Ste kdaj pomislili, zakaj se vse več žensk odloči zapustiti razmerje z moškim in svojo pot nadaljujejo same, zanašajoč se zgolj na lastno ramo? Razočarana nad moškim, ženska zapusti razmerje in pogosto ne vidi več vrednega partnerja zase. Jasno je, da so vsi ljudje različni, vendar je nezadovoljstvo z nasprotnim spolom praviloma mogoče slišati ravno od kontrolorke. Kakšen tip osebnosti je to? ženska kontrolorka in zakaj se odnosi z moškimi ne obnesejo- o tem bomo razpravljali v tem članku.
Kako se manifestira nadzor
Nadzor se kaže v želja po nadzoru nad vsem– ljudje, dogajanje itd. in nezadovoljstvo, ko gre vse »ne tako«, kot bi si želeli. To je notranja želja. V ozadju želje po nadzoru so človekova pričakovanja »vem, kako bi moralo biti«, nejeverje, da se bo vse zgodilo na najboljši način tudi brez vašega posredovanja, želja vplivati na dogajanje, ga podrediti svoji volji, delati »kot mora biti«.
V tem primeru se pogosto ignorira mnenje druge osebe, uporabljajo se lahko metode pritiska - laži, molk, zvijače, manipulacija na podlagi občutka krivde ali "užaljen sem bil, prizadel si me", medtem ko se pravi razlog za takšno vedenje je prisiliti drugo osebo, da to stori, kot želi nadzornik.
Z drugimi besedami, osnova je želja, da bi bilo »tako, kot jaz hočem«, tudi če si druga oseba tega ne želi. Zato ni presenetljivo, da partnerjeva volja sčasoma oslabi. Ženska postane še bolj razočarana nad partnerjem, »moški so slabiči«, »neodgovorni«, »ne gre jim zaupati«, »ne gre se zanesti nanje«, »najraje bi vse naredila sama«.
Žensko vodi načelo "moram"
Tukaj je odgovor ene od bralk na vprašanje, zakaj je samska ženska: »Tudi pri nas je mentaliteta taka, da je ženska vsem dolžna vse – kuhati in prati in pospravljati in biti gospodarica v postelji in varuška.. In ali je moški brezplačna aplikacija? No, potem ga morate uporabiti točno kot aplikacijo, saj nanj se ne moreš nič zanesti" To je precej pogosto mnenje sodobnih žensk.
Iz zgornjega citata izpade, da je za vse kriva miselnost, ki jo imamo napačno. Miselnost se vam ne bi mogla prikrasti v glavo sama od sebe, brez vašega sodelovanja. Vi in samo vi sami ste mu dovolili, da se je tam naselilo in pognalo korenine ter zdaj nadzoruje vaše misli in vaše življenje.
Ali si nekomu dolžan ali ne - odločaš sam, ne ljudje okoli tebe in ne miselnost družbe, v kateri živiš. S tem ste se nekoč tudi sami strinjali in to dovolili v tvojem življenju. Torej živite točno v tej realnosti - ko ste dolžni vse in se ne morete zanesti na moške.
Ko ženska živi po načelu "moram", potem se sili, sili, gre proti sebi in svojim željam. Če ženska to naredi sama sebi, potem stori enako s tistimi okoli sebe– sili, ignorira njihove želje, se vmešava v njihove osebne zadeve, jim nakazuje, kaj naj ali ne, zahteva izpolnitev njihovih navodil.
Vse se začne z žensko, ste opazili? to, kako se sama počuti, se kaže v zunanjem svetu – nanaša se tudi na druge ljudi in tudi ljudje se nanašajo nanj. Če drugim postavljate zahteve, jih silite, bodite pripravljeni, da bodo enako storili do vas.
Tipično za žensko nadzornicomisli in prepričanja:
- Vem bolje
- moški tega ne prenese (moji otroci tega ne prenesejo, ne bo jim uspelo) - zato moram poskrbeti, da mi bo vse uspelo
- Vse lahko naredim sam, nisem odvisen od nikogar
- Ne potrebujem pomoči, nočem prositi za pomoč in biti ponižan
- moškim se ne gre zaupati, on bo vseeno zamočil
- kakšen zajebanec je, nesposoben itd. spet vse pokvaril
- No, kako ne razume, tako preprosto je
- Sem mu že naveličana razlagati
- Vse moram dvakrat preveriti
- kako bo vse skupaj potekalo, kaj bo iz tega, verjetno nič dobrega
Zakaj kontrolorka nima dobrih odnosov z moškimi?
V družinskem življenju so »šibki moški« tisti, ki jih privlači ženska nadzornica. To so moški, ki se strinjajo, vendar se izogibajo prevzemanju odgovornosti in jo prepuščajo ženski. Najpogosteje so to moški, katerih mati je bila kontrolorka in so bili na ta model obnašanja navajeni v otroštvu.
Močan moški ne živi z žensko, ki je kontrolorka, ker o vsem odloča sam, sam sprejema odločitve, sam jih izvaja in mu ni treba poročati ženi. Intuitivno se močan moški izogiba nadzorni ženski.
Tudi kontrolorka podzavestno se izogiba močnemu človeku, ker je v njej prisoten strah pred tem, da bo »neslišana«, »ignorirana«, da bo izgubila v boju »kdo je glavni«, da bo izgubila v tekmovanju z moškim.
Iz tega izhaja, da kontrolorka veliko je skritih prednosti ker živi s šibkim moškim. A sama tega ne bo nikoli priznala, zato so skriti. Svoj ponos razveseljuje z dejstvom, da obstaja nekdo, ki mu ni kos, ki potrebuje nasvete, navodila, opomine. In tako močna je in zmore vse.
Toda nobena kontrolorka ne prizna, da ima takšne ugodnosti. Navzven izjavlja, da išče močnega moškega, a »vsi pravi moški so izginili« in podzavestno si prizadeva biti močnejši, pomembnejši, pametnejši itd. moški, to pomeni, da tekmuje z njim.
Zato je v družinskem življenju takšna ženska tekmovalka, zna spretno in spretno zadeti partnerjeve šibke točke. Za kaj? Da bi bilo vse “tako kot mora” po njenih lastnih predstavah o tem, kako vse mora biti.
Razlog za nadzor je psihološki poškodba
Eden od razlogov za željo po nadzoru je travma izdaje, ki jo je nekdo doživel neodgovorno do ženske.
Liz Burbor v svoji knjigi "Five Traumas That Prevent You from Being Yourself" govori o petih travmah in maskah, ki jih te travme pokrivajo.Maska (ali model vedenja, šablona, podosebnost) prekrije rano, a je ne zaceli, medtem ko se človeku ZDI, da bolečine sploh ni, a kljub temu občasno stopi na iste grablje in je prisiljen ponovno začutiti njegovo bolečino.
Od kod prihajajo vedenjski vzorci in maske? Otrok jih absorbira od staršev in drugih bližnjih ljudi, nato pa jih absorbira v šoli in družbi. Toda travma izdaje se aktivira v starosti 4-6 let s strani staršev nasprotnega spola.
"Ko pridemo do zdravljenja neke vrste travme, neizogibno izberemo tiste starše, ki aktivirajo to travmo," piše Liz Burbo. Trdi, da si starše izbiramo po principu »travma na travmo«, to travmo morajo aktivirati v nas. In ravno to so poškodbe, ki smo jih dobili že v preteklih življenjih.
Zakaj pride do travme zaradi izdaje?
Če ima dekle določene pričakovanja do očeta, in če oče ne izpolni teh pričakovanj, potem lahko to dojema kot znak neodgovornosti ali izdaje. “Oče ni bil pozoren name,” “oče je vedno odhajal (šel na službena potovanja itd.),” “oče se mi je smejal”, “oče me ni zaščitil pred mamo (ali komerkoli drugim),” “ oče se je nasmehnil drugi ženski in je bil pozoren nanjo, ne pa na mene,« itd.
Nato se odloči, da ne bo pokazala svoje ranljivosti, in si nadene masko nadzornika, da sebi in drugim pokaže, da je ni mogoče izdati in da ima nadzor ter lahko vpliva na ljudi in dogodke.
To pomeni, da si nadene nekakšno zaščito, oklep in se ogradi od svojih resničnih občutkov. Nikogar ne spusti v svoje srce, da ne bi trpel zaradi njihove izdaje.
Razlog za travmo zaradi izdaje je, da ženska podzavestno pričakuje, da bodo drugi isto, kar počne sama sebi- izdaja.
Jeza, bes, ogorčenje so tipična čustva nadzornikov, tako žensk kot moških. Če doživljate ta čustva, potem imate masko nadzornika.
Tipične bolezni za kontrolorje so bolezni jeter, glave, ginekološke bolezni.
Liz Burbo tudi trdi, da je travma zaradi izdaje običajno spremlja še dve drugi travmi – travma nesprejemanja samega sebe in travma zapuščenosti (zapuščenosti).
Travma nezaupanja in samozavračanja se pojavi, ko se človek ne sprejema brezpogojno, ne verjame, da ima do nečesa pravico. Taka oseba potrebuje nek razlog (da doseže rezultat, da je idealna, da je popolna, da izpolnjuje standarde), da sprejme in ljubi sebe. In travma zapuščenosti se pokaže, ko oseba ne prenese osamljenosti in se oklepa drugih ljudi ter išče njihovo podporo in pozornost.
Koren problema je prejšnje življenje
Jasno je, da imajo vsi otroci pričakovanja do svojih staršev, vendar se vsa neizpolnjena otroška pričakovanja ne razvijejo v travmo. Če oseba imajo izkušnjo določene travme v preteklem življenju, potem se travma neizogibno aktivira v trenutnem življenju – najprej v otroštvu, nato pa v odrasli dobi. Ponavlja se stari scenarij – da človek končno uvidi svojo travmo in si dovoli biti nepopoln.
Zato koren problema je mogoče najti v preteklem življenju. Pregled preteklih življenj je zelo učinkovit pri zdravljenju starih travm. Zdravljenje travme se zgodi hitreje, ko človek sam vidi preteklo življenje, kjer je prvič doživel to travmo.
Ko podoživite stara čustva, jih sprostite. Hkrati razumete, s čim so bili povezani, v kakšnih okoliščinah ste jih prvič doživeli, kaj ste si tisti trenutek želeli, zakaj ni šlo, kako je ta travma potem vplivala na vas – skozi ta spoznanja travma mine.
Težava ni v partnerjih, ampak v odnosu ženske do njih
Travma izdaje vpliva na sposobnost zaupanja nasprotnemu spolu. Če imate to travmo, potem noben partner ne bo zadovoljen z vami. Težava ni v vaših partnerjih, ampak v vas. Ker privlačiš točno tiste moške, ki izpolnjujejo tvoja pričakovanja. Drugih preprosto ne vidiš. V takšnih okoliščinah se začne vaš običajni vedenjski model - maska krmilnika.
Primer iz moje prakse
»Partnerju zaupam, včasih pa ga sumim ...« je rekla mladenka, ki je prišla k meni, da bi razumela razloge za svoje sume. Sumila je v svojega partnerja, vendar je razumela, da je to njeno notranje prepričanje, sum, da se nekaj dogaja ali da se morda ne bo zgodilo tako, kot je želela.
Med potopno sejo se je izkazalo, da ima strah pred nemočnostjo in se kaže na ta način. To pomeni, da v globinah njene psihe obstaja razumevanje "ne morem se zaščititi." Zato se navzven to kaže v strahu, da se bo kaj zgodilo narobe, vendar bi rada imela vse pod nadzorom, bila gospodarica situacije. Sumničavost je manifestacija nezaupanja. Nezaupanje je pričakovanje, da se bo zgodil najslabši možni scenarij, »nekaj se bo zgodilo«. Toda to deluje kot neposreden ukaz vesolju. In zato se res zgodi.
Prepričanje »ne morem se braniti« je nastalo v njenem preteklem življenju, kjer se ni postavila zase, ni izrazila nestrinjanja z dogajanjem, se sprijaznila in molčala, s čimer se izdaš. Duša se spominja te izkušnje in v trenutnem življenju ženska varuje svoje stave in poskuša nadzorovati dogajanje.
Zunanji svet je zrcalni odsev notranjega sveta
Liz Burbo trdi, da Od sveta pričakujemo točno to, kar počnemo sami do sebe ali drugih ljudi. Ezoteriki se imenujejo svet"ogledalo". Ogledalo nam odseva tisto, česar ne vidimo v sebi (našo senco) – to pomeni, da se pojavijo ljudje, zgodijo se dogodki, ki povzročijo čustveno reakcijo.
Čustvena reakcija je hkrati znak zrcala in manifestacija sence. Ko doživite čustvo, še posebej močno, se ustavite in razmislite, kaj točno je v vas povzročilo reakcijo in kako se v vas kaže. Karkoli v vas sproži reakcijo, mora biti tudi v vas. Ko si to priznaš, vidiš v sebi, takrat ne bo več čustvene reakcije.
Težko je logično razumeti, a natanko tako deluje – skozi ogledalo. Takoj ko človek vidi, razume, spozna, kaj mu ogledalo želi pokazati, ogledalo takoj odide.
Kako nehati nadzorovati
Nadzor se pojavi, ko v svetu ni zaupanja. Na svetu ne bo zaupanja, če ne zaupate vase. S tem se izdajate.
Kako se kaže samoizdaja, primeri:
- niste izrazili svojega stališča, čeprav ste imeli svoje mnenje in se še vedno strinjali z drugo osebo
- sprejeli ste odločitev in jo nato pod vplivom na primer druge osebe opustili
- slišiš svoj notranji glas, pa se ga otreseš kot nadležne muhe
- verjameš, da moraš biti nekakšen ideal, imaš svoj seznam, ki ga želiš izpolniti in če ga ne izpolniš, se zmerjaš, ponižuješ, primerjaš z drugimi uspešnejšimi ljudmi
- ignoriraš svoje želje in se ravnaš po principu "moram"
- prisiliš se, da narediš nekaj proti svoji volji
- kriviš sebe za "napake"
- zahtevaš od sebe
- želite biti dobri do drugih
- storite nekaj za drugega, vendar v svojo škodo, bi radi ta čas preživeli drugače
- tepeš samega sebe, ko se zgodi nekaj nepričakovanega in tega ne zmoreš
Prvi korak je, da si priznate, kje se izdajate.
Če se želite znebiti vedenja krmilnika, priznaj si, kaj izdajaš. Vzemite si čas za to in zapišite, kdaj ste se izdali. Bodite iskreni do sebe.
Odloči se, da tega ne boš več počel, ne izdaj se. Odločite se, da boste prisluhnili svojim željam, razpoloženju, občutkom, slutnjam itd.
Konec koncev, če sami to storite do sebe, pomeni, da se bo zagotovo pojavil nekdo v vaši bližini, ki se bo tako obnašal do vas - izdal vas, ignoriral vaše želje, opozoril na napake, od vas pričakoval umazan trik, sumil, prisilil, povpraševanje itd.
Drugi korak je sprejeti sebe z vsemi svojimi slabostmi.
Dovolite si svoje slabosti in ranljivost. Masko kontrolorja torej ustvari naša psiha, da bi prikrila našo ranljivost pred zunanjimi očmi, predvsem v odnosu do nasprotnega spola. In če ne skrivate svoje ranljivosti, potem ne potrebujete maske. Priznajte si svoja čustva.
Dovolite si čutiti. Konec koncev, če se zaprete pred bolečino, se zaprete pred veseljem. Ker se srce zapre naenkrat in ne posebej.
Nekoč ste se odločili, da svoje ranljivosti ne boste pokazali nikomur in ste obvladali vedenje kontrolorja kot edinega možnega.Obstajajo pa tudi druge možnosti – svojo ranljivost lahko priznaš (vsaj zase) in s tem ni nič narobe. In potem vam ni treba biti ves čas »na preži« in skrbeti, da svet in ljudje ne odstopajo od modela, ki ste jim ga predpisali. In potem se lahko sprostite in zaupate svetu.
Nadzor je boj s seboj in svetom okoli sebe
Tako boste prihranili veliko energije, če se odrečete nadzoru. Ker nadzor je boj. In vsak boj s svetom je na koncu boj s samim seboj. Človek vedno izgubi takoj, ko vstopi v boj. Borba zahteva veliko moči in energije.
Torej, v tem članku sem vam povedal razlog za željo po nadzoru in kako prenehati z nadzorom. Ukrepajte zdaj. Navsezadnje lahko samo vi sami spremenite svoje življenje.
Enostavno nimam dobrih odnosov s sodelavci, zato sem zamenjal veliko služb in na vsakem novem mestu moram začeti znova. Sem dober specialist z odlično izobrazbo. Skozi otroštvo in mladost sem študiral in se samoizpopolnjeval na različnih področjih. Toda hkrati se nikoli ne hvalim s svojo izobrazbo in se ne poskušam postaviti nad ekipo. Zdi se mi, da je razlog za težave moj ponos, proti kateremu ne morem nič. Takoj ko pridem na novo mesto, se hitro vsi moji sodelavci obrnejo proti meni. Ne glede na to, kaj naredim, še vedno niso zadovoljni z menoj. Nisem pa vajen takšnega odnosa, ker se to med prijatelji ne dogaja ne v šoli ne na fakulteti. In potem ... takoj je prišlo do takega "obrata od vrat". Zaradi tega moja kariera stoji, tudi moji starši niso več zadovoljni z menoj, saj ne razumejo, zakaj ne delam rezultatov. In jaz ... preprosto nočem več iskati nove službe ... zdaj že šest mesecev nisem delal. In zdaj čutim potrebo, da nosim hidžab, potem pa najverjetneje ne bom mogla nikjer zgraditi odnosa. pomoč.
Z verskega vidika:
Če ne bi imeli nobenih odnosov z nikomer, potem ne bi imeli prijateljev zunaj službe. In če temu ni tako, potem ponovno razmislite o svojih načinih komunikacije in jih primerjajte s svojim vedenjem v delovnem timu. Pogosto so ljudje, tudi zelo prijazni v resničnem življenju, prestrogi v službi, zato nimajo dobrih odnosov s sodelavci. Po analizi in primerjavi naredite ustrezne zaključke. Če se želite nekomu približati, zgraditi dobre in tople, prijateljske odnose z njim, sledite nasvetu Allahovega Poslanca (mir in blagoslov z njim), ki je rekel: "Darujte drug drugemu darila in se imejte radi" ( “Jamiul-Ahadith”, št. 11014)
تهادوا تحابوا
Poleg tega, ko naslednjič dobite službo, naredite nekaj podobnega pikniku, pojdite kam na prosto, na isti dogodek lahko povabite ne samo sodelavce, ampak tudi svoje prijatelje. Takšno srečanje vam bo pomagalo, da ekipi pokažete drugo plat sebe.
Glede vaše želje po nošenju hidžaba bom rekel le, da je to eno od navodil, ki jih je sam Vsemogočni naložil muslimankam. Allah pravi v Koranu: »Reci vernikom (ženskam), naj ne razkazujejo svojih okraskov, razen tistih, ki so vidni (oval obraza in dlani), in naj pokrijejo izrez na prsih s svojimi tančicami in ne pokaži njihovo lepoto ...« (Sura An-Nur, verz 31).
وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ
Niti ena muslimanka, ki je nosila hidžab, ni obžalovala, zato bodite drznejši in odločnejši!
S psihološkega vidika:
Religiozne strani vašega vprašanja se ne bom dotikala, saj bo na tem področju bolje odgovoril teolog kot jaz. Zadržimo se na značilnostih vašega značaja. To je pomembno, ker ne glede na to, v kakšni situaciji se znajdete in ne glede na to, kakšna odločitev je sprejeta, boste še vedno ostali sami s svojim značajem. Najprej je vredno razumeti, kaj razumete pod besedo ponos. Sam ponos je precej grozna značajska lastnost, ki nakazuje, da se notranje počutiš boljšega od drugih, boljšega od njih, za kar je bil Iblis nekoč kaznovan. Vendar celotno besedilo vašega pisma ne kaže (to je moje osebno mnenje), da imate ponos. Najverjetneje je v vašem primeru globok notranji dvom vase, ki ga poskušate skriti pod krinko ponosa. To se zgodi, ko ima oseba globok kompleks manjvrednosti. Najprej si morate pogumno priznati, da imate kakršne koli psihične težave, ugotoviti, ali imate skriti občutek zavisti do drugih. Pridobiti samozavest je precej težko, a povsem mogoče. V tem primeru je primerno spomniti se na formulo, ki jo je nekoč izpeljal William James. Predpostavil je idejo, da bo samospoštovanje začelo rasti, ko boste dosegli nekaj uspeha v kateri koli dejavnosti. Glavna stvar pri tem je, da si postavite realne cilje in si jih prizadevate doseči. Ko boste dosegli svoje cilje, boste začeli bolje spoznavati sebe in pridobili občutek notranje nujnosti in lastne vrednosti. Drugi psiholog Alfred Adler je nekoč zelo dobro pisal o tej temi. Še posebej je dejal, da če se človek želi znebiti določenih manjvrednostnih kompleksov in se naučiti bolje komunicirati z ljudmi, potem mora vsaj dva tedna delati čim več dobrih del za ljudi okoli sebe. In ni pomembno, ali vam odgovorijo enako ali ne. Če združite oba pristopa (Adler in James), postane povsem jasno, v katero smer se premakniti.
Zdaj pa se dotaknimo druge strani vašega pisma. Pravite, da v nobeni ekipi niste razvili odnosov. Tukaj je pomembno vedeti, kakšen pomen ste vložili v te besede in zakaj točno niso uspele. Ne bomo se spuščali v podrobnosti, osredotočimo se le na glavno: kako bi se počutili, če bi bili na mestu svojih sodelavcev, kako bi se obnašali? Odgovor na to vprašanje vam bo omogočil razumeti nekatere motive za vaše vedenje.
Če pa ste v nasprotju z mojimi domnevami dejansko ponosni, potem bi morali popolnoma razumeti resnost te značajske lastnosti in njene škodljive posledice za vas. Dobra stran vaše situacije je, da ste se po tem, ko ste šli skozi te dogodke, bolj zavedali in razumeli samega sebe, kar je zelo pomemben korak na poti duhovnega samoizboljševanja.
Na vprašanje je bilo odgovorjeno:
Muhammad-Amin Haji Magomedrasulov
diplomant dagestanske islamske univerze
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
Psihologinja svetovalka na Centru za socialno varstvo družine in otrok
Zakaj se odnosi z moškimi ne obnesejo
V tem članku ne boste našli le odgovora na vprašanje "Zakaj odnosi z moškimi ne uspejo?", ampak boste lahko našli tudi pomanjkljivosti v sebi, ki vam preprečujejo ustvarjanje zdravih odnosov. Velik poudarek smo dali tipu moških, ki se srečajo v življenju vsake ženske in dekleta. Zaljubljena lepotica ne more vedno ugotoviti, kakšna oseba je v bližini, saj doživlja nežna čustva in zapira oči pred resničnostjo. To je značilno za vsakega človeka in tega se ni treba bati. Pogosto ženske za vse težave krivijo sebe, vendar ni vedno tako, zato preberite članek in naredite prave zaključke.
Vse ženske brez izjeme želijo zgraditi srečno družino s svojim ljubljenim moškim. Toda zakaj ne uspe vsem? Zakaj se odnosi z moškimi ne obnesejo? Povsem mogoče je, da si zatiskate oči pred pravo naravo svojega ljubimca in v tem primeru razmerje ne prinaša veselja, temveč prepire in vse večjo živčno napetost. Obstaja vrsta moških, ki jim razmerje ne bo prineslo nič dobrega. O tem bomo danes govorili, ker ni vedno kriva ženska.
Prva vrsta je moški lastnik
Takšni moški vam ne samo prirejajo nenehnih prizorov ljubosumja, ampak vas tudi poskušajo nadzorovati v vsem. Ljubezen in ljubosumje sta bila vedno povezana, še posebej v prvih fazah zveze, a tudi tu je pomembna zmernost. Seveda, ko ste bili zaljubljeni, vam je bilo všeč, ko ste bili nenehno ljubosumni in si s tem dvigovali samopodobo, a v zrelem razmerju se situacija spremeni - na tej podlagi se začnejo prepirati in popoln nadzor z njegove strani. Ne posvečate več veliko časa svojim prijateljem in celo prenehate prijateljsko komunicirati z nasprotnim spolom na delovnem mestu, pretirano ljubosumje v tem primeru le uniči odnos.
Povečan narcisizem in občutek lastne pomembnosti psihologi imenujejo narcistični sindrom. Za takega moškega ženska praviloma deluje kot pripomoček za ohranjanje sloga in podobe. Da bi prepoznali takega človeka, je dovolj, da ste pozorni na njegov odnos do vas; če tak moški manipulira z vami, vas izsiljuje za svoje interese, potem ste naleteli na narcisa.
To so moški, ki ne le uživajo v konfliktih, ampak jih tudi sami izzovejo. Takšne moške je na začetku precej težko prepoznati, saj to lastnost skrivajo, dokler se razmerje ne vzpostavi. Poleg tega se ta kakovost z leti le še stopnjuje. Zato ne mislite, da se bo moški pod vašim vplivom čudežno spremenil.
Četrti tip je človek, ki ne prevzema obveznosti
S takim moškim bo vaš odnos vedno v statusu "vse je zapleteno". Od njega ne boste slišali glasnih obljub, pogovorov o otrocih in poroki. () In besede, kot sta "morda" in "verjetno", ne bodo nikoli zapustile njegovega besedišča. V razmerju z njim se ne boste nikoli počutili samozavestne. Pogosteje je ta tip moškega zlahka opaziti, vendar če ste pozorni in analizirate njihovo vedenje in komunikacijo. Predstavljajo resno nevarnost, saj bo deklica porabila veliko časa in truda, v zameno pa bo prejela grenko razočaranje.
Nobena skrivnost ni, da je kritika lahko uničujoča za odnose. Toda še huje je, ko ta kritika ne preneha z ust vašega ljubljenega moškega. Če vam nenehno govorijo, kako in kaj morate storiti, vas ponižujejo ali zasmehujejo, potem bodite prepričani, da vas tak moški, namesto da bi vas popolnoma sprejel, skuša predelati na svoj način. Ali potrebujete moškega, ki vas ne sprejema takšne, kot ste? () To vprašanje velja za vse vrste moških. Ne pozabite, da mora biti ljubezen obojestranska, odnos med vama pa globoko razumevanje. Ne pozabite, da ste bili vzgojeni v različnih družinah in okoliščinah, zato je običajno, da je dekle drugačno. Glavna stvar je, da ne zamenjujete kritike z željo moškega, da ustvari dober odnos.
Vse, o čemer smo govorili zgoraj, je glavni problem, zakaj odnosi z moškimi ne delujejo. Ni skrivnost, da vsi ljudje, ko se zaljubijo, ne morejo ustrezno zaznati predmeta ljubezni () in zato ne opazijo svojih pomanjkljivosti. To smo uredili, vendar ne moremo, da ne bi opozorili na dejstvo, da obstaja vrsta težav, ki jih ženske pri sebi ne opazijo. Lepa polovica človeštva pogosto podcenjuje svoje zmožnosti, pa tudi svojo zunanjo lepoto. Radi bi izpostavili nekaj glavnih problemov in možno je, da bodo bralci potegnili pomembne zaključke, ki jim bodo pomagali pridobiti samozavest. Navedel bo tri glavne razloge, zakaj se odnosi z moškimi ne obnesejo.
Vsako dekle ima svojo osebnost, vendar je ne morejo vse razkriti v sebi. Najpogosteje dekleta privlačijo fante s svojo spolnostjo in ko ostanejo sami in se pogledajo v ogledalo, so popolnoma nezadovoljni s svojim videzom. Eno dejstvo, ki si ga morate zapomniti, je, da so okusi moških tako različni, kot so različne ženske na svetu. Ni si treba prizadevati za lepoto na naslovnicah revij, ker je to marketinški trik, resnično življenje pa je popolnoma drugačno. Glavna stvar je ljubiti sebe in šele po tem lahko računate na ljubezen nasprotnega spola. Ne pozabite se ceniti in pogosto reči, da ste najboljši na svetu.
Zakaj odnosi z moškimi ne delujejo - pretirana drama v odnosih
Ta trenutek je zelo težko izkoreniniti iz svojega vedenja, saj je pretirana drama značilna za večino žensk. Dekleta radi spet histerijo in tudi pretiravajo iz katerega koli razloga. Vse se običajno začne pri materialnem vprašanju in konča s pomanjkanjem duhovnega in fizičnega užitka. Sprva lahko dekle odigra dramo zaradi pomanjkanja denarja ali fantove nezmožnosti dajanja draga darila. Vse to se prelije kot pokazatelj nezadostne ljubezni in pozornosti do sebe, konča pa z negotovostjo do partnerja in pride do obtožb o izdaji. To ni standardna situacija, vendar je blizu resnično življenje. Vse to vam bo samo škodovalo, saj se sami silite v izgubo samospoštovanja in samozavesti, poleg tega pa še pogrevate situacijo. Fantje imajo radi pozitivna dekleta, ki naredijo življenje tako lepo kot sončen topel dan. Psihično in fizično zdravje
To vprašanje je treba rešiti pred samim začetkom ustvarjanja odnosa z moškim, saj brez psiholoških in fizično zdravje počutili se boste manjvredni. Vadba v fitnes klubu ali celo jutranji tek in telovadba ne bosta le izboljšala vašega tonusa, temveč bosta vaše telo naredila veliko bolj zdravo. S psihološkega vidika je vse veliko težje. Najprej se morate zavedati svojih težav in jih nato rešiti. na primer prejšnje razmerje in popolno sovraštvo do moškega spola ali nezadovoljstvo s svojim videzom itd. Razumete, da če niste prepričani vase, potem ni treba upati, da bo to storil nekdo drug.
Ste se pripravljeni spremeniti in se ne sprašujete več "Zakaj razmerja z moškimi ne uspevajo"?
Upamo, da ste uživali v članku in pridobili pomembno znanje zase. Kot lahko vidite, ženska ni vedno kriva za vse težave, ki se pojavijo v razmerju. Izkazalo se je, da obstajajo vrste moških, s katerimi se ni le težko razumeti, ampak se z njimi sploh nočete zaplesti. Upamo, da si ne boste več zastavljali vprašanja "Zakaj se odnosi z moškimi ne obnesejo", saj boste po branju teh informacij postali veliko bolj samozavestni vase in bolje razumeli fante. Ne bodite preveč muhasti, dajte svojemu ljubimcu pozitivna čustva in ne pozabite, da si zaslužite le najboljše. () Morda ste Dodatne informacije o tej temi? Pomagajte drugim, da se zaščitijo pred katastrofalnimi izkušnjami z moškimi, in napišite priporočila v komentarje.
V stiku z
Vedeti, kdaj odnehati in kdaj iti naprej, je ključnega pomena za čustveno preživetje.
Čeprav nismo 200-odstotno prepričani, da je razmerja konec, še naprej verjamemo vanj. To je razumljivo, saj se v nekaj letih (ali mesecih) človeka tako navežemo, lahko rečemo »zrastemo«, da je razhod zelo boleč. Jasno je, da poskušate ohraniti odnos: vedno obstaja upanje, da se bo spremenilo na bolje.
Nimajo vsi poguma, da bi uničili razmerje v trenutku, ko se zares konča. Tukaj je 21 znakov, da je "finita la commedia", če še ni prispela, že zelo, zelo blizu. Če rečete vsaj štiri točke od vseh: "Gre za naju," razmislite o razhodu resneje kot običajno.
1. Zamera
Nenehno ste užaljeni zaradi partnerja, a ne rečete ničesar. Mislite, da tako rešujete vajin odnos, v resnici pa samo odlašate tisti neprijetni trenutek, ko bo vsa nakopičena negativnost izbruhnila ven in se bo vajin odnos končal z bolečim prelomom.
Zamera ne izgine, sploh če ne izginejo dejavniki, ki jo povzročajo. Če se ne izlije, pomeni, da se kopiči v notranjosti, kar povzroča stres in bolezen. In seveda uničuje odnose – počasi, a zanesljivo.
2. Nespoštovanje
Če sta s partnerjem dosegla točko, ko si izkazujeta medsebojno nespoštovanje, je čas, da uničite svoje iluzije. Nič ni lažjega kot prenehati čutiti navezanost na nekoga, ki vas ne spoštuje.
Ljudje lahko živijo skupaj brez spoštovanja in zavedanja vrednosti drug drugega, kar vodi v popolno brezbrižnost do potreb in želja partnerja. No, o kakšnem nadaljevanju lahko govorimo?
3. Prezir
Ni pomembno, kateri motivi so povzročili prezir, naj bo to neuspešna kariera, spremembe videza ali kaj drugega. Partnerja bi se morala podpirati v vsaki situaciji, kajti ali ni ta toplina tisto, kar resnično potrebujemo v kakršnih koli okoliščinah, še posebej pa med osebnimi težavami.
Če začnete drug drugega obravnavati s prezirom, ne prejemate več topline iz odnosa in ne živite s prijateljem, ki bi razumel, ampak s hladnim bitjem, ki vas obsoja, zakaj bi nadaljevali?
4. Laži
Govorim o tisti laži, ko osebi rečeš: "Ljubim te", ne da bi doživljal kakršna koli čustva. Bojiš se, da bi ga poškodoval, a ga pravzaprav ne zaščitiš, temveč samo poslabšaš stanje. Resnica bo prišla na dan: ne morete lagati vse življenje, ne da bi ga uničili sebi in partnerju.
No, če si rečete: »Srečni smo, srečen sem, z nami je vse v redu,« ko čutite, da je za vas že vsega konec, je tudi to beg od realnosti.
5. Nezaupanje
Če partnerju ne zaupate, potem obstajajo razlogi za to. Če so tako resni, da zaupanja ni mogoče ponovno pridobiti, zakaj ostati s to osebo? Vse življenje preverjate, skrbite in zapravljate živce?
6. Preklinjanje v javnosti
Vse, kar lahko rečete dobrega o svojem partnerju, lahko poveste javno. In vse slabe stvari je bolje pustiti za osebne pogovore. Zmerjanje osebe v javnosti pomeni le doseganje negativnega odziva ali skrite zamere.
Poleg tega, če partnerja grajate v javnosti ali si celo dovolite neprijetne šale na njegov račun, to pomeni, da v notranjosti raste nezadovoljstvo, ki se je že začelo razlivati.
7. Razdalja
Čustveno vez s partnerjem ste že prekinili in mu tako nežno dali vedeti, da je vsega konec. Mogoče je bolje, da to storite takoj, kot da ustvarite trpljenje in dvome?
8. Zahtevanje dokazov o ljubezni
"Če me ljubiš, ti ..." Zelo mamljivo je nadzorovati človekovo življenje na ta način, in če občasno slišite ta stavek, je šlo nekaj narobe.
Edina oseba, ki lahko spremeni svoja čustva, je on sam in vaša dejanja nimajo nobene zveze s tem.
No, če tako rečete sami, pomislite, ali to osebo res potrebujete, ali bo postal ljubljen, če bo nekaj naredil? In ali je mogoče manipulirati z nekom, ki v resnici je?
9. Javno ponižanje
Če vas partner enkrat javno poniža, je velika verjetnost, da bo to počel vedno znova. Ni pomembno, ali je tisti večer veliko popil ali bil slabe volje.
Javno poniževanje partnerja govori le o globokem sovraštvu do samega sebe in ne glede na to, koliko ljubezni dajete tej osebi, to ne bo izboljšalo situacije brez njegove močne želje po spremembi in dela s svojo samozavestjo. In to je težko ne samo popraviti, ampak celo priznati.
10. Obsedenost z drugo osebo
Če je vaš partner obseden z drugo osebo – ne glede na to, ali je z njo prijatelj ali upa na tesnejši odnos – bo to prej ali slej vodilo v razhod.
To seveda ne pomeni, da se morata partnerja povsem potopiti drug v drugega in vso svojo energijo dati le eni osebi, a obsedenost z nekom drugim je polna sumničavosti, ljubosumja in zamer.
Da, vašemu partnerju očitno nekaj manjka v vajinem odnosu, če ga tako privlači druga oseba, vendar mu tega verjetno ne boste mogli dati. In zagotovo ne bi smeli varati sebe zaradi druge osebe.
11. Obsedenost s pornografijo
Nič čudnega ali slabega ni v tem, da partnerja skupaj gledata porno. Nekaj videza voajerizma pomaga, da se vzbudite in najdete nekaj novega, kar lahko kasneje poskusite v postelji s partnerjem.
A če je eden od partnerjev obseden s pornografijo, se mu bo popolno zadovoljstvo vedno izmikalo: v lovu na sveti gral večkratnikov se lahko znajde na poti spolne perverzije.
Če torej niste zadovoljni s takšnimi ureditvami, pomislite tako na vzrok te obsedenosti kot na morebitne posledice.
12. Čustvena nezvestoba
Nekateri verjamejo, da je monogamija edina možna varianta odnosov, drugim je težko skoraj nemogoče.
Če ste varali zaradi različnih spolnih izkušenj, je zvezo še mogoče rešiti, če pa obstaja čustvena navezanost na osebo, s katero ste imeli intimen odnos, je čas za prekinitev zveze.
Prvo vprašanje, ki si ga ljudje zastavijo, ko ugotovijo, da jim je partner nezvest, je: "Ali ga/jo ljubiš?" Ker je čustvena in ne fizična povezava tista, ki je jedro odnosa, in če je ni več, potem tukaj ne moreš več početi ničesar.
13. Nezmožnost končanja konflikta
Začne se kot neskončen boj brez doseganja soglasja, ki se postopoma razvije v »kot želite«, ko partnerjema ni več mar za rezultate njunega boja.
Obstaja pravilo: nikoli ne pojdite spat jezni drug na drugega. In zagotovo je nekaj tam.
Če nobeden od partnerjev ne more pomiriti svojega ponosa in želje, da bi bil vedno zmagovalec v sporu, ne more privoliti v premirje, ne da bi dosegel svoj cilj, ta zveza nima nadaljevanja.
14. Podzavest
Če nezavedno počnete stvari, ki škodujejo vašemu odnosu, vam to vaša psiha pove, kaj resnično potrebujete.
Lahko si mislite, kar hočete, vendar vaša dejanja govorijo o vaših resničnih željah bolje kot vsa vaša zagotovila in upanja.
15. Obsedenost
Če ima vaš partner obsedenost na primer z alkoholom ali substancami, je šopingolik, hazarder, deloholik ali obseden s seksom, boste vedno na drugem ali celo petem mestu in ne boste dobili čustvene povezave, bi želeli.
Če z nečim niste obsedeni, lahko odvisnost vašega partnerja uniči življenje ne le njemu, ampak tudi vam. Ne preveč prijeten obet.
16. Boleča navezanost na bivše
Če vaš partner še vedno ohranja več kot tesen odnos s svojo bivšo strastjo ali možem/ženo, to uničuje odnos.
Nekdanje partnerje je treba spoštovati, še posebej, če imate skupne otroke, vendar je prva vloga še vedno dana sedanjemu partnerju. Če se to ne zgodi, se zlahka počutiš nepomembnega in nezaželenega, kar je recept za razhod.
17. Grožnje in čustveno izsiljevanje
to jasen znak. Čustveno izsiljevanje se pogosto predstavlja kot intenzivna ljubezen, v resnici pa je nadzor. Nadzor pa je zloraba čustev. Od tega moraš pobegniti, kolikor daleč ti seže pogled.
18. Nenehna primerjava in ocene
Ali vas partner primerja s tistimi, ki so videti privlačnejši, zaslužijo več, so pametnejši in zanimivejši od vas? To je oblika ponižanja. Če kdo misli, da je na tujem dvorišču trava bolj zelena, naj gre tja.
Ljudje smo edinstvena bitja, čeprav smo si v marsičem podobni. Ne bi smeli primerjati sebe, kaj šele poslušati svojega partnerja.
19. Brezbrižnost
Zakaj bi ostali skupaj, če vama ni mar drug za drugega?
20. Izginotje navezanosti
Nič ni narobe, če si želite sostanovalca, a če želite od zveze več, ne ostanite s partnerjem, ki ni pravi za vas. Ne ostanite le zato, ker vam je to priročno.
21. Fizično nasilje
Ni izgovorov, ni razlag, okoliščine in obljube niso pomembne. Samo oditi moraš.
Na splošno so konflikti v odnosih način, kako se znebiti bolečine, vendar so lahko razlogi zanje različni. To je lahko način, da odprete vrelišče nezadovoljstva in zamere, ki je nastalo v odnosu, da očistite rano, odstranite tisto, kar vas moti, in rešite odnos.
Zgodi pa se tudi drugače, ko so konflikti način, da prekineš odnos, da drugemu poveš, da je konec, da se ne splača več mučiti drug drugega.
In bolje se je naučiti ločiti en konflikt od drugega, sicer bo boleče in slabo za oba partnerja.
Svet je dvojni: v njem obstajata ženski in moški princip, ki obstajata v neposredni interakciji drug z drugim. Človek je parno bitje. V parih preživljamo svoje zemeljske izkušnje, ustvarjamo družine, rojevamo otroke, skupaj dosegamo svoje cilje, izpolnjujemo svojo usodo.. Skozi odnose v paru ljudje spoznavajo sebe in svojo naravo. Večina ljudi želi spoznati svojo sorodno dušo in živeti z njo v ljubezni in harmoniji. A takšnih parov ne uspe ustvariti vsem. Ali pa so ti pari ustvarjeni, vendar obstajajo kratek čas in se nato razidejo.
Zakaj se to dogaja? Zakaj nekateri ljudje ne morejo imeti nobenih odnosov? Zakaj imajo drugi vse svoje odnose uničene? Razlogov za to je več.
1. Naložba v prihodnost.
Ko si ljudje ustvarijo družino, svoje načrte in občutke pogosto usmerijo v prihodnost. Imeti otroke, nakup skupnega stanovanja ali hiše, ustvarjanje skupnega posla, skupno spolno življenje, ljubezen, skrb, pozornost, spoštovanje.
Prvi odide tisti, ki neha investirati, ali pa je že dobil, kar je hotel. Na primer, ženska je rodila otroka, dobila, kar je želela, in tega moškega ne vidi več poleg sebe. Bodisi je postala razočarana in prenehala vlagati svoja čustva v to osebo, izgubila zanimanje zanjo in išče drug predmet za naložbo.
2. Strategije za gradnjo odnosov.
Pri ljudeh obstaja veliko strategij za ustvarjanje partnerskih odnosov. Vsak ima svojega. Med najbolj znanimi: gradnja trikotnikov, zasvojenost z izogibanjem, maščevanje za izdajo v prejšnjih zvezah in druge. Te strategije imajo lahko svoje korenine v različnih travmatičnih situacijah. Pomembno je, da se začnete zavedati sebe in zakaj to počnete drugim ljudem, kaj se vam v resnici dogaja in zakaj to počnete.
3. Strahovi.
Nešteti strahovi v človeku preprečujejo, da bi stopil v resno zvezo. Strah pred ponovno zapuščenostjo, izdajo, strah pred ponovnim doživljanjem bolečine, strah pred otrokom, strah pred neuspehom itd. Strah je resen omejevalnik, ki vam preprečuje napredovanje.
4. Travma.
Prej pridobljene psihološke travme so eden glavnih razlogov, zakaj ni mogoče ustvariti močnih in harmoničnih odnosov. Travme so lahko zelo različne: nasilje, grožnja s smrtjo, izguba partnerja, izdaja in druge. Če travma ni zaceljena, človeka preganja in ga skozi različne situacije spominja nase, dokler se nanjo ne osredotoči in se pozdravi. In včasih srečamo partnerje, ki nas prizadenejo, da bi nas opozorili na to poškodbo. In šele ko jo pozdravimo, bomo pripravljeni na zdrav odnos.
5. Nedokončana prejšnja partnerstva.
Če želite začeti novo razmerje, morate popolnoma prekiniti staro. To se zgodi, ko smo bili na partnerja zelo čustveno navezani, smo vanj vložili veliko svojih čustev, ljubezni, skupnih načrtov, z drugimi besedami, vso dušo. In po koncu razmerja je del te duše ostal tam, poleg njega. In še vedno zaseda to mesto poleg tebe. In da začnete novo razmerje in spustite drugo osebo v svoje življenje, morate vrniti tisti del duše, ki ste ga tam pustili pri tej osebi.
6. Prepričanja.
Ne ustreza mi, moj moški bi moral biti visok, lep in premožen. To mi je privzgojila mama. Na koncu ga iščem, vsi ostali pa ne štimajo. In ko se pojavi, se izkaže, da mi ta narcis dela življenje neznosno. V glavah ljudi je nešteto prepričanj, ki jim preprečujejo, da bi zgradili harmonične odnose. Zelo pogosto so to prepričanja naših staršev in okolja, v katerem živimo, ki so že postala naša, a nam hkrati onemogočajo, da bi zgradili lastne harmonične odnose.
7. Projekcije.
V človeku ne vidimo samega sebe, ampak v njem nekoga drugega. Nanj si nalagamo svojo podobo in ga ne dojemamo takšnega, kakršen v resnici je. Posledično, ko ta tančica pade, nastopi razočaranje.
8. Sekundarne koristi.
Zakaj je za vas koristno, če nimate stabilne in močne zveze? Ali zakaj je za vas koristno, če sploh nimate razmerja? Zastavite si ta vprašanja in dobili boste nepričakovane odgovore. Pogosto naša dejanja vodijo sekundarne koristi. Ne zavedamo se jih, a smo hkrati podvrženi njihovemu vplivu.
9. Značajsko se nista ujela.
Kaj se v resnici skriva za tipično besedno zvezo »ne razumejo se«, ki se reče, ko se ljudje ne strinjajo? V vsakem od nas živijo določeni arhetipi, ki nadzorujejo naše vedenje, pa tudi psihotipi, ki postavljajo določene vzorce našega vedenja in značajskih lastnosti. To je tisto, kar oblikuje naše interakcije z drugimi ljudmi. Pogosto so nezdružljivi z drugimi psihotipi ljudi, s katerimi se srečamo. Razumevanje sebe in drugih ter želja po vzpostavljanju odnosov pomaga pri razvijanju odnosov. Ko ljudje ne delajo na sebi in ne gradijo odnosov v paru, potem je rezultat tega pasivnega vedenja samo eden: »ne razumejo se«. Jaz sem, kar sem, in on je, kar je. A skupaj nisva kompatibilna.
10. Destruktivne osebnostne lastnosti.
Človek ima kar nekaj lastnosti, ki ne le ne prispevajo k odnosom, ampak jih tudi ubijajo. Med njimi lahko naštejemo: sebičnost, egocentrizem, narcisizem, tiranijo, pohlep in druge.Bližina takšne osebe pogosto postane težka in včasih nevzdržna.
11. Različni vrednostni sistemi.
Pogosto se zgodi, da se zberejo ljudje z zelo različnimi vrednostnimi sistemi, zdi se, da so z različnih planetov, so različni sami po sebi, imajo različne okuse in različne interese. Kar je dragoceno za enega, ni dragoceno za drugega. Vendar sta se iz nekega razloga privlačila in sčasoma se zaradi teh razlik začneta oddaljevati drug od drugega. V razmerju je zelo pomembno, da cenite, kar drugi naredi za vas. In razvrednotenje vodi v razpad odnosov.
12. Rast enega je hitrejša od rasti drugega.
Ko se nekdo začne duhovno razvijati, drugi pa ne, ko je kariera enega vzletela in je drugi zamrznil na mestu, ko nekdo raste kot oseba, drugi pa se ne razvija. Morda je to razlog, da ti ljudje ne morejo več ostati skupaj. Rastejo narazen in se sčasoma ločijo.
13. Modeli odnosov med starši.
Zelo pogosto si zavestno ali nezavedno ustvarimo model svoje družine po podobi in podobnosti modela odnosov med starši. In dobro je, če so naši starši vse življenje živeli skupaj v ljubezni in harmoniji, če pa so se nenehno prepirali, se niso spoštovali in se na koncu ločili, potem pogosto gradimo iste modele.
14. Generični scenariji.
V naših genih so zapisane informacije o vseh dogodkih, ki so se zgodili v naši družini po materini in po očetovi strani. In včasih ne živimo svojega življenja, ampak nesrečno usodo nekoga drugega, enega od naših prednikov. V tem primeru govorimo o o družinski prepletenosti. In da bi začeli živeti svoje življenje in ne življenja članov naše družine, morate deliti svoje usode. Pri tem pomagajo sistemske družinske konstelacije.
15. Kršitev ravnotežja "daj-vzemi".
Ravnovesje dam-vzamem je eden temeljnih zakonov, ki deluje v odnosih in družinskih sistemih. Da je odnos močan, mora biti v ravnovesju. Na žalost so v parih ta ravnovesja zelo pogosto porušena. To se zgodi, ko ena oseba daje drugi osebi pozornost, skrb, ljubezen, se trudi, vloži vso svojo dušo vanj, vendar ne prejme ničesar v zameno. Ob tem je partner osredotočen samo nase, na lastne užitke in se ne da toliko v odnos kot njegova druga polovica. Takšno neravnovesje ne more trajati dolgo in razmerje se lahko čez čas poruši, če se ne izravna.
16. Usoda.
Pogodbe usode so ena izmed pogosti razlogi, po katerem se ljudje parijo. A na žalost se takoj, ko delajo, razidejo.
17. Zunanji vpliv.
Poškodbe, ljubezenski urok, rever in drugi čarobni učinki. Zdaj je toliko ljudi, ki počnejo te umazane stvari, ki nepreklicno uničijo odnose. Žal je to realnost.
Zaradi vseh teh razlogov partnerja izgubita čustva, privlačnost in ljubezen drug do drugega. Med njimi ni več tiste čustvene povezanosti, ki jih je povezovala prej in ljudje gredo v nove odnose, da bi pridobili nova čustva in nove izkušnje.
Kaj lahko pomaga?
1. Delajte na sebi.
"Sem, kar sem, in ne bom se spremenil" je neposredna pot v uničenje. Morate delati na sebi, se naučiti iz odnosov in iz tega, kar jih je uničilo.
2. Delajte na odnosih med pari.
Odnose je treba graditi. Vendar pa jih morata zgraditi oba. V številkah je varnost. In šele ko oba partnerja gradita in premagata skupne težave, se šele takrat ti odnosi izkažejo za harmonične.
3. Molitve, pritožba na višje sile.
Človek ne živi sam na tem svetu. Obstaja nevidni svet, ki mu pomaga, ko se obrne vanj. Poznam primere, ko so ljudje prosili za srečanje s svojo sorodno dušo. In ko so ga prejeli, so sčasoma uničili te odnose zaradi zgoraj opisanih razlogov. Zato se obrnite na višje sile, vendar vedite, zakaj. Pomagajo. Ko pa takšna darila usode zavrneš, se te usoda obrne stran. Zato bodite previdni pri molitvah, če sami niste pripravljeni zgraditi resne zveze.
VAM JE GRADIVO VŠEČ? NAROČITE SE NA NAŠE E-NOVICE:
Po e-pošti vam bomo poslali izvleček najbolj zanimivih materialov na našem spletnem mestu.