: kako se znebiti krivde. Za ženske, ki pridejo pogledat...

Ločitev? tisti, ki ste se ločili, povejte zakaj ste se odločili za ta korak in koliko časa po skupnem življenju se je to zgodilo? Sedem napak ločenih staršev. Kako povedati tašči o ločitvi?

Kako živeti po ločitvi, je enako težko vprašanje tako za pobudnika razhoda kot za tistega, ki je bil v ločitev prisiljen. Še posebej, če so namesto večletnega življenja otroci, hiša in splošni topli spomini.

O tem, kako preživeti ločitev od moža, smo že pisali, forum UaUa.info je razpravljal tudi o podobnih vprašanjih.

Težava ni samo v tem, kako preživeti ločitev od svojega ljubljenega moža ali kako začeti živeti po ločitvi iz nič in se ne ujeti več v past nevrednega človeka.

Gre tudi za to, da precejšen del družin, ki so se ločile čisto rutinsko, brez dram in histerij, še več let kasneje obžaluje svojo odločitev.

O tem je na spletni strani časnika The Guardian spregovoril nekdanji vodja vrhovnega sodišča sir Paul Coleridge.

Nikoli nisem nikogar tako ljubila, kot sem ljubila svojega bivšega moža

Zaljubila sem se v moškega in se takoj odločila, da to ne bo le afera. Zapustila sem moža, a nama nič ni šlo. Že 10 let grenko obžalujem svojo izbiro. Nikogar drugega ne bi mogla ljubiti niti približno tako kot svojega bivšega moža. Šest mesecev po ločitvi sem spoznal, da sem naredil napako. Toda do takrat je moj mož že spoznal svojo bodočo ženo. Z bivšim možem se imava še vedno rada, on pa noče zapustiti nove družine zaradi otrok, čeprav je nesrečen. Včasih imava skupaj kosilo, a se konča samo s še eno izjavo ljubezni in to je to.

Najtežje je bilo ohraniti stike zaradi skupnega sina.

Ko sva se z ženo ločila, je bilo najtežje še naprej skupaj vzgajati sina. Z veseljem bi jo pustila pri miru, a zaradi sina sem preprosto morala stopiti na svoj ponos.

Način, kako ljudje uporabljajo otroke za maščevanje preteklih krivic, je nesmiseln in boleč. Imeli smo srečo: po prodaji skupne velike hiše smo imeli dovolj za nakup dveh ločenih majhnih hiš. Malokdo doživi takšne stvari.

Končno sem lahko srečen, vendar ne morem odpustiti laži

Ko je moj mož dopolnil 30 let, se je začel obnašati povsem drugače. Nenehno je bil v konfliktu, bodisi z menoj bodisi z mojim sinom. Zdelo se mi je, da sanja, da bi se me znebil. Na koncu sem ga zapustila in vložila zahtevo za ločitev. Kasneje sem izvedel, da se je ves ta čas dobival s svojo bivšo ženo. Najin ločitveni proces je trajal tri leta. Trudila sem se in se zdaj trudim, da bi se ob srečanju obnašala dostojanstveno, čeprav mu nikoli ne bom mogla odpustiti, da mi je lagal.

Srce parajoče je izgubiti povezanost in intimnost.

Zamenjali so me za mlado dekle manekenskega videza. Tako mi ni preostalo drugega, kot da vložim zahtevo za ločitev. Ampak vsak dan obžalujem vse, kar se nam je zgodilo.

Enostavno nisva bila prava drug za drugega

Nisva takoj ugotovila, da absolutno nisva primerna drug za drugega. Sprva je najin odnos trajal na daljavo. In več časa kot sva preživela v istem mestu, manj skupnih tem in interesov sva imela.

Da, je prijazen in zanesljiv človek, vendar ne tako pozoren ali premišljen, kot bi si želel. Vedel sem, da ne morem dolgo zdržati, zato sem odšel. (In ja, drugače sem mu razložil).

Še vedno se počutim krivo za bolečino, ki sem mu jo povzročila. In včasih pogrešam njegovo prijaznost. Prepričan pa sem, da bi najin zakon kmalu počil po šivih.

Zdaj ima moj bivši mož že dolgo in ustaljeno zvezo z žensko, ki mu zelo ustreza. Vsi okoli mene pravijo, da je čudovita oseba in sta srečna skupaj, kar potrjuje, da sem ravnal prav.

Ne mislite, da je ločitev kos torte

Ker sem bila poročena, sem se počutila zelo osamljeno. Moj bivši mož je bil zelo obvladujoč človek. Nenehno me je poskušal nadzorovati, me predelati po svojih željah. Tudi moj videz in obleka se je morala ujemati z njegovimi predstavami o meni. Imava dva otroka, ki rasteta. Da bi rešil svoj zakon, sem se obrnil na družinsko svetovalnico. Ampak ni šlo.

Nisem se mogla odločiti: oditi ali ostati in zdržati naprej. Na tej točki mi je prijatelj dal dva zelo pomembna nasveta.

Vprašala me je, kaj bi svetovala hčerki, če bi bila v podobni situaciji. Svetoval bi ti, da odideš. Drugo vprašanje je bilo, kakšen zgled so družinski odnosi našim otrokom. To je bil slab primer. Odločila sem se za ločitev.

Imel sem srečo, da se je moj prijatelj izkazal za ljubezen mojega življenja. Imam tudi druge prijatelje, ki so prav tako ločeni in samski. Mislim pa, da ničesar ne obžalujejo.

Ko se je najin zakon končal, sva bila še vedno zaljubljena

Ločila sva se zaradi nerazumevanja, na katerem bi moral zakon graditi. Ampak obžalujem. Takrat sva se imela še vedno rada in bilo je boleče oditi.

Če pogledam nazaj, razumem, da sem nekoč potreboval pomoč družinskega psihologa, da sem se spopadel s to odtujenostjo. Ampak žal.

Kaj sem razumel? Dejstvo, da ne morete izgubiti zanimanja in pozornosti do osebe, ki je poleg vas. Vir: www.theguardian.com

Preberite tudi: Zakaj odhaja: ali je vredno "zlepiti" odnos?

Preberite tudi: 5 uporabnih knjig o ločitvi, s katerimi se boste znebili občutka krivde

Preberite tudi: 7 pravil za srečen zakon

www.uaua.info

Kako živeti po ločitvi od žene

Ločitev ni lahka naloga za žensko katere koli starosti. Razhod dojemajo kot osebni neuspeh in močno prizadenejo samozavest. Pojavlja se ogromno strahov: ostati osamljena in nezaželena, ne soočiti se s težavami, ki jih je prej rešil mož, biti izolirana od splošnega okolja ali dejavnosti, ki so povezane z zakoncem.

Žensko nad 40 let je dvojno strah. Morda se ji zdi, da je najti svojo drugo polovico ali spremeniti nekaj v svojem življenju izjemno težko. V glavo postavlja veliko omejitev, kar vodi do izgube moči, razpoloženja in v nekaterih primerih do resne depresije.

Najti moramo odgovor na vprašanje, kako živeti po ločitvi. Preden pa to storite, je vredno zastaviti druga vprašanja: kaj je pripeljalo do ločitve, kateri so pozitivni vidiki trenutne situacije in kako zgraditi komunikacijo z bivšim možem.

Pri štiridesetih moški doživijo krizo srednjih let. Mnogi ljudje se začnejo bati, da bodo preostanek življenja živeli z eno žensko. Poleg tega se žena stara hkrati z možem in na obzorju je veliko mladih in zanimivih ljudi.

Nov ljubimec vam lahko da navdih in priložnost, da ponovno podoživite svojo mladost. V takih situacijah moški egoizem premaga sočutje do svoje žene in vrednost let, ki so jih preživeli skupaj.

Če se moški po 40. letu odloči zapustiti družino, potem je verjetnost, da se bo vrnil, zelo majhna. Verjetno je našel novega ljubimca in morda gre na "prosto plavanje" v iskanju novih občutkov in dogodivščin.

Nekateri možje se vrnejo in ugotovijo, da so njihovo odločitev motivirala čustva in nič drugega. Ne bi se smeli zanašati na to in nenehno čakati na njegov klic. Trezno poglejte v svoje družinske odnose.

Po statističnih podatkih se zakonec po 40. letu odloči za ločitev. Ženska mora najti dobre razloge, da se odloči za tak korak. Morda je utrujena od moževe nezvestobe, pijančevanja ali drugih slabih navad ali pomanjkanja izpolnitve v svojem poklicu.

V srednjih letih starši razumejo, da so njihovi otroci že odrasli in nima smisla ostati poročen zaradi njih. Tako se je odločitev za ločitev lažja. Ob tem se prikrade misel, da se bo čez nekaj let težje ločiti, še bolj pa najti novo drugo polovico.

Ženska ločitev doživlja veliko bolj akutno. Zapuščena žena je ljubosumna, jezna in se samopomiluje. Pravzaprav življenje po ločitvi za ženske še zdaleč ni konec življenja. S pravilnim pristopom se šibkejšemu spolu odpirajo nove možnosti in priložnost za začetek novega. zanimivo življenje.

Ja, ne poskušaj se pretvarjati, da je vse v redu, da si močna in neodvisna ženska. Prej ali slej boste morali doživeti negativna čustva. To morate storiti pravočasno.

2. korak. Analizirajte situacijo v tandemu

Na forumih lahko klepetate z neznanci, ki prestajajo isto krizo kot vi. Ugotovite, kako sta vsaka začela življenje po ločitvi. Glavna stvar je, da teh pogovorov ne zmanjšamo na primitivno izmenjavo pritožb o moških. To ni konstruktivno in zagotovo ne bo rešilo vašega zakona. Poskusite voditi pogovor v obliki "pogleda od zunaj". Tvoja prijateljica lahko oceni tvojo situacijo in ti lahko oceniš njeno. Poskusite objektivno analizirati pritožbe svojih mož in celotno zgodovino vajinega odnosa.

Oglejte si filme o ločitvi in ločitvi, berite knjige. Preiskava težave je prvi korak k njeni odpravi.

Če se težko spopadate z ločitvijo in čutite, da se vaše čustveno stanje približuje depresiji, potem ne oklevajte in se posvetujte s psihologom.

Oseba, ki te ne pozna, te lahko popelje v globine tvoje podzavesti in ti pomaga spoznati, zakaj se brez svoje druge polovice ne moreš počutiti polnega. Pravzaprav je korenina trpljenja ravno v vaši osebnosti. Ženska težko ostane sama, če je moralno ali finančno odvisna od moškega. Samozadostna žena lažje doživi ločitev, ker razume, da lahko še naprej služi denar, komunicira z ljudmi in se razvija ne glede na to, ali ima moža ali ne.

4. korak. Misli dobro na svojega bivšega moža ali pa sploh ne misli

Ostati prijatelj ni enostavno, vendar je mogoče. Svojemu bivšemu zakoncu lahko iskreno zaželite srečo, tudi če želite biti z njim. Ljubezen je želja, da bi se tisti, ki ga ljubiš, počutil dobro z ali brez tebe. Vse druge manifestacije so sebičnost.

Osebo boste lažje imeli za dobrega, kot pa se nenehno jeziti nanjo. Zagotovo imate tople spomine, bivši mož vas je naučil ali vam dal prave nasvete. To je edina stvar, za katero je lahko hvaležen. Ne precenjujte pomena druge osebe v svojem življenju.

5. korak. Bodite odprti za spoznavanje novih ljudi

Ne pozabite, da se vam ljudje lahko obrnejo kjer koli, zato bodite na to pripravljeni. Pojdite ven na način, da se počutite dobro. Izžarevajte svetlobo, nasmejte se, spogledujte se z očmi in hojo. Hodite, kot da ste najbolj privlačni in očarljivi. Kar je znotraj, se zagotovo odraža zunaj.

6. korak. Zavedajte se prednosti ločitve

Zdaj imate več prostega časa. Ni vam treba zapravljati energije za gospodinjska opravila in razprave. Zagotovo je bil vajin razhod zgrajen na zidakih nesoglasij in prepirov. Redko se zgodi, da se zgodi nenadoma. Zdaj lahko v svojem domu ustvarite pozitivno in harmonično okolje. Za to vam ni treba biti v paru. Če želite to narediti, morate biti pomirjeni sami s seboj. Morda boste želeli narediti prenove po svojih željah, jih preurediti.

Bodite prepričani, da najdete priložnost, da se odpravite na potovanje ali potovanje. Sprememba okolja je vedno dobra. Občutiti, kako super je iti nekam brez moškega zavedajoč se, da obstaja možnost novih poznanstev, spogledovanja, zanimive zgodbe.

Zdaj imate čas za svoje hobije, za uresničevanje svojih idej, za študij, za šport in komunikacijo z drugimi ljudmi. Razumite, da starost ne igra pomembne vloge. Pomembno je, kako se počutiš, kakšno življenje živiš, v kakšnem razpoloženju si. Skupaj vam to daje občutek, katere številke ustrezajo ali ne ustrezajo dejanskim v potnem listu.

7. korak. Začnite sanjati in uresničevati svoje sanje

Ustvarite svoj projekt ali ustvarite svoje podjetje. Naj bo to zbirka oblačil, vaša slikarska razstava, kulinarični dvoboj, literarni večer, blog na socialnem omrežju. Posnemite pesem ali se naučite plesa. Glavna stvar je duh priprave, ki vas bo nedvomno prevzel. Našli boste podobno misleče ljudi. Postali bodo vaši novi prijatelji, vaša ekipa.

Z javnim govorom ali objavo svojega dela boste čutili, da se vaša samozavest in pozornost do vaše osebe povečujeta. V tem trenutku vas bo strah pred samoto zapustil.

To je najljubša točka vseh zapuščenih žensk. Ne bomo šli v podrobnosti, a hujšanje, spreminjanje podobe in garderobe, eksperimentiranje s svojim videzom je Najboljši način počutiti se kot ženska.

Čudna točka, a v resnici je to glavna in zadnja faza vaših sprememb. Lahko ste samozavestni, odprete svoje podjetje, izgledate odlično, pojete in plešete, a moškemu z vami ne bo prijetno. Zakaj?

Mnoge ženske nosijo torbo svojega »jaza« s seboj kot skrinjo z nakitom. Zaradi tega so za močnejši spol tako »težki« in pretežki, da bi jim kar zaželeli veliko sreče in rekli: »Kul si. Živite srečno, a samo s seboj.«

Delati na lahkotnem odnosu do življenja je najtežje za moderna ženska. Bodi zraven dobro razpoloženje in to, da ga lahko dvignemo, je ena naših glavnih nalog. Zmehčati in ne poslabšati, se šaliti in se ne razdražiti, molčati in ne kričati ali kričati, ne da bi čutili sovraštvo do partnerja - to je poslanstvo, ki ga na žalost ne izvajajo vsi.

Nauči se spoštovati moškega. Spoštovanje je sprejemanje njega kot celote, je brezpogojna ljubezen. Poskusite se izogniti položaju "mama" ali "hči". Bodi njegov zaveznik.

Morda vam bo ta korak omogočil, da se izognete še eni ločitvi in naredite svoje življenje lažje in bolj rožnato.

Kako živeti po ločitvi ženske z otrokom?

Odgovor na to vprašanje je v naših navodilih v devetih korakih. Dodamo lahko, da ga je treba v situaciji, ko ženska ostane z otrokom, čim bolj zaščititi pred negativnimi čustvi in izkušnjami. Vsekakor ga ne smeš obrniti proti očetu. Razlikovati med vlogo moškega kot moža in kot očeta. Navsezadnje mora vaš sin ali hči videti oba starša. Lahko nehaš ljubiti svojo ženo ali moža, ne moreš pa nehati ljubiti svoje mame ali očeta. Zapomnite si to in spoštujte čustva svojih otrok, tudi če so že odrasli in samostojni posamezniki.

Popolna možnost– se na splošno dogovorita za občasno skupno kosilo ali večerjo. Tako boste svojim otrokom postali zgled, kako premagovati težave osebnih odnosov in spoštljivo ravnati s tistim, ki ste ga imeli radi.

Vir: Ali obstaja življenje po ločitvi Ali obstaja življenje po ločitvi?. Koristni nasveti iz sveta mode, kulinarike, aktualnih novic - revija Mamsy.

https://mamsy.ru/blog/est-li-zhizn-posle-razvoda/

Kako živeti po ločitvi

Tiste, ki so doživeli težko ločitev, vedno zanima, kako živeti po ločitvi, ko se znani svet ruši dobesedno pred našimi očmi? Res se spremeni dojemanje sveta kot celote in svojega mesta v njem, a ne glede na to, koliko let par živi skupaj, ne glede na družinske odnose, ločitev ni konec sveta. Tudi če sta zakonca že stara 40-50 let ali več, še vedno lahko najdeta srečo v novi zvezi in takih primerov je ogromno.

Seveda se porajajo tudi številna praktična vprašanja. Na primer, kje živeti po ločitvi? Kaj storiti, če morate nekaj časa živeti v isti hiši? Kako graditi odnose z otroki? Da bi to ugotovili, morate najprej odločno prekiniti s svojo preteklostjo, se nehati oklepati iluzij in se zbrati.

Ko se pojavi vprašanje, kako začeti živeti po ločitvi, morate razmišljati o eni stvari. Življenje je vedno akcija, gibanje. In gibanje vedno pomeni prisotnost cilja. Je vredno ostati melanholični opazovalec? Ne, postaviti si morate nove cilje in iti proti njim. Psihologi svetujejo, da vzamete prazen zvezek in vanj zapišete cilje (pomembno je, da jih pišete z roko in ne tipkate, ker tako poglobite napisano). Toda te cilje bo skoraj takoj treba prevesti iz kategorije nečesa abstraktnega v konkretne načrte. Na primer, oseba napiše cilj - "začnite komunicirati z novimi ljudmi." V tem primeru je bookcrossing v bližnji kavarni ali organizacija dobrodelnega festivala, ki potrebuje prostovoljce, ravno načrt, torej uresničitev cilja.

Če se želite naučiti znova živeti, se morate spoprijeti z obžalovanjem. S prijatelji ali sorodniki se ne smete pogovarjati o ločitvi, kot da bi se par tik pred ločitvijo. Ta proces je že zaključen, zdaj si moramo od njega opomoči. Pozorni morate biti tudi na to, kako govorite o svoji ločitvi. Če se veliko besednih zvez začne z obžalovanjem v duhu »če se ne bi hitel poročiti«, »če bi jo pregovoril od ločitve«, potem to kaže, da je oseba obtičala v svoji preteklosti in se ne premika. naprej.

Mnogi verjamejo, da ločitev bistveno zmanjša status. In zdaj ženska ni potreben strokovnjak, ne ljubljena mati, ampak preprosto "ločena", "zapuščena". Pravzaprav še zdaleč ni tako. Samo povedati si morate: "Nočem se tako dojemati!" In potem lahko spremenite svoj status iz besede "poročen" (ali "poročen") v "samski" ("prost") po toliko letih. S tem se človeku vrne del ega, ki mu ga družba vzame, ko se počuti le nekomu zakonca.

Psihologi dajejo različne nasvete, vključno s širitvijo lastnega razumevanja tega. Na primer, sebe lahko dojemate kot ženo in mamo. Lahko pa sebe dojemaš kot športnico, tehnologinjo, sodelavko, sestro, šivanko, priljubljeno blogerko itd. Z izgubo statusa žene ženska ne izgubi svojih drugih vlog.

Lahko rečete, kolikor želite: "Nočem se vrniti v preteklost," a če je par poročen že vrsto let, se ni tako enostavno ločiti od tega. Kako živeti naprej? Naredite simbolično potezo – spremenite frizuro, barvo las ali stil oblačenja. Če imate srečo in par takoj živi ločeno, potem bo selitev že simbolična gesta. In če eden od zakoncev ostane v starem stanovanju, bo prenova taka gesta. Včasih ženska reče: "Želim živeti s svojim dekliškim priimkom!" In v nekem smislu je to tudi nekakšna simbolična končna gesta.

Lahko živite skupaj več let, a hkrati svojega partnerja ne ljubite toliko, kot da ubogate vse njegove želje. Po ločitvi obstaja možnost, da naredite tisto, na kar ste se prej omejili. To ne pomeni, da se lahko začnete truditi, lahko pa se odpravite na potovanje, o katerem že dolgo sanjate, na ribolov, se vpišete na plesni tečaj. Ali pa osvojite gorski vrh in ko bo človek stal na njem, bo zagotovo lahko pozabil na to, kar ga je pripeljalo sem. Seveda obstajajo tudi manj ekstremni načini. Ni vam treba potovati daleč, da bi zapolnili praznino, ki nastane ob ločitvi. Samo izbrati morate dejavnost, ki vam je všeč. In če še vedno obstaja občutek osamljenosti, vanj vključite otroke, prijatelje ali sodelavce (na primer za kakšne prostovoljne projekte), glavno je, da se počutite kot v ekipi, v družbi.

Takšne dejavnosti imajo še eno prednost. Pomagajo se osredotočiti na tisto, kar lahko oseba nadzoruje. Zato se preneha počutiti nemočnega in se ne utaplja več v obžalovanju. Samo želeti si moraš.

Obstaja še en pomemben odtenek. Ljudje dobro razumejo, da je ločitev pot v nekaj novega. Prav tega se bojijo. Vendar pa ima v resnici vsaka oseba do odraslosti izkušnje z razpadom in začetkom novega življenja: vsi so končali šolo, se ločili od prve ljubezni, se preselili v druga mesta zaradi študija ali dela, se oddaljili od prijateljev in staršev. Ne smemo pozabiti, da je bolečina ob ločitvi vsakič minila in se je novo pogosto izkazalo, da ni tako grozno, kot se je sprva zdelo.

Zato se nekateri sprva oklepajo zakona in se nočejo ločiti, čeprav teoretično vedo, da v sodobnem svetu to pravzaprav ni tako strašno. Ljudje s svojim zgledom dokazujejo, da je sreča mogoča ne samo v zakonu, ampak tudi zunaj njega.

Seveda obstajajo situacije, ko se samo eden od zakoncev dejansko želi ločiti, drugi pa še vedno ljubi in bi rad branil zakon do konca, vendar je pod pritiskom prisiljen popustiti. In posledično veliko težje preživi ločitev. Takšna oseba pogosto zlahka postane depresivna. Morda se počuti neuporabnega, včasih celo fiktivnega, a prav zaradi tega pusti dobro službo, se »ozdravi«, cele dneve poležava na kavču. To pomeni, da kriza v družinskem življenju vodi v osebno krizo. In seveda je bolje, da taka oseba poišče pomoč pri psihologu, saj je depresija stanje, ki zahteva največjo pozornost in skrbno obravnavo.

Včasih je za takšno osebo primeren tudi način premikanja proti cilju. Ko začne delati načrte, pomaga iskati izhod iz situacije.

Obstaja še ena pomembna točka. Ko ločitev ni bila obojestranska odločitev, je še posebej težko zadržati bolečino v sebi. Toda tudi tega vam ni treba storiti. Nenehno moramo dajati duška tistim čustvom, ki so nastala zaradi ločitve, zlasti na začetku. Mimogrede, pogovori s psihologom v zvezi s tem bi bili zelo koristni. Navsezadnje tudi bližnji prijatelji ne morejo povedati vsega. Da ne omenjam dejstva, da je nenehno pritoževanje ljudi utrujajoče, a ne zaradi njihove sebičnosti, temveč zato, ker ljudje slabo dojemajo situacije, v katerih ne morejo kakor koli pomagati.

Nima vsak par možnosti, da bi se ločil takoj po ločitvi. različna stanovanja. Glavni razlog so seveda finančne težave. Kako živeti v istem stanovanju, ko sta ločena? Za pare, ki se še nimajo kam preseliti, je to izjemno pereče vprašanje. Jasno je, da nekdanja zakonca, ki živita skupaj že več kot eno leto, mislita, da lahko zdržita še nekaj časa. Toda v resnici psihologi priporočajo, da ne odlašajo z rešitvijo vprašanja in najdejo priložnost za hiter odhod. Za pare brez otrok je to lažje, saj lahko vedno najamete stanovanje, se dogovorite s prijatelji - samo da pridobite neodvisnost.

Dejstvo, da eden od zakoncev še vedno želi živeti s svojo nekdanjo polovico, bi moralo biti zaskrbljujoče. V takih primerih se pogosto zgodi, da oseba bodisi ne želi prekiniti razmerja, ker še vedno upa na nadaljevanje zakonske zveze, ali pa mu ta oblika preprosto ustreza: življenje z ustaljenim življenjem, v udobnem stanovanju, z brezplačno delovno silo. Še posebej hudo je, ko človek poskuša manipulirati z otrokom. Pravzaprav otroci odlično čutijo laž, vidijo, da se mama in oče ne moreta dogovoriti o ničemer, in to škoduje otrokovi psihi veliko bolj kot starši, ki živijo ločeno.

Zato začasno skupno življenje v nobenem primeru ne sme biti nekaj stalnega. Odnos morate čim bolj prekiniti in začeti iskati primerno stanovanje. V nobenem primeru ne sledite navodilom manipulatorja. Tudi če globoko v sebi želite rešiti zakon, se morate spomniti, kaj je povzročilo ločitev, zakaj je bila takrat pomembna in zakaj nenadoma ni več tako, ko par živi pod isto streho v novem statusu.

Recimo, da je bil to osamljen primer izdaje, ki bi ga teoretično lahko odpustili, vendar sta bolečina in ponos prisilila k odločitvi za ločitev. Morda so bile to neke začasne težave, povezane z nesporazumi, rojstvom otroka ali kakšnimi drugimi življenjskimi situacijami. Vse je odvisno od tega, kako daleč je takrat šlo nesoglasje. Ne bi smeli podleči manipulaciji, ohraniti morate svojo samozavest.

In v nobenem primeru ne smete živeti pod isto streho z osebo, ki zlorablja alkohol ali droge. Ali nekoga, od katerega se je ženska ločila zaradi njegove nagnjenosti k nasilju v družini. V tem primeru je bolje iti, kot pravijo, "nikamor", sicer lahko povzroči zelo resne posledice.

Čas zakonskih prepirov je mimo. Predstavljati si morate, da v stanovanju živijo ljudje, ki so drug drugemu tujci. Zato je treba vsa konfliktna vprašanja rešiti brez nasilnih škandalov in ne da bi postali osebni.

Ločen moški ima pravico do osebno življenje. A to pravico ima tudi ločenka. In medtem ko je par prisiljen živeti pod isto streho, se bosta morala s tem nekako sprijazniti. Toda konfliktom zaradi ranjenega ponosa se vseeno ni mogoče izogniti, zato je treba hitro oditi.

Pogosto nekdanji par povezujejo otroci. Psihologi svetujejo, da poskusite zmanjšati komunikacijo s partnerjem, tudi v tem primeru. Če boste še naprej komunicirali, bo to samo oviralo proces okrevanja in vas prikrajšalo za možnosti, saj oseba preprosto ne bo mogla ustrezno načrtovati in si predstavljati svoje prihodnosti. Lahko poskušate ohraniti dober odnos, vendar "dober" ne pomeni "tesen". Vse teme komunikacije bi morale biti omejene na tisto, kar zadeva otroke, njihov študij in druge pomembne dogodke v njihovem življenju, vendar nič več.

Oseba sprva ni pripravljena verjeti, da je zveze konec. Pred nami je iluzija, da je vse mogoče še vrniti. Pravzaprav, tudi če človek sam ne verjame v nobeno vrsto energije, se s takšnimi dejanji prikrajša za energijo, ki je potrebna za začetek novega življenja. Preveč ga porabite za komunikacijo z bivšim partnerjem, premalo pa ga ostane za nova poznanstva, hobije in druženje z otroki.

Jasno je treba razumeti, da tudi če sta nekdanja zakonca povezana z otroki, ta povezava nikoli ne bo tako močna kot prej. In dejstvo, da se človek še naprej oklepa tega, samo pove, da gre za poskus življenja v izmišljenem svetu, medtem ko resnično življenje teče mimo.

Zelo pogosto se želja po videnju bivšega zakonca pojavi pri tistih, ki se ne morejo sprijazniti z ločitvijo, za kar krivijo tudi sebe. Najpogosteje se s to težavo soočajo ženske, ki nimajo samozavesti. Še posebej tisti, ki so že dopolnili štirideset let. Menijo, da ločitev pri teh letih ne more biti več način za začetek nečesa na novo, da ne daje priložnosti za delo na napakah ali za osebno rast. Takšni ljudje se nagibajo k temu, da se zelo dolgo grajajo, namesto da bi vse pustili v preteklosti in začeli življenje iz nič.

Medtem, če oseba (moški ali ženska) ne more začeti znova živeti, se postopoma spremeni v talca neskončnega Groundhog Daya. Vsak dan se zbudi v istem razpoloženju, z istimi razočaranji, strahovi in zavračanjem samega sebe. Posledično se oseba zatakne v odnosu, ki ne obstaja več. Ne more več živeti s prejšnjim partnerjem in še ni pripravljen na novo razmerje. In kmalu ne bo pripravljen, ker se morate najprej osvoboditi preteklosti, začutiti svobodo, postati resnično neodvisna oseba, zanimiva za sebe. Navsezadnje ločitev ni konec življenja, je le začetek nečesa novega, pa tudi lepega na svoj način.

Vir: Kako živeti po ločitvi Tiste, ki so težko doživeli razhod, vedno zanima, kako živeti po ločitvi, ko se znani svet sesuje dobesedno pred našimi očmi?

https://orazvode.com/psihologiya/kak-zhit-posle-razvoda.html

Pozdravljena draga moja. Mislim, da si vsaka ženska, ki je preživela ločitev, postavlja vprašanje: kako živeti po ločitvi od moža? Kako preživeti ločitev? Kaj storiti, ko mož predlaga ločitev? Kaj povedati otrokom? Sorodniki? prijatelji? Kako živeti naprej?

Zagotovo ste nekateri v življenju že doživeli ločitev ... Nekateri pa niste sami. Seveda je žalostno, ampak kaj moreš ... zgodi se.

Po podatkih Zvezne državne službe za statistiko je bilo leta 2012 sklenjenih 1.213.598 porok. V istem obdobju je bila registrirana 644.101 ločitev. Kot vidimo, je več kot polovica zakonov razpadla. Ne posebej tiste, sklenjene leta 2012, ampak zakonske zveze na splošno.

Zakaj se to dogaja? Zakaj se ljudje, ki se imajo nekoč radi, odločijo za obupan korak? Razlogov je lahko zelo veliko.

Če se mož odloči oditi, bo odšel. Že zato, ker je to že izjavil. In če je to rekel, potem je že razmišljal o vsem. Hkrati se ti ni treba oklepati njegovih hlač in jokati, da tega ne boš preživela. Preživel boš. Niti ena ženska ni nikoli izginila po ločitvi od moža ali postala alkoholik ali se vrgla s strehe. Ne upoštevam tistih histerikov, ki ne morejo brez »gledališča« in »zrežiranih scen«.

Preberite ta članek o tem, kako svojemu otroku povedati o ločitvi.

Kako preprečiti ločitev:

In vendar se je ločitev zgodila ... To je zelo žalostno. Lahko si žalosten, jokaš, spominjaš se srečnih trenutkov. Ampak ne za dolgo! Ne odlašajte s tem obdobjem! Spodaj so nasveti, kako preživeti ločitev:

Čudovita družinska in otroška psihologinja Ekaterina Buslova (Kes) ima posnet seminar Kako pomagati otroku preživeti ločitev.

Na seminarju boste izvedeli:

Kako otroku povedati o ločitvi?
Kaj mu je pomembno slišati od staršev?
Pred katero resnico je treba zaščititi otroka?
Kako odgovoriti na otrokova vprašanja?
Kako graditi odnos z otrokom, ko živi pri enem od staršev, če imata oče ali mama novo družino ali če staršem ni uspelo ohraniti dobrih odnosov?

Če je vaša družina prizadeta zaradi te težave, ne varčujte s stroški in poslušajte ta seminar. Zagotovo boste rešili svoje težave in preprečili težave vašemu otroku.

Čas bo minil, in vaše trpljenje se vam bo zdelo smešno in neumno. Ne pozabite: vse, kar se naredi, je na bolje! Sreča te čaka naprej!

Za konec si oglejte video Ani Lorak "Take Paradise" - močan posnetek ...

Naročite se na posodobitve spletnega dnevnika! Pred nami je veliko koristnega in zanimivega. In če vam je bil članek všeč, ne bodite škrti, kliknite gumbe družbenih omrežij in povejte svojim prijateljem. In ne pozabi sodelovati v izboru za najboljšega komentatorja meseca! Zmagovalec bo prejel denarno nagrado!

Vir: Kako živeti po ločitvi od moža: preberite priporočila iz osebnih izkušenj Kako živeti po ločitvi od moža? Kaj povedati otrokom? Sorodniki? prijatelji? Kako živeti naprej? Nasveti na podlagi osebnih izkušenj.

https://malishandriya.ru/kak-perezhit-razvod-s-muzhem/

Kako začeti znova živeti po ločitvi?

Ločitev je vedno težka. Za ženske in moške. Težko je, ko nekoč draga oseba postane ne le popoln tujec, ampak tudi sovražnik. Nobena skrivnost ni, da ločitev najpogosteje spremljajo neprijetni prizori delitve skupno pridobljenega premoženja, »vlečenja« otrok na svojo stran in še kaj, kar pušča globoke, dolgotrajne rane v duši. Mnogi začnejo z medsebojnim sovraštvom, ki ga prinesejo v svoje prihodnje življenje. Ali iz občutka dvoma vase, kar tudi ni zelo dobro. A ne glede na to, kako težko je, se življenje po ločitvi ne konča. Razmislite, kako začeti novo fazo svojega življenja, kako živeti naprej. Kdo ve, morda je nekdanjima zakoncema usoda pripravila bolj privlačne dvoboje.

Zato, ko razmišljate o tem, kako živeti po ločitvi, se morate potruditi, da ohranite svoje duševno zdravje, duševni mir in ne počnete stvari, ki se jih boste potem sram spominjali do konca življenja.

Kako začeti živeti po razhodu, da vam kasneje ne bo treba obžalovati

Čeprav se kaj takega pojavlja v življenju ljudi uporabna stvar, kot poročna pogodba, a še vedno ostaja eksotična redkost. Ampak zaman. Navsezadnje, če je bil tak sporazum sklenjen med zakoncema, to pomaga prihraniti veliko živcev med ločitvijo. V zakonski pogodbi so jasno navedene naslednje pomembne stvari:

Kakšno premoženje dobi vsak zakonec v primeru razhoda?
S kom živijo otroci in kako lahko pri njihovi vzgoji sodeluje zakonec, ki živi ločeno?

Toda to sta temeljna kamna, okoli katerih se odvijajo najhujše vojne.

Če nimate sklenjene predporočne pogodbe, poskusite biti razumevajoči z bivšim zakoncem in razdelite premoženje, da ne bo kdo užaljen. Zelo pogosto pride do več sporov glede delitve katere koli dragocene zbirke, ki jo je zbral eden od zakoncev. Poleg tega druga polovica, vedoč, da so te stvari osebi drage, preprosto želi prizadeti tako, da jih odvzame.

Ne pozabite, da vam je bila oseba nekoč blizu. Nekoč sta drug drugemu govorila besede ljubezni. Zakaj povzročati dodatno bolečino?

Vse premoženjske spore poskušajte rešiti mirno, sicer bo to namesto vas opravilo sodišče.

Morda bi bilo koristno vedeti nekaj subjektivnih zakonitosti, po katerih ločitev pogosto preprosto postane neizogibna. Mogoče bi morali na vse to pogledati z drugimi očmi – z upanjem v prihodnost. Konec koncev, kot že rečeno, se morate vedno zavedati, da se življenje ne konča z ločitvijo. Zamislite si to kot prehod v drugo fazo svojega življenja.

Kaj so torej ti zakoni? To so znane psihične krize, skozi katere gre vsak zakonski par v svojih odnosih. Te krize so neizogibne, le njihova intenzivnost je različna. Nekateri pari uspešno premagajo razlike, drugi se, žal, razidejo. To je odvisno od številnih razlogov. Od starosti, temperamenta, vzgoje, pogleda na svet itd.

Upoštevajte te točke. Možno je, da vam bo znanje pomagalo premagati vse te krize.

Kot že omenjeno, bi bila pravočasna zakonska pogodba v tako občutljivi in pomembni zadevi zelo koristna. Če ga ni, imata zakonca po zakonu enake pravice do skupaj pridobljenega premoženja. In sploh ni pomembno, kakšen je bil materialni prispevek vsakega.

Da bi se izognili neprijetnim sodnim sporom, morate sporazumno razdeliti vse premoženje, s katerim razpolagata zakonca. Sicer pa se vse stvari ocenijo in razdelijo na dva enaka dela.

Poskusite čim prej zamenjati stanovanje ali hišo in živeti ločeno. Pogosto se zgodi, da se nekdanja zakonca, ki živita pod isto streho, ne moreta navaditi na dejstvo, da ima zdaj vsak svoje življenje. Še naprej se vmešavata v zadeve drug drugega, kar nikakor ne pomaga ohranjati miroljubnih odnosov. Včasih se tako sobivanje konča v solzah. Včasih pride do kaznivih dejanj. Zato prej ko se nekdanja zakonca razideta, bolje je za oba.

Zaradi ločitve najbolj trpijo otroci. Še posebej, če so dovolj stari, da lahko ocenijo, kaj se dogaja. Mali človek ne more razumeti, kaj se je zgodilo z mamo in očetom, zakaj oče nenadoma ne živi v bližini. Dejansko v veliki večini primerov otrok ostane živeti pri materi.

In tudi če je ženska zelo užaljena zaradi svojega bivšega moža, bi morala najprej pomisliti na otroka - kako bo z njim brez očeta. Modre matere dajejo očetom možnost, da v celoti sodelujejo pri vzgoji svojih otrok. In otroci, ko odrastejo, svojo hvaležnost mami za ta korak nosijo skozi vse življenje.

Vendar se to ne zgodi vedno. Pogosto so otroci tisti, ki postanejo sredstvo, s katerim lahko svoji nekdanji drugi polovici zadate zelo opazen udarec. Vendar se moramo vedno zavedati, da lahko moški gre na sodišče, če mu je odvzeta komunikacija s svojim otrokom. In potem bo sodišče določilo dneve in ure, ko lahko oče vzame otroka k sebi. Se torej ni lažje o vsem dogovoriti brez sodnega postopka?

Koristno bo vedeti o tem. Najenostavneje je, ko zakonca nimata otrok in premoženjskih sporov. Potem se lahko ločite preprosto tako, da vložite ustrezno vlogo v matičnem uradu. Za razvezo zakonske zveze ni potrebno nič več. Po 1 mesecu se zakonska zveza razveže. Prav tako se lahko ločite brez sojenja, če je eden od zakoncev obsojen na več kot 3 leta zapora, je razglašen za pogrešanega ali nesposobnega.

V vseh drugih primerih, pa tudi če so otroci skupaj, se ločitev opravi na sodišču. To ureja 18. člen družinskega zakonika Ruska federacija. Sodišče reši vsa sporna vprašanja in določi, s katerim od nekdanjih zakoncev otrok ostane. V Rusiji otrok skoraj vedno ostane pri materi.

Obstaja situacija, ko samo eden od zakoncev zahteva ločitev. Par nima otrok. Drugi zakonec ne pride v matični urad. V tem primeru, če vrednost skupno pridobljenega premoženja ne presega 100 tisoč rubljev, se ločitev izvede prek sodnika. To je navedeno v členih 21-23 družinskega zakonika.

Postopek razveze se začne z vložitvijo vloge pri matičnem uradu ali sodišču. Če je ženska noseča ali ima otroka, mlajšega od 1 leta, vloga njenega zakonca ne bo sprejeta v skladu s členom št. 17 družinskega zakonika.

Upoštevati je treba, da če sodišče zakoncema da mesec dni časa za spravo in po enem mesecu zakonca ne prideta na sodišče, ju lahko prizna za spravo.

Ni se treba vrgati v delo. Pustite prostor za majhne radosti v življenju. Srečajte se s prijatelji, poskusite začeti nove odnose. Ločena ženska ni smrtna obsodba. Družino lahko ustvarite v kateri koli starosti. V kateri koli starosti je lahko v bližini oseba, s katero bi radi živeli.

Ni se treba osredotočati samo na vzgojo otrok. Pogosto se zgodi, da se ločena ženska odloči »živeti za otroke«. Toda otroci rastejo. In mati, ki aktivno sodeluje v življenju svojega odraslega sina ali hčerke, ni več videti tako nesebična kot mati, ki skrbi za dojenčka. In takšno skrbništvo povzroča tudi otrokom veliko tesnobe in želijo hitro zapustiti to hišo, kjer vedno veljajo za majhne in nepametne.

Če vas je bivša žena močno razočarala, ne mislite, da so vse ženske takšne. Zagotovo se bo našel nekdo, s katerim boste srečni. Vedno se moramo spomniti, da je zelo malo prepričanih samcev. V bistvu si vsi moški ustvarjajo družine. Ni si treba nadeti maske mizoginista.

Človek se tudi ne bi smel zatopiti v delo, ne da bi kaj opazil okoli sebe. Prav tako mora čas nameniti zabavnim družbam in novim poznanstvom. Še več, svojega razočaranja ne smete utopiti v alkoholu.

In še ena pomemben nasvet za oba bivša zakonca. Če vas spomini bolijo, poskusite iz svojega življenja odstraniti vse, kar vas spominja drug na drugega - fotografije, drobnarije. Poskusi to obdobje, ko sta bila skupaj, za vedno izbrisati iz svojega življenja. Ne živite v preteklosti, spustite nove odnose v svoje življenje.

Toda to je, kot ste uganili, zadnja možnost. Čeprav je težko, poskusite ostati dobri prijatelji, še posebej, če imate otroke. Bolje bo za oba in za otroke. In začeli boste novo življenje brez grenkobe.

In vedno se spomnite, da ločitev ni konec življenja. To je njen novi oder!

Vir: Kako zaživeti znova po ločitvi Nasveti: kako živeti po ločitvi. Kako ne postati depresiven in zabresti v težave. Kako poskrbeti, da otroci ne bodo trpeli. Kako rešiti premoženjske spore in ohraniti svoje dostojanstvo.

http://orazvodah.ru/sovetyi-psihologa/kak-zhit-posle.html

psiholog4you.ru

Nočem živeti po ločitvi od moža

Tiste, ki so doživeli težko ločitev, vedno znova zanima, kako živeti po ločitvi, ko se običajen svet ruši skoraj pred našimi očmi? Res se spremeni dojemanje sveta kot celote in lastnega mesta v njem, a ne glede na to, koliko let par živi skupaj, ne glede na to, kakšne so družinske zadeve, ločitev ni konec sveta. Tudi če sta zakonca že stara 40-50 let ali več, še vedno lahko najdeta srečo v novi zvezi in takih primerov je ogromno.

Seveda se pojavlja veliko praktičnih vprašanj. Na primer, kje živeti po ločitvi? Kaj storiti, če morate nekaj časa živeti v isti hiši? Kako urediti stvari z otroki? Da bi to razumeli, morate najprej odločno prekiniti s svojo preteklostjo, se ne oklepati iluzij in se zbrati.

Kako začeti novo življenje?

Ko se pojavi vprašanje, kako začeti živeti po ločitvi, morate razmišljati o eni stvari. Življenje je vedno akcija, gibanje. In gibanje vedno predpostavlja prisotnost cilja. Je vredno ostati melanholičen opazovalec? Ne, postaviti si morate nove cilje in iti proti njim. Psihologi priporočajo, da vzamete čist zvezek in vanj zapišete cilje (pomembno je, da jih pišete ročno in ne tipkate, saj to pomaga globlje razumeti napisano). Toda te cilje bo skoraj takoj treba prevesti iz kategorije nečesa abstraktnega v konkretne načrte. Na primer, oseba napiše cilj - "začnite se pogovarjati z novimi ljudmi." V tem primeru je bookcrossing v sosednji kavarni ali organizacija dobrodelnega festivala, ki zahteva prostovoljce, ravno načrt, z drugimi besedami, uresničitev cilja.

Če se želite naučiti znova živeti, se morate spopasti z obžalovanjem. S prijatelji ali sorodniki se ne smete pogovarjati o ločitvi, kot da bi se par tik pred ločitvijo. Ta proces je že zaključen, zdaj ga je treba obnoviti. Pozorni morate biti tudi na to, kako govorite o lastni ločitvi. Če se veliko besednih zvez začne z obžalovanjem v duhu »če se ne bi pohitel s poroko«, »če bi jo pregovoril od ločitve«, potem to pomeni, da je oseba obtičala v svoji preteklosti in ni premikanje naprej.

Mnogi verjamejo, da ločitev bistveno zmanjša status. In zdaj gospa ni primeren specialist, ne ljubljena mati, ampak preprosto "ločena", "zapuščena". Pravzaprav to še zdaleč ni res. Samo reči si morate: "Nočem se sprejeti tako!" Potem lahko spremenite svoj status iz besede "poročen" (ali "poročen") v "samski" ("svoboden") po toliko letih. To človeku vrne del ega, ki mu ga družba vzame, ko se počuti samo kot zakonski partner nekoga.

Psihologi dajejo različne nasvete, vključno s širitvijo lastnega razumevanja tega. Na primer, lahko se sprejmete kot zakonec in mati. Lahko pa se sprejmete kot športnica, tehnologinja, uslužbenka, sestra, šivanka, priljubljena blogerka itd. Z izgubo statusa žene dama ne izgubi svojih drugih vlog.

O vlogi znakov

Lahko rečete, kolikor želite: "Nočem se vrniti v preteklost," a če je par poročen že vrsto let, se ni tako enostavno ločiti od tega. Kako živeti naprej? Naredite simbolično potezo – spremenite frizuro, barvo las ali stil oblačenja. Če se sreča zgodi in par takoj zaživi ločeno, potem bo selitev že simbolična gesta. In če eden od zakoncev ostane v starem stanovanju, bi bila taka gesta prenova. Od časa do časa gospa reče: "Želim si živeti v svojem dekliškem priimku!" In v nekem smislu je to tudi nekakšna simbolična zaključna gesta.

Lahko živite skupaj več let, a hkrati svojega partnerja ne obožujete toliko, kot da ubogate vse njegove želje. Po ločitvi obstaja možnost, da naredite tisto, na kar ste se prej omejili. To ne pomeni, da se lahko začnete na vse pretege, lahko pa se odpravite na potovanje, ki si ga že dolgo želite, na ribolov, se vpišete na plesni tečaj. Ali pa osvojiti vrh gore, in ko bo človek stal na njem, bo zagotovo lahko pozabil, kaj ga je pripeljalo sem. Seveda obstajajo tudi manj ekstremne metode. Ni vam treba potovati daleč, da zapolnite praznino, ki nastane po ločitvi. Samo izbrati morate dejavnost, ki vam je všeč. In če še vedno obstaja občutek osamljenosti, vanj vključite otroke, prijatelje ali sodelavce (na primer za nekatere prostovoljne projekte), glavna stvar je, da se počutite v ekipi, v družbi.

Takšne dejavnosti imajo tudi eno prednost. Pomagajo se osredotočiti na tisto, kar lahko oseba nadzoruje. Zato se preneha počutiti šibkega in se ne utaplja več v obžalovanju. Le želeti si ga morate.

Kako preživeti ločitev?

Obstaja še en temeljni vidik. Ljudje zelo dobro razumejo, da je ločitev pot v nekaj novega. Prav tega se bojijo. Toda v resnici ima vsaka oseba v odrasli dobi izkušnjo razhoda in začetka novega življenja: vsi so končali šolo, se ločili od prve ljubezni, se zaradi študija ali dela preselili v druga mesta, se oddaljili od prijateljev in staršev. Ne smemo pozabiti, da je bolečina ob ločitvi vsakič minila in novo se je pogosto izkazalo, da ni tako grozno, kot se je sprva zdelo.

Zato se nekateri sprva oklepajo zakona in se nočejo ločiti, čeprav na teoretični ravni vedo, da to v sodobnem svetu pravzaprav ni tako strašno. Ljudje s svojim zgledom dokazujejo, da je sreča možna ne samo v zakonu, ampak tudi zunaj njega.

Seveda obstajajo situacije, ko se v resnici samo eden od zakoncev želi ločiti, drugi pa še vedno ljubi in bi rad branil zakon do konca, vendar je pod pritiskom dolžan popustiti. In na koncu je preživljanje ločitve zanj še težje. Takšna oseba pogosto zlahka postane depresivna. Morda čuti svojo neuporabnost, občasno celo fiktivno, a konkretno ga prisili, da opusti dobro službo, se "ozdravi", cele dneve leži na kavču. Z drugimi besedami, kriza domačega življenja vodi v osebno krizo. In seveda je za takšno osebo bolje, da poišče pomoč pri psihologu, saj je depresija stanje, ki zahteva največjo pozornost in skrbno zdravljenje.

Občasno takšni osebi ustreza tudi način premikanja proti cilju. Ko začne delati načrte, pomaga najti izhod iz situacije.

Obstaja še ena temeljna točka. Ko ločitev ni bila skupna odločitev, je še posebej težko zadržati bolečino v sebi. Da, in tega vam ni treba storiti. Nenehno je treba dati duška tistim občutkom, ki so se pojavili zaradi ločitve, zlasti na začetku. Mimogrede, tukaj bi lahko bili zelo koristni pogovori s psihologom. Navsezadnje tudi bližnji prijatelji ne morejo povedati vsega. Da ne omenjam dejstva, da nenehno pritoževanje ljudi utruja, vendar ne zaradi njihove sebičnosti, ampak zato, ker ljudje slabo dojemajo situacije, v katerih ne morejo kakor koli pomagati.

Bolečina, zamera, razočaranje so torej povsem običajne reakcije na ločitev. Če je treba priseči, dati duška jezi, je to super, prisegnite. Ali hočeš jokati? To pomeni, da se morate zjokati in pogovoriti, saj bo bolje. Če ni sposobnosti govoriti, če ni bližnjih ljudi, s katerimi bi se lahko pogovarjali, potem lahko sami sebi pišete pisma in jih kasneje uničite. V tem pogledu so pisma boljša od dnevnika, ki ga bomo verjetno kasneje ponovno prebrali, rane pa bodo prinesle bolečino tudi takrat, ko bi morala biti ločitev že zdavnaj pozabljena. Lahko poskusite napisati pismo svojemu bivšemu zakoncu, da izrazite vse. Vendar vam ni treba poslati pisma. To je samo miselna tehnika, primerljiva z vizualizacijo, ki jo ponujajo tudi specialisti. Obstaja ogromno tehnik vizualizacije, pa tudi tehnik sproščanja po njih. Na primer, lahko si predstavljate svojo avro, si predstavljate, kako pridobi barvo, ki ustreza vašemu trenutnemu razpoloženju, kako enakomerno spremeni barvo v želeno.

Kako živeti z bivšim zakoncem v istem stanovanju?

Vsak par nima možnosti, da bi po razpadu takoj odšel v različna stanovanja. Glavni razlog so seveda finančne težave. Kako živeti v istem stanovanju, ko sta ločena? Za pare, ki se še nimajo kam preseliti, je to zelo pereče vprašanje. Jasno je, da nekdanja zakonca po več kot enem letu skupnega življenja menita, da bosta zdržala še nekaj časa. Toda v bistvu psihologi svetujejo, da ne odlašajo z rešitvijo vprašanja in najdejo priložnost za hiter odhod. Za pare brez otrok je to lažje, saj lahko vedno najamete stanovanje, se dogovorite s prijatelji - samo da pridobite neodvisnost.

Dejstvo, da eden od zakoncev še vedno želi živeti skupaj s svojo nekdanjo polovico, bi moralo biti zaskrbljujoče. V takšnih primerih se pogosto zgodi, da oseba bodisi ne želi prekiniti stvari, ker še vedno upa na nadaljevanje zakona, ali pa mu ta oblika preprosto ustreza: življenje z ustaljenim življenjem, v opremljenem stanovanju, z brezplačno delovno silo. Še posebej hudo je, ko človek ob vsem tem poskuša manipulirati z otrokom. Pravzaprav otroci odlično čutijo laž, vidijo, da se mama in oče ne moreta dogovoriti o ničemer, in to škoduje otrokovi psihi še bolj kot ločitev staršev.

Zato začasno skupno življenje v nobenem primeru ne sme biti nekaj stalnega. Resnično morate dokončati svoj posel in začeti iskati primerno stanovanje. V nobenem primeru ne sledite navodilom manipulatorja. Tudi če globoko v sebi želite rešiti zakon, se morate spomniti, kaj je postalo predpogoj za ločitev, zakaj je bilo takrat bistveno in zakaj je nenadoma prenehalo biti, ko par živi pod isto streho v novem statusu.

Recimo, da je bil to osamljen primer izdaje, ki bi ga na teoretični ravni lahko oprostili, a bolečina in ponos sta me prisilila, da sem se upal ločiti. Mogoče so bile to neke začasne težave, povezane z nerazumevanjem, z rojstvom otroka ali s kakšnimi drugimi trenutnimi situacijami. Vse je odvisno od tega, kako daleč so šla nesoglasja. Ne smete podleči manipulaciji, ohraniti morate občutek lastne moči.

In v nobenem primeru ne smete živeti pod isto streho z osebo, ki zlorablja alkohol ali droge. Ali z nekom, od katerega se je gospa ločila zaradi njegove nagnjenosti k nasilju v družini. V tem primeru je bolje iti, kot pravijo, "nikamor", sicer lahko povzroči zelo hude posledice.

Čas zakonskih prepirov je zdaj mimo. Predstavljati si morate, da v stanovanju živijo ljudje, ki so drug drugemu tujci. Zato je treba vsa konfliktna vprašanja rešiti brez nasilnih škandalov in ne da bi postali osebni.

Spet se boste morali dogovoriti o nekaterih vsakdanjih stvareh. Dejansko nekdanji zakonec, ki živi z ženo pod isto streho, ni več prijatelj ali ljubljena oseba, je le sosed. Ker zdaj bo moral vse deliti Domača naloga enako. Skupno življenje po ločitvi ni najbolj prijetna možnost, vendar takšnega pogovora ne bi smeli odložiti. To pomeni, da zdaj izkoristite pralni stroj vsi se bodo izmenjevali, kar bo stalo celotnega gospodinjske kemikalije Treba ga bo razdeliti na pol, tako da bo v hladilniku zdaj vsak imel svojo polico. No, tudi kuhati boste morali posebej. Vse to je zelo pomembno, saj se večina konfliktov zgodi ravno na domačih tleh. Poleg tega skupno življenje, zlasti v kombinaciji z dokaj tesno komunikacijo, ustvarja iluzijo, da še ni nič dokončano. Seveda pogosto obstajajo primeri, ko zakonca nekaj časa po takšni ločitvi še vedno postaneta par, vendar na to ne bi smeli polagati velikih upov.

Ločen moški ima pravico do svoje zasebnosti. In to pravico ima tudi ločena gospa. In čeprav je par dolžan živeti pod isto streho, se bosta morala s tem nekako sprijazniti. Toda konfliktom zaradi ranjenega ponosa se vseeno ne morete izogniti, zato morate hitro oditi.

Kako se pogovarjati z bivšim zakoncem?

Ni nenavadno, da se bivši par naveže na svoje otroke. Psihologi priporočajo, da poskusite zmanjšati komunikacijo s partnerjem, tudi v tem primeru. Če boste še naprej komunicirali, bo to samo oviralo proces okrevanja in vas prikrajšalo za možnosti, saj oseba preprosto ne bo mogla pravilno načrtovati in si predstavljati svoje prihodnosti. Lahko poskušate ohraniti odlične stvari, vendar "odlično" ne pomeni "blizu". Vse teme komunikacije naj bodo omejene na to, kar zadeva otroke, njihov študij in druge pomembne dogodke v njihovem življenju, vendar manj kot to.

Človek sprva ni pripravljen verjeti, da je stvari konec. Pred nami je iluzija, da je vse mogoče še vrniti. Pravzaprav, tudi če človek sam ne verjame v nobeno vrsto energije, se s takšnimi dejanji prikrajša za energijo, ki je potrebna za začetek novega življenja. Veliko ga porabite za pogovore z bivšim partnerjem, zelo malo pa ga ostane za nova poznanstva, hobije in druženje z otroki.

Treba je pravilno razumeti, da tudi če sta nekdanja zakonca povezana z otroki, ta povezava nikoli ne bo tako močna kot prej. In dejstvo, da se ga človek še naprej oklepa, pomeni le, da gre za poskus življenja v imaginarnem svetu, medtem ko resnično življenje gre mimo.

Zelo pogosto se želja po videnju bivše žene pojavi pri tistih, ki se ne morejo sprijazniti z ločitvijo, za kar krivijo tudi sebe. V večini primerov se s tem soočajo dame, ki so negotove vase. Predvsem tisti, ki so že dopolnili 40. Menijo, da ločitev pri teh letih ne more biti več način za začetek nečesa na novo, da ne daje priložnosti za delo na napakah ali za osebno rast. Takšni ljudje se nagibajo k temu, da se zelo dolgo grajajo, namesto da bi opustili vse v preteklosti in začeli življenje iz nič.

Medtem, če oseba (moški ali ženska) ne more znova začeti živeti, se postopoma spremeni v talca neskončnega Groundhog Daya. Vsak dan se zbudi v istem razpoloženju, z istimi razočaranji, grozami in zavračanjem samega sebe. Na koncu se oseba zatakne v razmerju, ki ne obstaja več. Ne more več živeti s prejšnjim partnerjem in še ni pripravljen na novo razmerje. In kmalu ne bo pripravljen, ker se morate najprej osvoboditi preteklosti, začutiti svobodo, postati resnično neodvisna oseba, fascinantna do sebe. Navsezadnje ločitev ni konec življenja, je le začetek nečesa novega, pa tudi lepega na svoj način.

Oglejte si video Ne želim živeti po ločitvi od moža

loving-world.ru

Kako začeti novo življenje po ločitvi od moža?

Ločitev je neprijetna in strašljiva beseda. Ne glede na to, kako močna je ženska, ji ne bo lahko preživeti ločitve, in ni pomembno, kdo je pobudnik razhoda, ona ali njen mož. Kako živeti po ločitvi, kam zbežati, kaj storiti? Poraja se veliko vprašanj in težav. Vendar ne pozabite, življenje se po ločitvi ne konča! Še tako na videz težko situacijo lahko obrnete sebi v prid.

Takoj po

Prvo leto zveze po poroki je obdobje navezovanja stikov z zakoncema, spoznavanja, preverjanja vsakdanjega življenja. A tega ne prenese vsak. Žal, ločitev v prvem letu zakonskega življenja ni neobičajna. Je pa tudi lažje preživeti. Zakonca praviloma še nimata otrok in drug na drugega nista močno čustveno navezana. In ločitev je manj boleča. Kot pravijo, škoda, škoda, ampak v redu, pred nami je še celo življenje z vzponi in padci, novimi prijatelji in odnosi.

Prekinitev zveze med porodniškim dopustom

V situaciji, ko mlada mati, ki je pravkar rodila, ostane sama z otrokom v naročju, je vse bolj zapleteno. Ena od glavnih težav tukaj je finančna. Od otroškega dodatka ne moreš živeti in ti ga plačujejo do enega leta in pol, kaj pa potem? IN vrtec Otrok ne bo sprejet pred tretjim letom.

Naj vas po ločitvi ne bo sram prositi za pomoč. Starši in ostali sorodniki vas ne bodo zapustili, pomagali vam bodo in vas podpirali, pa ne le finančno. Med vašim delom bodo lahko sedeli z otrokom ali se z njim sprehajali. Škoda je "sedeti na vratu" kot odrasli, vendar je vse to začasno, medtem pa obstaja možnost, da najdete zaposlitev s krajšim delovnim časom.

Delo zvečer, doma - to je povsem možno, le skrbno poiščite takšno zaposlitev. Ne obupajte in uspelo vam bo.

Ločitev po štiridesetem ali petdesetem

Tukaj je vse preprosto: otroci so odrasli, ljubezen je izgorela, v najboljšem primeru so topla prijateljstva, v najslabšem - brezbrižnost.

Moški v tem obdobju dobijo drugi veter. Tudi če je bil prej mož zvest in ni šel "na levo", se lahko zdaj vse spremeni. Ženska ima izbiro:

Naj vas mož znova vzljubi, odprite se mu z nove strani, ki je prej ni poznal.
Sprejmite in živite drug drugemu kot tujca.
Sproži ločitev in išči svojo novo srečo.

Pobudnica ločitve je žena

Če je ločitveni postopek sprožila žena, potem to pomeni eno stvar - moralno je pripravljena ostati brez moža. Vse je premislila in ve, kako naprej. Najmanj ima skice svojega prihodnjega novega življenja in največ jasen načrt za nadaljnje ukrepe. Pripravljena je preseči to fazo svojega življenja, pripravljena se je sprostiti in po ločitvi začeti novo razmerje.

Mož vloži zahtevo za ločitev

Mislili ste, da je s tabo vse v redu, čudovit odnos, ljubljeni otroci, a na neki točki reče: "Ločujem se od tebe." In to je to, še včeraj ste bili njegova žena, danes pa ste že njegova "bivša". Prva reakcija je šok, kaj storiti? Kako živeti naprej? To je težko obdobje v življenju vsake ženske, vendar je možno, da sčasoma pride do razumevanja, da je to celo bolje kot živeti vse življenje s prevarantom ali z nekom, ki ne ljubi ali ceni.

Faze prilagajanja po ločitvi

Po ločitvi bodite pripravljeni iti skozi več faz prilagajanja.

Šok. Šok je prva reakcija na neprijetno novico. To stanje lahko traja minute, ure, dneve. Povprečno trajanje te faze je deset dni. V tem obdobju je na splošno težko verjeti vsemu, kar se dogaja. V tem obdobju je bolje prekiniti kakršno koli razmerje z bivšim možem. Potem se lahko pogovarjate z njim, zdaj pa je bolje, da se poti ne križata.

Glavni nasvet je, da v tem obdobju ne boste sami. Prijatelji, sorodniki in sorodniki, njihova prisotnost vam bo pomagala prebroditi šok.

Zavedanje. V tem času pride razumevanje, da je vsega konec, da ste zdaj svobodni in niste več poročeni.
Depresija. Ta stopnja traja približno dva meseca. Spremljajo ga premetavanje, globoka čustva, občutki krivde in osamljenosti, strah, občutek nemoči in nesmiselnosti življenja.

Zelo pomembno je, da se nehate kriviti za to, kar se je zgodilo, in poskusite razumeti, da ne gre samo za vas.

Preostali učinki. Ta faza je najdaljša, v povprečju traja do enega leta. V tem obdobju ni več nobenih močnih občutkov, temveč rahla žalost in melanholija v spominih. Odnos z bivšim možem je že končan, a naključna srečanja s skupnimi prijatelji, fotografije, družinske počitnice brez njegove udeležbe lahko vzbudijo čustva. V tem obdobju življenja je težko zgraditi resne odnose.
Dokončanje. Ni zaman, da pravijo, da čas celi vse rane. Ženska se po enem letu navadi živeti brez moža, povrne se ji samopodoba in samopodoba, vse zmore, vse zmore. Glavna stvar tukaj je, da ne postanete suhi in brezčutni, da se prihranite za novo ljubezen, nove odnose in življenje samo vam bo povedalo, kako začeti novo razmerje po ločitvi.

Druga sreča po ločitvi

Nekateri ljudje po ločitvi zaradi strahu pred osamljenostjo takoj hitijo v nova razmerja, drugi pa se, nasprotno, zaradi strahu pred novimi razočaranji in bolečino začnejo izogibati moškim. Dve skrajnosti, v katere ne bi smeli iti. Da, odnos z mojim bivšim možem je končan, preteklosti ni mogoče vrniti, vendar to ni razlog, da ne bi zaupali moškim na splošno. Želite vedeti, kako začeti novo razmerje po ločitvi? Nasveti so preprosti in niso novi:

Če želite začeti novo razmerje, morate najprej opustiti staro. Odpustite svojemu možu in ga pustite, nehajte razmišljati o njem in spraševati prijatelje in znance o njegovem življenju. Naj gre od vas.
Ne hitite »iz ponve v ogenj«, ne začnite novega razmerja takoj po ločitvi. Podzavestna primerjava vašega bivšega zakonca z vašim novim občudovalcem ne bo prispevala k razvoju in krepitvi romance. Oddahnite si od moških. V tej situaciji klina ni mogoče izbiti s klinom. Izjema je, če si resnično želite nekaj začasnega in lahkomiselnega.
Pojdite v javnost, če ste med štirimi stenami, ne boste mogli sklepati novih zvez ali poznanstev. Obiščite gledališča, kino, razstave, pojdite v naravo s prijatelji in sodelavci. Klube in hrupne zabave je bolje pustiti za pozneje, po ločitvi mora preteči dostojno količino časa, da se jih udeležite.
Ne zavračajte novih poznanstev, to vas v prihodnosti ne zavezuje k ničemur. Toda nihče ni preklical previdnosti, ne smete odpreti svoje duše vsem, ki jih srečate.

Ne primerjajte novih znancev s svojim bivšim možem, tega ne bi smeli storiti. Vsi moški so si različni, čeprav je njihovo vedenje podobno v malenkosti, vendar je to drugačna osebnost, ki nima nobene zveze z vašim bivšim.

Ne iščite ideala, idealnih ljudi ni, vsak ima svoje pomanjkljivosti. Sprijazni se s tem. Tudi vi niste popolni, vendar ste sprejeti takšni, kot ste. Če vas ne sprejmejo in vas poskušajo spremeniti, potem se te osebe ne oklepajte. Z njim ne boste mogli imeti harmoničnega odnosa.

Če imate otroke, jim novega partnerja predstavite šele, ko se razmerje razvije v nekaj resnega. In ne pozabite upoštevati njihovega mnenja; niste sami in vaša še vedno enostarševska družina ne potrebuje novih konfliktov.

Ne obešajte nase napisa »Iščem moža in očeta«, ne postanite preračunljivi in pragmatični. Dovolite si, da se zaljubite in ponovno postanete ljubljeni. Naj te osvojijo.
Moški ne marajo, da jih lovijo, takšne ženske jih prestrašijo in odbijajo.
Ne zanemarjajte na sodobne načine zmenki za razmerja, vam lahko pomaga internet. Zdaj obstaja veliko forumov in spletnih mest za zmenke, kjer lahko spoznate, če ne nove ljubezni, pa vsaj nove prijatelje.

Imejte se radi, če sami niste sposobni ljubiti sebe, potem ne boste dovolili, da bi vas ljubil kdo drug.

Odnos z bivšim možem

Če imate otroke, je komunikacija z bivšim možem po ločitvi neizogibna. Uporabite nasvete psihologov, da pravilno zgradite te nove odnose v drugačni vlogi in se izognete bolečim napakam.

Po ločitvi ne bi smeli takoj iskati srečanja z bivšim možem. To ne bo pripeljalo do nič dobrega. Ni zaman, da pravijo: ko odideš, odidi. Takšno srečanje bo samo vzbudilo čustva in dodalo nove izkušnje.
Ne poskušajte takoj dobiti nazaj svojega bivšega zakonca. Počakaj. Če po šestih mesecih ali letu razumeš, da ga potrebuješ, to si ti, ne otroci, če sta ti in on pripravljena vse odpustiti in pozabiti, potem morda zate še ni vse izgubljeno. Vendar ne pozabite, da morata biti ta želja in želja obojestranska. V nasprotnem primeru iz vašega poskusa ne bo nič dobrega.
Ne obračajte svojih otrok proti očetu po ločitvi. Za vas je prenehal biti mož, a za vedno bo ostal oče. Naj komunicira z njimi, jih spoznava, hodi na sprehode. Zaželeno je, da komunikacija poteka na nevtralnem ozemlju.
In ne pozabite na otroke. Zdaj bolj kot kdaj koli prej potrebujejo morje ljubezni in sodelovanja. Doživljali so tudi stres. Zato se za njihovo dobro potrudite, da bo vaš odnos z bivšim možem vsaj nevtralen.

Kako okrevati po ločitvi

Kaj lahko storite, da ublažite svoje stanje, zmanjšate intenzivnost svojih izkušenj in se prej vrnete v življenje?

Ni zaman, da pravijo, da spanec zdravi; to velja tudi za to situacijo. Zdrav spanec(natančno zdravo in ne navdahnjeno s tabletami za spanje) bo pomagalo hitro vzpostaviti duševno ravnovesje in se izogniti depresiji. Zato poskušajte dovolj spati, ustvarite vzdušje za globok in dober spanec.
Pogovorite se s prijateljico, mamo, sestro, nekom, ki vas razume. Jokaj ji, pritoži se, izlij dušo, dovoli si biti šibek in pozabi. Vse. Nima smisla se več vračati k temu. Ne pritožuj se več, ne razpravljaj o svojem bivšem.

Začnite svoje življenje po ločitvi s čistim listom, kjer ni mesta za malodušje, naučite se biti optimistični in uživajte v vsakem novem dnevu.

Če se ne morete pogovarjati s svojimi najdražjimi ali se z njimi težko pogovarjate o tem, kaj se je zgodilo, se posvetujte s psihologom. Včasih se preprosto s pogovorom o situaciji odločite, kaj boste storili naprej.
Odgovora na vprašanje, kako živeti po ločitvi, ne iščite na dnu steklenice. Alkohol vam tukaj ne bo pomagal. Rahla evforija bo hitro minila, problem pa bo ostal in se bo samo še poslabšal, depresija bo prešla v drugi krog. Že dolgo je dokazano, da se ženska v takšni situaciji zlahka napije do smrti.
Ne sedi! Ukrepajte! Naredite nekaj, kar ste si že dolgo želeli, a si iz nekega razloga niste upali narediti. To je lahko popravilo, selitev, potovanje nekam. Če nimate sanj, si jih omislite, izmislite si nekaj za početi! Samo ne sedi in gledaj v eno točko. Toda odložite klube in zabave; prvič je bolje izbrati nekaj nevtralnega: gledališče, kino ali razstava. Lahko se vključite v samoizobraževanje in se vpišete na nekatere tečaje.
Ustvarite si novo podobo, obiščite kozmetični salon, spremenite pričesko, parfum, stil oblačenja, spremenite nekaj na sebi. Vsi so navajeni, da te imajo samo za ženo in mamo, zdaj pa naj te vidijo kot lepo ŽENSKO!

Adblock detektor

Ne poskušamo varčevati za hišo z varčevanjem prek zabave, čeprav je hiša v tem trenutku res ena izmed prioritet. Obstaja samo en razlog: nočem se poročiti z očetom svojega otroka.

Videl sem, kako možje s prstani manipulirajo s svojimi ženami ali kako se njihov odnos do žena spremeni po poroki

"Kdaj se boš poročil?" Ženske to vprašanje slišijo ves čas, še posebej, če se z moškim srečujejo že dolgo. Večina ljudi naokoli je prepričana: to je naslednji logični korak. In če ste rodili zunaj zakona, se vam to vprašanje postavlja še pogosteje. Iskreno povedano, samo vprašanje ni tako grozno kot izraz na obrazu mojih sogovornikov po odgovoru: "Najverjetneje nikoli."

Zakaj se nočem poročiti

Nočem se poročiti z očetom svojega otroka, ker ne potrebujem moža. Potrebujem partnerja. Prepogosto se ljudje poročijo v upanju, da bodo ustvarili partnerstvo, namesto da bi proslavili partnerstvo, ki že obstaja.

Prepogosto se ljudje poročijo v upanju, da bodo ustvarili partnerstvo, namesto da bi proslavili partnerstvo, ki že obstaja.

Mnogi ne morejo razumeti naše nenaklonjenosti vezati vozel. Namrščijo se in strmijo v tla. Sprašujejo se, zakaj zavračamo, da bi naša družina postala "uradna" ali "popolna" ali legitimna za Boga, družbo in naše babice.

Videla sem može, ki nočejo pomagati po hiši, sodelujejo pri poznem hranjenju ali kuhanju večerje, ker to »ni moška stvar«. Medtem ko možje postavljajo hierarhijo odgovornosti, moj partner pere perilo, pomiva posodo, kuha večerjo in sesa. Zbudi se sredi noči, utrujen, a pripravljen pomagati. Najinega sina odpelje v drugo sobo, ko moram opraviti pomemben klic ali dokončati delo v roku.

Videla sem može, ki so zahtevali seks, namesto da bi bil proces prijeten za obe strani. Prepričani so, da so jih žene kljub utrujenosti in depresiji dolžne zadovoljiti. Partner mi zagotavlja, da seks ni najpomembnejši del najinega odnosa, čeprav je seveda pomemben. Mnogi možje mislijo, da jim ni več treba zapeljevati žena. Moj partner si nenehno prizadeva za aktivno, zdravo in strastno spolno življenje.

Videla sem može, ki zatirajo svoje žene – bojijo se, da bodo njihove žene dosegle več uspeha, zaslužile več denarja, našle srečo in priznanje, ki ne vključuje njih. Medtem ko možje ignorirajo dosežke svojih žena, dvomijo v njihove sposobnosti ali jim vzbujajo občutek krivde, moj partner prebere vsak moj članek, slavi vsak dosežek in me spodbuja k poklicni rasti.

Če ženska ne sanja o poroki, družba izda sodbo - nekaj je narobe z njo. Novinarka Daniella Campoamor pojasnjuje: nepripravljenost na spremembo statusa ima dobre razloge.

Imel sem srečo, da sem poznal nekaj čudovitih zakonskih parov, vendar preveč družin živi točno tako, kot sem opisal. Ločujeta se ali živita tako rekoč ločena življenja.

NA SVOBODO SE NAVADIŠ, A VČASIH JE TO POT V SAMOTO. V mojem življenju je bil trenutek, ko me je osamljenost premagala, zmenki niso prinesli užitka in zadovoljstva. "Nihče me nima rad!" - sem zavpila v telefon svoji mami in planila v jok. Mami, draga, prijazna, potrpežljiva, kako težko ti je moralo biti poslušati svojo hčerko, tako zmedeno in težko. Mama je strogo rekla: »Zmanjšajte zahteve! Poiščite preprostega fanta, poročite se, imejte otroka!" "Nočem se poročiti s hišnikom!" – sem zahlipala. In šele takrat, ko sem dobro premislil, sem ugotovil, da je imela mama prav. Začela sem razvijati zvezdniško vročino. Moramo se spustiti na zemljo in dati moškim priložnost.

Moj prvi zakon je trajal 6 let. Poroke ne morem imenovati uspešne, vendar sem dobila odlične življenjske izkušnje in za to sem svojemu bivšemu možu celo hvaležna. Težko se je naučiti živeti s človekom, ki ima drugačne navade, družinske tradicije in samo vzgojo. V zakonu se ljudje učijo prenašati pomanjkljivosti drug drugega, iskati kompromise, graditi svoje življenje in se ljubiti, kakor koli se čudno sliši, ljubiti vsak dan ... in to je težko. Vendar zdaj ne gre za to.

Kar hoče žena, hoče Bog! Od tod sklep: Bog hoče nove čevlje, francoski parfum in poroko ... Še pred kratkim je bila ta šala zame več kot aktualna. Celi dve leti sem iskal naslednjega zaročenca in zdaj se je to zgodilo. Sem poročen. Ja, drugič, ampak tokrat, upam, da zadnjič, čeprav, kot pravi moj dober prijatelj, se lahko poročiš vsaj desetkrat, če le uspe. Toda kaj naj storijo tiste ženske, ki še nikoli v življenju niso slišale ponudbe za poroko? Morda so za to krivi sami?

NAREDITE REFOKUS NA LJUBEZEN! DAJTE MOŠKIM PRILOŽNOST! Po zmenku z mojim bodočim možem sem delila z Natko - fant je dober, vendar to ni "moje". Mislim, da bova prijatelja in nič več. Tri mesece po teh besedah sem se z njim poročila. Enostavno sem človeku dal možnost, da se odpre, pokaže, kakšen v resnici je. Natka, ko je izvedela za mojo izbiro, je rekla: "Zelo je velik, poln, s tem ne bi mogla živeti." Kako naj ti razložim, Nataša, da na svetu ni boljšega od mojega moža! Kako naj ti razložim, da je najboljši ljubimec na svetu in morda ni treba ničesar razlagati ...

Ne razumite me narobe, ni vam treba odstopiti od svojih nazorov in načel, človeku lahko le pomagate, da postane boljši. Vedno sem govorila: »Hočem moža z avtom, stanovanjem. Višja izobrazba– obvezen pogoj, prav tako ne smete piti, kaditi itd. in tako naprej." Po enem tednu spoznavanja je moj bodoči mož nehal kaditi, po poroki se je vrnil na fakulteto, v bližnji prihodnosti pa bova kupila stanovanje. Dva sva, vse življenje je pred nami, kar pomeni, da se nama bo vse izšlo. Zadnji nasvet: NE ČAKAJTE PRINCA NA BELEM KONJU! SAMO POMAGAJ SVOJIM LJUBLJENIM, DA POSTANE PRINC!

Nasvet številka ena – NE VRAČAJTE SE K BIVŠIM LJUBIMCA! Če ste se nekoč razšli z moškim, so za to obstajali razlogi. Ljudje se z leti ne spremenijo, in če se spremenijo, je to le malo. Ne moreš stopiti dvakrat v isto reko. Ne izgubljajte svojega dragocenega časa.

Nato se je začelo iskanje moža kandidata. Hodil sem na zmenke (zahvaljujoč spletnemu mestu za zmenke), obiskoval razstave, zabave in nisem zavračal ponudb prijateljev, da bi me predstavili mladim. Z eno besedo, vodila je aktiven življenjski slog. Posledično je v dveh letih doživela eno burno romanco in prejela dve ponudbi za poroko, ki pa ju je zlahka zavrnila. Seveda se želim poročiti, a nihče še ni preklical naravne selekcije.

A PAZITE SE POHLEPEŽNIKOV! Eden od mojih prijateljev je bil iskreno presenečen, zakaj je moral plačati za dekle v kavarni. Na moj odgovor - no, saj si moški! - je odvrnil mladenič - to ni argument. No, ne vem, zame osebno v človeku ni nič hujšega od njegovega pohlepa in malenkosti. Zdi se mi, da je pohlep manifestacija revščine duše. In poročiti se s takimi primerki ni varno, kje je zagotovilo, da od vas ne bodo zahtevali računov iz trgovine in poročila za vsak porabljen rubelj?

Želim se poročiti

Kaj je takrat počela Natalija? Živeli smo skupaj - najeli smo dvosobno stanovanje na jugu prestolnice, tako da je bilo njeno življenje v celoti vidno. Natasha je hodila s "starim" fantom, ki jo je zavajal deset let, bodisi izginil bodisi se pojavil na obzorju njenega osebnega življenja. Moški je bil čeden, čeden, šarmanten, a ta prekleti šarm se je razširil na vsa dekleta, ki so prišla v območje njegove pozornosti.

ŽENSKA MORA BITI MOŠKEMU OPORA, vsekakor pa bi tudi premožen moški rad mislil, da ima ob sebi vredno partnerko. In ni vam treba misliti, da smo ženske najpametnejše, tudi močnejši spol ceni našo samozadostnost.

Na internetu sem spoznala moške. Videz mladih me je seveda skrbel, a ni bil prioriteta. Natašo je zanimalo, zakaj izbiram skromne in, lahko bi rekli, domače mlade ljudi. Njeni moški, vsi enaki, so bili napumpani, atletski metroseksualci. Bolj me je zanimalo osebne kvalitete, inteligenco in, kar je najpomembneje, dejanja človeka. In verjetno me najbolj privlači pri moškem njegovo zanimanje zame - tako sebična sem! NE IZBERITE NARCISISTIČNIH MOŠKIH! ŽENSKA MORA BITI BOLJ LJUBEZEN! OCENITE MOŠKE PO NJIHOVIH DEJANJIH!

Čez nekaj časa se je v temnem kraljestvu prijateljičinega osebnega življenja pojavil žarek svetlobe. V nočnem klubu je Natalya spoznala čednega športnika Arthurja. Spoznavanje se je naslednje jutro nadaljevalo v postelji novega junaka. Po tem je Arthur izginil za nekaj tednov, nato pa so se vsa naslednja srečanja zmanjšala na preprost banalen seks. Nikakor ne kritiziram in ne obsojam. Ženska, tako kot moški, potrebuje seks, vendar se v tem primeru takoj odločimo, kaj želimo - poroko ali seks. Od tod tudi drugo pravilo – NE SEXAJTE NA PRVEM ZMENKU! In verjemite mi, tega nasveta vam ne daje nuna ali skromec, samo nekega dne sem prišla do zaključka, da me seks zaradi seksa ne zanima.

Kasneje se nisem več poročil Uredništvo ne odgovarja za vsebino oglasnih gradiv. Potrdilo o registraciji medija El št. FS77-36354 z dne 22. maja 2009 v.3.4.104 Obnovitev gesla Registracija novega uporabnika Kako dolgo je normalno, da se po ločitvi ne poročiš?

ponovno skupaj? Ni pomembno, kdo je kriv za ločitev: on ali vi.

Po ločitvi se nisem ponovno poročil

Zdaj so vsa naša družina in vsi moji otroci spet postali soimenjaki.

Moški vedo, oh, oni vedo, kako zadovoljiti dekle.

Hvala, spomnil sem se tudi svojega življenja, kot preden sem umrl)

Ker se nočem več ločiti.

Iskreno povedano, sem že sita. Ampak preprosto, dobili so. Ločena sva že eno leto, dve leti ne živiva z bivšim.

Obžalovanja, dvomi in kakršne koli domneve so zdaj preprosto neproduktivni. Vse je preteklost, treba je iti naprej. Ampak kako? Kje? Tukaj so najbolj pereča vprašanja v prvih mesecih.

Ali ste se ponovno poročili in če ste, kako hitro? Kako so se vaši starši počutili glede vaše ločitve?

Poročiti se po ločitvi - kaj je tu nenavadnega?

Nočem se več poročiti. Ker se nočem več ločiti.

Potrdilo o objavi št. 204020900008

Vse pravice do gradiva, objavljenega na spletnem mestu, so zaščitene z zakonodajo o avtorskih in sorodnih pravicah in jih ni mogoče reproducirati ali uporabljati na kakršen koli način brez pisnega dovoljenja imetnika avtorskih pravic in aktivne povezave na glavno stran portala Eva.Ru (www. .eva.ru) poleg uporabljenih materialov.

Ločena sva že eno leto, dve leti ne živiva z bivšim. Imaš otroke.

Imam otroke, a jih ne nameravam imeti več. Finančno preskrbim sebe in svoje otroke. Torej, zakaj bi zdaj spet vlekel družinske nogavice? Ne, pil sem iz svoje zvestobe in eno leto pral nogavice in samo spodnjice, a na koncu »jaz imam ljubezen, ti pa kredite in otroke«, tako da je dovolj.

Zato me zanima: koliko časa po ločitvi je normalno biti sam? In ali je res potrebno ponovno legalizirati vajino zvezo?

Ali pa je dejstvo, da sem bil preveč korekten zdaj, ob prisotnosti MCH, dojeto kot smer za ukrepanje?

Obstajajo navijači za dušo in za telo in ljubezen, stalni MCH že obstaja. Ampak nočem se poročiti.

Tako so vsi moji znanci, še bolj pa prijatelji in sorodniki že požrli plešo, kdaj se bom spet poročil.

Iskreno povedano, sem že sita. Ampak preprosto, dobili so.

Zdi se mi, da si morate predstavljati, kako vidite svoje življenje čez deset let. ali v dvajsetih. Ali se vidite kot neporočeni, spreminjajoči se mladi ljudje z odraslimi otroki? če ne, potem se morate počasi premakniti v zakon. za telo in ljubezen pa ne išči samo moškega, ki ti je všeč, ampak moškega, ki je potencialno primeren za skupno življenje. Odnosi se ne zgradijo čez noč, še posebej, če niste stari 20 let. No, če mislite na poroko v obliki žiga, potem v prvih petih letih, IMHO, to na splošno ni nujna stvar, razen če začnete imeti otroke ali pridobivati nepremičnine skupaj.

In dejstvo je, da se naslednjih nekaj let ne želim poročiti. Vsaj uradno. Toda iz nekega razloga vsi poskušajo razjasniti žig.

Po ločitvi se ne želim poročiti

Tako so me izdaja, ločitev, dolgovi, otroške solze spremenili.

Ko razmišljate o možnosti poroke, si predstavljajte, da boste ob svojem ženinu čez dvajset, trideset, petdeset let. Se boste imeli na stara leta o čem pogovarjati, ga boste ljubili plešastega, s palico in brez zob? Kaj pa, če postane reven, oslepi, izgubi spomin ali sposobnost gibanja? Ali mu želite skuhati kašo in mu vzeti kozarec vode iz rok? Ali pa ste pred poroko pripravili rezervno pot v primeru ločitve? Zaman.

Veliko je odvisno od varnosti - ženska v zakonu se ne počuti zaščiteno. Pred nekaj več kot sto leti je bil mož, ki je ženo in otroke prepustil usodi na milost in nemilost, predmet vsesplošnega obsojanja in se med prijatelji ni hvalil, kako prebrisano je zapustil »tega« s penijem preživnine ali ga vrgel iz stanovanja. Zato so se oklepali moža - naj pije, naj tepe in hodi naokoli, on pa ljubi in vse vleče v hišo. In moški so se, značilno, počutili odgovorne za svoje majhno kraljestvo. Zdaj se žena in otroci pogosto dojemajo kot breme, "poročen moški" pa ne zapusti ljubezenske igre.

Druga poroka za enega ali oba zakonca. Tretja \ četrta \ peta poroka. Švedske družine z možem, ženami in otroki teh žena (in sicer družine, s skupnim gospodinjstvom). Poroke brez otrok. Civilne poroke, stabilne in začasne. Vdove z otroki. Vdovci z otroki. Ločen in brez otrok. Ločene matere. Ločen oče z otroki (dva poznam, iskreno). Matere samohranilke, ki so rodile »zase«. In končno, samci in samci, ki do 30-40 let še nikoli niso bili v matičnem uradu in tega ne nameravajo storiti.

Vsak ženski forum je poln zgodb o prešuštvu - spal je z najboljšo prijateljico, rogonosil nosečnico, jo izgnal po porodu, odšel, ko je otrok zbolel, spočel zunaj zakona in zahteva priznanje. Obstajajo junaki, ki radi spravijo ženo in ljubico eno proti drugi ali pa zahtevajo skupno življenje – sicer ločitev. Na stotine komentarjev zbirajo razprave o možih igralcev na srečo, odvisnikih od drog, pijancih, nitih "kako prepričati zakonca, da pomaga po hiši, pazi na otroka, hodi v službo" in tako naprej. V vsaki takšni razpravi se ženi reče - loči se! Zakaj potrebuješ takega moža?

In tu nastopi najpomembnejši po mojem mnenju razlog – neizpolnjena pričakovanja. 99 % samskih žensk je užaljenih zaradi svojega nekdanji moški. Za nenaklonjenost, nepazljivost, potrebo po hkratnem izdelavi moške in ženske družbene vloge, za nemoč pred velikim in krutim svetom, za nenehno negotovost glede osebe, ki ti je na videz najbližja. Ker tudi poroka v cerkvi ne daje garancije, tudi sveti red ne varuje pred ločitvijo. Zakon se iz zanesljive trdnjave spremeni v začasno zatočišče, hostel za samske. Da se iz prijetne osebne luknje preselite v to krhko gnezdo, potrebujete zelo tehtne razloge. In sama ljubezen ni dovolj - ljubite se lahko na daljavo, v udobnem gostu ali civilnem zakonu, ne da bi tvegali lastnino ali svobodo.

Pomembne so tudi izkušnje pri reševanju težav - po letu ali dveh osamljenosti ženska razume, da vožnja avtomobila, popravljanje računalnika ali privijanje žarnic ni tako strašno, kot se zdi. In če se zdi, da je težava nerešljiva, je dovolj, da plačate strokovnjaka ali pogledate soseda.

Celibatske vezi

Zelo pomembno je razumeti, da družina ni zastavljalnica ali banka, tam ne more biti jamstev. Mož je živ človek, ne princ na belem konju, lahko zboli, izgubi službo, se spotakne, naredi napako. Njegove nogavice ne bodo dišale po vrtnicah, na njegovem telefonu se bo vsaj enkrat pojavilo dvomljivo besedilno sporočilo, raje bo imel VKontakte kot Bolšoj teater in kopalnico z moškimi kot igranje na dači svoje tašče. Ni in nikoli ne bo magična palica, spreminjanje dvosobnega "hruščova" v kraljevo palačo, otroško pljučnico v neškodljivo ARVI, zanič hotel v Turčiji v počitnice na Tahitiju. Morda mu ne bodo všeč vaš celulit in akne, frizure in čevlji, prijateljice in sestre. Ne zna brati misli, vse popraviti, črpati denarja in delati dobro prav zdaj. In tega ne zmore noben človek na svetu. Ti tudi.

Edini prepričljiv argument za poroko v teh dneh je želja biti z osebo v mladosti in starosti, veselju in žalosti, mu služiti, kot so templjarji služili Sveti deželi, se podrediti, kot se krmilo ladje podreja gibanju kapitanova roka. Verjemite v njegovo zvezdo in njegovo srečo, skupaj vzgajajte otroke in zgradite hišo. Poglejte v eno smer, kot je zapisal Exupery, razumejte se, dajajte brez štetja in sprejmite vsako darilo s hvaležnostjo. Takšnega človeka lahko srečaš in greš z njim do oltarja, lahko ga ... vidiš v lastnem možu, kako z njega, kot s pogrebnega prta, odtrga tančico nerealnih pričakovanj.

O krizi družine se govori zadnjega pol stoletja. Število ločitev vztrajno narašča, narašča tudi število samcev, rodnost pada. Nobeni temelji vere, nobeni nasveti zdravnikov in psihologov ne pomagajo - ljudje vedno bolj radi živijo "zase".

Svobodna ženska ima veliko več časa zase in za svoje otroke - ni ji treba nahraniti svojega moža s kosilom s tremi hodi, mu prati in likati srajce, ga spremljati na nogomet ali v dolgočasno družbo, poslušati njegovega pritoževanja o njegovem nepridipravu. šef ali smrtonosen, boleč izcedek iz nosu. Ni ji treba nikogar prepričevati, naj gre v nedeljo v kino ali za konec tedna iz mesta - če želi, gre sama.

V veliki meri, se mi zdi, gre za denar. Ženska z lastnim življenjskim prostorom in dobrim poklicem je povsem sposobna preživeti sebe in svoje otroke. Ni vam treba poročati možu o svojih stroških, prihraniti pri spodnjem perilu in sladkarijah, da bi plačali novo uglaševanje njegovega avtomobila, odplačali posojila, ga nahranili in oblačili, medtem ko je zakonec »v ustvarjalnem iskanju«. Vse, kar je zaslužila - stanovanje, avto, dacha - pripada samo njej, brez navdihujoče možnosti, da bi živela v skupni hiši z njenim "bivšim" in njegovo novo strastjo, če bi se to nenadoma zgodilo.

Rešitev denarnega vprašanja pomeni pomanjkanje nadzora - svobodna ženska lahko dela, kjer hoče, študira, kar ji je všeč, in se sprosti, kjer hoče. Dolžina njenih kril, svetlost njenega ličila in višina njenih pet so njena osebna stvar. Vzgoja otrok, red v hiši in število hišnih ljubljenčkov - tudi.

To je nesmiselno dokazovati človeku, ki ima oprane možgane, ki je tako odvisen od drugih in se tako boji, da bo ostal sam s seboj, da se bo oprijel vsake smeti, samo da ne ostane sam.

In bojijo se izgube ljubljene osebe in vsega, kar imajo zdaj ( romantika, zmenki, rože, restavracije). Običajno je to goreči ljubitelji civilnih ali gostujočih porok.

Torej, morda ne bi smeli kriviti žensk, ki se ne želijo poročiti? Navsezadnje ni enotnega standarda sreče. In kar nekomu prinaša veselje, za drugega nikakor ni primerno. A Imeti moža in žig v potnem listu še nobene ženske ni osrečilo (evforija prvih medenih tednov ne šteje).

Zakaj se dekleta nočejo poročiti

Kot je razvidno iz ankete, niso vse neporočene ženske osamljene in nesrečne. Poleg tega nekateri od njih živijo precej udobno in izpolnjujoče življenje.

Celotno otroštvo in mladost takšnih žensk je minilo v skrbi za nekoga ( hudo bolna mati, mali bratec, cel zarod velike družine). In zdaj, ko so se znebili bremena družinskih obveznosti, to razumejo njihovo življenje se je šele začelo. Čas je, da živite za svoje najdražje in za lastno veselje.

Mislim, da ljudje blatijo tiste, ki jim je vseeno, na koga mečejo. Nikogar ne bom ocenjeval kot manjvrednega, ker sam nisem poročen. A človek je skupnostno bitje, ni samotar, zato ker živimo v družbi, moramo razumeti, da ta vpliva na nas in se vedno vsiljuje mnenje večine manjšini, ta pa se poskuša upreti. Brez tega bi bilo obema dolgočasno)))))

Zakaj so torej naši sodobniki ( ženske vredne v vseh pogledih) se nočeš poročiti? Da bi našli odgovor na to vprašanje, smo se odločili narediti anketo med našimi krajani.

In še en trenutek. Sploh ne verjamem, da je moje življenje najbolj zvesto in najlepše. Še več, če bi imel možnost vrniti se v preteklost, bi poskušal marsikaj spremeniti v svojem življenju. Toda zgodovina nima konjunktivnega razpoloženja in časovni stroj še ni bil izumljen. Še ni izumljeno.

In ko na stara leta ugotoviš, da si lahko sam tudi ko si sam. Ko si sam, a vsakemu svoje. Ko je mož sovražnik številka 1. Je torej tak uradni status potreben? V samoti , sreča pride, ko je ženska samozadostna. Ne boste verjeli, koliko je ločenih žensk, ki se grajajo, ker tega niso naredile prej. In ko se odnos svobodne ženske do sveta spremeni, ima spet možnost izbire.

Na žalost je takšno sobivanje zelo koristno za nemške otroke – mnogi odidejo, ker nihče nikomur nič obljubil. In dame so zunaj. predvsem iz zamere.

Zato si že od tvojih let tudi karierna dekleta najdejo partnerja. Seveda se odločijo, da imajo vse 50:50.

Se strinjam s teboj, vendar bi rad vprašal, ali se ti ne zdi, da nima smisla nekoga v nekaj prepričevati? Vsak se mora odločiti sam. navsezadnje, če je rojstvo otroka deklici preprosto vsiljeno s strani družbe. Ali mu bo lahko dala vso ljubezen in skrb, ki jo potrebuje, in ne bo tekla, da bi se znebila težave, ki se je nenadoma pojavila?

Svetlana Zaks | Poročena po ločitvi

Informacije

Opis: Če ste pripravljeni na žensko srečo:
- prizadevati si za harmonijo s seboj,
— se želite poročiti in zgraditi zdrav odnos kot par,
- želim biti uspešna ženska,
Pri tem vam bom z veseljem pomagal! Prikaži v celoti…

Z vami delim samo strokovne in uspešne dosežke, zahvaljujoč katerim se naučite edinstvenih metod in sistematiziranega znanja, se naučite veliko novega o odnosih, odkrijete sebe in na koncu ustvarite odnos svojih sanj!
Jaz, psihologinja in trenerka, sem vedno v stiku.
Z veseljem vam bom pomagal!
Napišite mi svoja vprašanja v sporočilih te skupnosti - odgovoril bom na vsako. Spletna stran: http://kurs-na-blago.ru/ Kraj: Moskva, Rusija

Vesel sem zate,! Izberite, kar vas zanima!

168 vnosov

Kako se poročiti po ločitvi in se znebiti bolečine preteklih zvez

- Ali sanjate o tem, da bi ljubili in bili ljubljeni?
-Ste pametni, prijetni, samozadostni, a še vedno osamljeni?
-Se bojiš biti za vedno sam? Prikaži v celoti…

Vsi vaši prijatelji, sodelavci in celo podrejeni so že poročeni, vi pa še vedno čakate na svojega princa? Ob vsakem rojstnem dnevu vam zaželijo srečo v zasebnem življenju, pa še vedno ne veste, kako bi spoznali svojo sorodno dušo?

Ali menite, da vas nihče več ne potrebuje in srečno družinsko življenje ni za vas?

Nekatere ženske menijo, da niso vredne ljubezni, druge menijo, da jih moški niso vredni, tretje ne morejo opustiti prejšnjih zvez, tretje nimajo časa za ljubezen itd.

Še nisem bila stara 24 let, ko sem ostala vdova in gledala svojega moža, svojega ljubljenega moškega, kako 7 mesecev umira zaradi bolezni srca.

Na tak preobrat v življenju sem bil popolnoma nepripravljen. 6 let sem imela močan občutek, da me je zapustil in izdal. Čeprav sem mentalno razumel, da to ni tako, me ta občutek ni zapustil niti za minuto.

Povzroča odpor. Jeza. draženje. Obup. strah Prekršek. žalost. Nemoč in sovražna vdanost v usodo ...

Nekaj let po moževi smrti sem odšla v Moskvo in vstopila na oddelek za psihologijo, o čemer sem sanjala že od 7. razreda. Vedno sem želel pomagati ljudem in v trenutni situaciji je bilo nujno, da najprej razumem in pomagam sebi.

Takoj sem začutila, da sem v svojem elementu in počutila sem se bolje.

Vzporedno s študentskim življenjem sem poskušal zgraditi nove odnose, vendar še nisem bil pripravljen in vsi odnosi so se končali z ločitvijo.

Travmo izgube mi je uspelo razbremeniti šele pri 30 letih, zelo močno in takoj, že med drugim psihološkim izobraževanjem na Gestalt inštitutu, vendar sem do tega trenutka opravila ogromno psihološkega dela.

In potem sem spoznala svojega bodočega moža. On je psiholog tako kot jaz. Najprej je bila najina poroka, čez nekaj let pa se nama je rodil sin. In že sem postala mamica dveh otrok, hčerka je v srednji šoli, sin pa v vrtec.

Zahvaljujoč dejstvu, da imam za seboj svojo prtljago izkušenj in je to tudi drugi zakon mojega moža, vsak od nas še danes vlaga v odnose in z njimi ravna skrbno.

Zdaj se je grozljivo spomniti, kakšno ceno sem moral plačati, preden je v moje življenje prišlo točno to, kar je moja duša tako dolgo čakala.

Kaj če bi prej vedel, kar vem zdaj? Koliko bi to spremenilo mojo usodo? Koliko časa bi to prihranilo? Koliko napakam bi se lahko izognil?

Poročiti se po ločitvi: Kako hitreje najti svojo srečo

Kako se ločiti in ne izgubiti vere v svetlo prihodnost? To ni tako težko, kot se zdi na prvi pogled. Če se naučite pravilno razmišljati, lahko ohranite svojo samozavest, odložite zamere in zelo hitro najdete novo srečo.

Čeprav se zamerite moškim, ne pričakujte, da boste hitro prebrodili ločitveno krizo. Če zamera živi v srcu, se noben moški ne more pojaviti poleg tebe. Najti svojo srečo v takem stanju je zelo težko. Zamera do moških je največja ovira pri poroki po ločitvi. Torej, če želite biti srečni, poiščite način, da se enkrat za vselej osvobodite preteklih zvez in zamer do moških.

Druga nevarna napaka žensk je, da vso krivdo za ločitev prevalijo nase. "Ni mi bilo všeč, nisem ga gledal, nisem ga shranil" - če pomislite na kaj takega, je to že alarm. S takšnimi mislimi se bodo vse dobre stvari zdele nedosegljive. S smilitvijo in obtoževanjem sebe zavzameš položaj žrtve in začneš privlačiti tiste, ki te bodo pomilovali in te ne bodo imeli radi. Takšen odnos ne bo prinesel nič dobrega vaši samozavesti. Še več, sreča ni združljiva z občutki krivde in zamere. Če se želite po ločitvi poročiti, ne pozabite, da sta za odnos odgovorna oba. Če zakon propade, niste krivi samo vi.

Še en razlog, ki vam ne dovoli oditi poroka po ločitvi pomeni prevelika pričakovanja od moških. Zdi se, da so dolžni odgovarjati za vse negativne izkušnje. Ampak novi moški ti ni naredil nič slabega, zakaj bi bil odgovoren za napake drugega.

Poleg tega ženske pogosto želijo, da novi moški bolje skrbi za otroke kot oče (bivši mož). Želim nadoknaditi vse dobre stvari, ki se niso zgodile v moji prejšnji zvezi. Tu je nevarnost. Če želite najti svojo srečo, tvegate, da boste moškega odrinili. Enostavno mu ne bo prijetno ob vas, do sebe bo čutil visoka pričakovanja.

Še en tipična napaka- misli "kdo me bo zdaj vzel, ločenega z otroki." Zaradi tega veliko žensk vstopi v razmerje s prvo osebo, ki jih je prosila za poroko. Toda ali resno mislite, da je bolje biti s komerkoli kot sam? Takšni odnosi le redko prinesejo srečo. Zakaj potrebujete drugo naglo in neuspešno poroko? Bolje razumejte sebe, svoja pričakovanja od družinskega življenja in moških. Po tem se premišljeno odločite.

Še en nasvet, ki vam bo pomagal hitreje najti svojo srečo.

Ne pozabite, moških je dovolj za vse. Možna je poroka po ločitvi. Govorite o ženskah tekmovanje, izumrtje pravih moških, to ni res. Če ženska točno ve, kakšen moški mora biti poleg nje, ga bo zelo hitro spoznala. Ko ženska razmišlja o lastnostih, ki so ji pomembne, jih bo videla pri moških. Da bi bili ljubljeni, potrebujete le pripravljenost ljubiti in dajati ljubezen. Ali želite najti svojo srečo? Odločite se, kakšnega moškega potrebujete in kakšen odnos želite zgraditi z njim.

Ko boste uresničili svoje želje, boste videli, koliko vrednih kandidatov vas obkroža. Ne pozabite, da morate nenehno delati na odnosih. Če želite, da je vaš novi zakon močan, bodite pozorni nase, na svoj odnos in svojega moškega. Samo plevel zraste na ulici sam od sebe in nastanejo težave. In ljubezen, zaupanje, spoštovanje se ohranjajo in povečujejo tam, kjer so za to ustvarjeni pogoji.

Edini

Kako se poročiti po ločitvi?

Zakaj po ločitvi ne morete spoznati nove ljubezni? Kaj morate storiti, da spoznate svojega moškega? Psihologinja Natalija Tsarenko je na primeru našega bralca pojasnila, kaj ženski preprečuje, da bi se po ločitvi poročila.

Pred petimi leti sem se ločil. Bila je taka nočna mora, da sem si celo hotel vzeti življenje. Ustavila me je le misel, da bo moj sin Mišutka ostal sam in da bo potem najstarejša hči, ki je odšla v Avstrijo, zaradi brata morala prekiniti študij in se vrniti domov.

Prvih nekaj let sem živel na avtopilotu. Naša hiša je bila včasih polna skodelica, od zunaj je izgledala kot srečna družina, a nekega dne je počila kot skodelica. Zdaj razumem, da se ne moreš splaziti v svojo hišo kot v brlog, se ograditi od celega sveta in živeti samo v interesu svoje družine. Zdaj postavljam sebe na prvo mesto in ne žrtvujem svojih interesov, potem pa ...

Takrat sem nenehno jokala, nisem si znala predstavljati, kako bi živela brez moža, počutila sem se kot majhen pes, ki so ga po nepotrebnem vrgli v ogromen in tuj svet. Tudi moji prijatelji so "poskusili": ponudili so, da nujno najdejo zamenjavo. »Nisi več deklica in imaš tudi dva otroka v naročju. Nujno moramo zgraditi svoje osebno življenje. Pojdite tja, kjer so moški, spoznajte ljudi, komunicirajte. V nasprotnem primeru te čez pet let zagotovo nihče ne bo potreboval.”

Sprva sem bila na antidepresivih, sploh nisem mogla izgovoriti imena svojega moža in ves čas sem iskala njegov avto. Se bo vrnil? Kaj pa če pride k sebi in bo vse po starem? Iz te nočne more mi je pomagal prilezti kompetenten psihoterapevt. Priporočila mi ga je nekdanja sošolka. Opozorila je, da lahko zdravljenje traja leta. A dva meseca sta bila dovolj, da sem nekega dne zapustil njegovo pisarno, globoko vdihnil zrak in razumel: življenje se šele začenja.

Moral sem se zaposliti. Zato sem sprva skoraj celotno svojo plačo enostavno darovala tečajem, krožkom in dogodkom. Sina sem vzel s seboj na lončarstvo, skupaj sva šla na festival v Užgorod in na pohod po Krimu. Tako za otroka je zabavno, zame pa nove izkušnje. In potem sem se odločil, da se vpišem na drugo visokošolsko izobraževanje, in ves čas, ki sem ga prej preživel v solzah in smrklju, sem zdaj porabil za učenje. Nisem imel časa niti razmišljati o svoji prihodnosti. Živel sem samo za danes. Februarja sem dopolnil 43 let. In nehote se spomnim besed prijatelja: "Čez pet let te zagotovo nihče ne bo potreboval." To je gotovo, poslušajte svojega prijatelja in storite nasprotno. Zadnja tri leta nisem občutil pomanjkanja pozornosti.

Res je, kar pravijo: ko človeka nehaš iskati, te najde. Naj kdo očita mojo starost, ampak rada se imam. In pri 43, in če Bog da, še čez. In ne bom se poročil. "Ste naveličani zbiranja moževih nogavic in srajc po stanovanju?" – se je nekoč pošalil kolega. No, to zagotovo ni razlog. Čeprav ... če sem iskren, se danes ujamem, da mislim, da moškim ne zaupam. Saj tisti, ki so poročeni, ne le flirtajo z mano, ampak predlagajo tudi tesnejše odnose. In gnusi se mi, da se ne loči od žene in ugaja svojemu ponosu z ljubico. Take ljudi takoj zavrnem.

Pa drugi ... Gledam jih in pri vsakem najdem kakšno napako. Vse ni isto, vse ni isto. Ne tečem za njimi z mislijo, da bi se kar poročila, nimam neumnih virtualnih romanov. In če se pojavi edini, potem verjetno ne bom tekel v matični urad. Vsekakor me ne bo strah, da bi zaradi tega izgubila moškega, veliko hujše je izgubiti sebe.

Naslednji

Najlepša HVALA za zelo koristne informacije v članku. Vse je predstavljeno zelo jasno. Zdi se, da je bilo z analizo delovanja trgovine eBay vloženega veliko dela
- koreninska lupina
  
  Hvala vam in ostalim rednim bralcem mojega bloga. Brez vas ne bi bil dovolj motiviran, da bi posvetil veliko časa vzdrževanju te strani. Moji možgani so tako zgrajeni: rad se poglabljam, sistematiziram razpršene podatke, preizkušam stvari, ki jih še nihče ni naredil ali pogledal s tega zornega kota. Škoda, da naši rojaki zaradi krize v Rusiji nimajo časa za nakupovanje na eBayu. Kupujejo pri Aliexpressu iz Kitajske, saj je tam blago veliko cenejše (pogosto na račun kakovosti). Toda spletne dražbe eBay, Amazon, ETSY bodo Kitajcem zlahka dale prednost pri ponudbi blagovnih znamk, vintage predmetov, ročno izdelanih predmetov in različnih etničnih izdelkov.
  - Naslednji
    
    V vaših člankih je dragocen vaš osebni odnos in analiza teme. Ne opustite tega bloga, sem pogosto. Takšnih bi nas moralo biti veliko. Pošlji mi email Pred kratkim sem prejel e-pošto s ponudbo, da me bodo naučili trgovati na Amazonu in eBayu. In spomnil sem se vaših podrobnih člankov o teh poslih. območje Še enkrat sem vse prebral in ugotovil, da so tečaji prevara. Ničesar še nisem kupil na eBayu. Nisem iz Rusije, ampak iz Kazahstana (Almaty). Ampak tudi dodatnih stroškov še ne potrebujemo. Želim vam veliko sreče in ostanite varni v Aziji.
koreninska lupina

Lepo je tudi, da so poskusi eBaya, da rusificira vmesnik za uporabnike iz Rusije in držav CIS, začeli obroditi sadove. Navsezadnje velika večina državljanov držav nekdanje ZSSR nima dobrega znanja tujih jezikov. Angleško ne govori več kot 5% prebivalstva. Več jih je med mladimi. Zato je vsaj vmesnik v ruščini - to je velika pomoč pri spletnem nakupovanju na tej trgovalni platformi. eBay ni šel po poti svojega kitajskega kolega Aliexpressa, kjer se izvaja strojno (zelo okorno in nerazumljivo, mestoma vzbujajoč smeh) prevajanje opisov izdelkov. Upam, da bo na naprednejši stopnji razvoja umetne inteligence visokokakovostno strojno prevajanje iz katerega koli jezika v katerega koli v nekaj sekundah postalo resničnost. Zaenkrat imamo tole (profil enega od prodajalcev na eBayu z ruskim vmesnikom, a angleškim opisom):
https://uploads.disquscdn.com/images/7a52c9a89108b922159a4fad35de0ab0bee0c8804b9731f56d8a1dc659655d60.png