Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno - má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca!
***
Táto dáma si už môže sama vybrať, komu imponuje.
***
Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby mohli milovať mužov.
***
Ženy sú, samozrejme, múdrejšie. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?
***
O režisérovi Z.: Perpetum male.
***
Čo robím? Tvárim sa, že som zdravý.
***
- Faina Georgievna, ako sa máš?
- Vieš, môj drahý, čo je to do prdele? Takže toto je v porovnaní s mojím životom? džem.
***
Na lačný žalúdok sa Rusovi nechce nič robiť a myslieť, ale s plným žalúdkom nemôže.
***
Zvieratá, ktorých je málo, boli uvedené v Červenej knihe a ktorých je veľa - v Knihe chutného a zdravého jedla.
***
Na stanici som ako stará palma – nikto ju nepotrebuje, ale škoda ju vyhodiť.
***
Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."
***
"Celý život som plávala na záchode s motýľom"
***
Môj život ... žil som okolo, všetko nefungovalo. Ako ryšavka pri koberci.
***
Spoločník slávy - osamelosť.
***
Zomrie na expanziu fantázie.
***
Kritikess - Amazonky v menopauze.
***
Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. Skutočný príbeh je vtedy, keď je opak pravdou.
***
Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.
***
Cítim sa sama sebou, ale nie dobre.
***
Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.
***
Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.
***
Rodina nahrádza všetko. Preto skôr, ako sa do toho pustíte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
***
Nech je to malá klebeta, ktorá by mala medzi nami zmiznúť.
***
Nevidím tváre, ale osobné urážky.
***
Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testy.
***
Natočiť zlý film je ako pľuvať do večnosti.
***
Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.
***
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech vo vzťahu k vášmu milovanému.
***
Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo
***
Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"
***
Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.
***
Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita.
***
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
***
Vždy to bolo pre mňa nepochopiteľné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.
***
Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.
***
Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.
***
Rozumieš mojej plytkej myšlienke?
***
Ranevskaya vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, povedala:
- Pretože biela farba ťa robí tučným.
***
Veľká ruská herečka Alexandra Yablochkina bola dievčaťom až do vysokého veku. Raz sa spýtala Ranevskej, ako sa v skutočnosti milujú. Po podrobnom príbehu od Ranevskej Yablochkina zvolala:
- Bože! A to všetko bez drog!
***
- Faina, - pýta sa jej starý priateľ, - myslíš, že medicína napreduje?
- A ako. Keď som bol mladý, musel som sa vyzliecť zakaždým, keď som išiel k lekárovi, ale teraz stačí ukázať jazyk.
***
Raz Ranevskaja požiadala Tanyu Shcheglovú, inžinierku z povolania, aby jej vysvetlila, prečo sa železné lode nepotápajú. Tanya sa pokúsila pripomenúť Ranevskej Archimedov zákon.
- Čo si, drahá, mala som dvojku, - sťažovala sa Faina Georgievna neprítomne.
- Prečo, keď sedíte vo vani, voda je vytlačená von a tečie na podlahu? naliehala Tanya.
"Pretože mám veľký zadok," smutne odpovedala Ranevskaja.
***
Prečo, Faina Georgievna, nepodpíšeš svoj podpis pod túto hru? Skoro si to prepísal na autora!
- A mne to vyhovuje. Hrám rolu vajec: zúčastňujem sa, ale nevstupujem.
***
Látka na sukni Ranevskej sa preriedila dlhým nosením. Faina Georgievna, skôr s potešením ako s ľútosťou, pri pohľade na dieru konštatuje: - Nič nemôže obmedziť tlak krásy!
***
Naši ľudia sú najnadanejší, láskaví a svedomití. Ale takmer nejako sa ukazuje, že neustále, na osemdesiat percent, sme obklopení hlupákmi, podvodníkmi a strašidelnými dámami bez psov. Problém!" (Z poznámkového bloku.)
***
Ranevskaya raz povedala, že podľa výsledkov štúdie vykonanej medzi dvoma tisíckami moderné ženy, sa ukázalo, že dvadsať percent, t.j. jeden z piatich nenosí nohavičky.
- Prepáčte, Faina Georgievna, ale kde to mohli u nás vytlačiť?
- Nikde. Údaje som dostal osobne od predajcu v predajni obuvi.
***
Aký je rozdiel medzi inteligentným a múdrym? - spýtala sa Ranevskaja.
„Inteligentný vie, ako sa dostať z ťažkej situácie, ale múdry sa do nej nikdy nedostane.
***
Ranevskej sa opýtali:
- Ako sa môže utešiť človek, ktorého postihne nešťastie?
„Inteligentného človeka poteší, keď si uvedomí nevyhnutnosť toho, čo sa stalo. Blázon sa utešuje tým, že to isté sa stane aj iným.
***
- Žena, aby v živote uspela, musí mať dve vlastnosti. Musí byť dosť múdra, aby sa páčila hlúpym mužom, a dosť hlúpa, aby sa páčila inteligentným mužom, povedala Ranevskaja.
***
Raz sa Ranevskaja opýtali:
Prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako inteligentné?
- To je zrejmé - slepých je predsa len veľmi málo a hlúpych je tucet.
***
Vieš, že nemám rád kvety. Stromy sú myslitelia a kvety sú kokosové orechy.
***
Chlapec povedal: "Hnevám sa na Puškina, opatrovateľka mu rozprávala rozprávky, on si ich zapisoval a vydával za svoje."
"Krásne!" - Ranevskaya vyjadrila to, čo počula. Po hlbokom povzdychu nasledovalo nasledovné:
"Ale obávam sa, že ten chlapec je stále úplný idiot."
***
Zostáva nejasné, či to bol prešľap alebo vtip:
Prečo sú všetky ženy také hlúpe?
***
Koľkokrát sa žena v živote začervená?
- Štyrikrát: vo svadobnú noc prvýkrát podvedie jej manžela, prvýkrát vezme peniaze, prvýkrát dá peniaze.
- A muž?
- Dvakrát: prvýkrát - keď druhý nemôže, druhýkrát - keď prvý nemôže.
***
"Dnes som zabil päť múch," povedal Ranevskaya. - Dvaja muži a tri samice.
- Ako ste to definovali?
„Dvaja sedeli na pivovej fľaši a traja na zrkadle.
***
V prítomnosti Ranevskej sa jedného dňa rozhovor obrátil na modernú mládež
- Máte pravdu, - poznamenala Faina Georgievna, - dnešná mládež je hrozná. Ale ešte horšie je, že my do nej nepatríme.
***
"Buď starnem a hlúpnem, alebo dnešná mládež nie je ako nič iné!" sťažovala sa Ranevskaja. Predtým som len nevedel, ako odpovedať na ich otázky, ale teraz ani nerozumiem, na čo sa pýtajú.
***
- Na lačný žalúdok sa Rusovi nechce nič robiť a myslieť, ale s plným žalúdkom nemôže.
***
Ranevskaya rád opakoval: zo života je potrebné, ak je to možné, odstrániť všetko, čo potrebuje peniaze. S mrzutosťou však dodala Balzacov aforizmus: „Peniaze sú potrebné, dokonca aj na to, aby sme sa bez nich zaobišli.“
***
- Prečo hráte o peniaze?
-- O peniaze môžete hrať v troch prípadoch: ak máte schopnosti a peniaze, ak nemáte peniaze, ale máte schopnosti, a ak nemáte schopnosti, ale máte peniaze.
***
"Príroda starostlivo premyslela štruktúru nášho tela," poznamenal raz Ranevskaya filozoficky. - Aby sme videli, koľko sa prejedáme, máme žalúdok umiestnený na tej istej strane tela ako oči.
***
- Faina Georgievna, čo si myslíš, sedenie na záchode je duševná alebo fyzická práca?
- Samozrejme, mentálne. Ak by išlo o fyzickú prácu, zamestnal by som človeka.
***
Oleg Dal povedal:
- Scéna sa natáča na mieste. Na otvorenom poli. Na žalúdku Ranevskej nezáleží. Odchádza do zeleného domu niekde na obzore. Nie a nie, nie a nie. Niekoľkokrát posielajú mŕtveho muža: stalo sa niečo? Ranevskaya odpovedá, upokojuje, hovorí, že je nažive, a opäť je stále preč a preč.
Nakoniec sa zjaví a majestátne hovorí: "Pane! Kto by to bol povedal, že je v človeku toľko sračiek!"
***
Po večernom čítaní sa náhradný vnuk spýtal Ranevskej:
-A ako vedela Červená čiapočka, že na posteli neleží babka, ale sivý vlk?
- Áno, je to veľmi jednoduché: vnučka si spočítala nohy - vlk má už štyri nohy a babička iba dve. Vidíš, Leshenka, aké dôležité je vedieť aritmetiku!
***
Raz, keď Ranevskaya ešte žila v tom istom byte s Woolfovcami a malý Alyosha bol v noci rozmarný a nezaspal, Pavel Leontyevna navrhol:
"Možno mu môžem niečo zaspievať?"
"No, prečo to robiť všetko naraz," namietla Ranevskaya. "Skúsme to znova v dobrom."
***
-- Fufa! - prebudí Ranevskaya ersatz-vnuk. "Myslím, že niekde škrípe myš...
"No, čo odo mňa chceš?" Mám ju ísť namazať?
***
Ranevskaya vysvetľuje svojmu vnukovi, ako sa rozprávka líši od minulosti:
- Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa ukázala ako princezná. A realita je taká, keď je opak pravdou.
***
- Keď sa vydáš, Aljošenka, potom pochopíš, čo je šťastie.
-Áno?
-- Áno. Ale to už bude neskoro.
***
Ersatz-vnuk sa pýta Fufa:
- Čo to je, že stále niečo piješ z fľaše a potom škrípeš "wee-wee-wee"
- Toto je liek, - odpovedá Ranevskaya. Vieš čítať? Potom si prečítajte: "Užite po jedle."
Keď Sixtínsku madonu priviezli do Moskvy, Faina Georgievna si vypočula rozhovor dvoch úradníkov z ministerstva kultúry. Jeden tvrdil, že obrázok naňho nezapôsobil. Ranevskaja poznamenala:
„Táto dáma na takýchto ľudí zapôsobila už toľko storočí, že teraz má sama právo vybrať si, na koho zapôsobí a na koho nie!
Na otázku: "Si chorá, Faina Georgievna?" - zvyčajne odpovedala: "Nie, len tak vyzerám."
„Perly, ktoré budem nosiť v prvom dejstve, musia byť skutočné,“ požaduje rozmarná mladá herečka.
„Všetko bude skutočné,“ upokojuje ju Ranevskaja. - Všetko: perly v prvom dejstve a jed v poslednom.
Zamestnankyňa Rozhlasového výboru N. kvôli nej neustále prežívala drámu milostný vzťah s kolegom, volal sa Sima: potom vzlykala kvôli ďalšej hádke, potom ju opustil, potom od neho išla na potrat. Ranevskaja ju nazvala „obeťou HeraSimy“.
Raz sa Ranevskej opýtali: prečo sú krásne ženy úspešnejšie ako inteligentné?
- To je jasné: slepých je predsa len veľmi málo a hlúpych je tucet.
Ranevskaya s celou rodinou a obrovskou batožinou prichádza na stanicu.
„Škoda, že sme si nevzali klavír,“ hovorí Faina Georgievna.
„Nie je to vtipné,“ poznamená jeden zo sprievodcov.
"Naozaj hlúpe," povzdychne si Ranevskaya. - Faktom je, že som nechal všetky lístky na klavíri.
Kedysi Jurij Zavadskij, umelecký riaditeľ divadla. Mestská rada v Moskve, kde pracovala Faina Georgievna Ranevskaya (a s ktorou mala ďaleko od bezoblačného vzťahu), kričala v zápale herečky: „Faina Georgievna, svojou hrou si zhltla celý môj režijný nápad! "Mám pocit, že som jedol hovno!" - odpovedala Ranevskaja.
Nejaký muž tlačil Ranevskú kráčajúcu po ulici a dokonca nadával špinavými slovami. Faina Georgievna mu povedala:
- Z viacerých dôvodov vám teraz nemôžem odpovedať slovami, ktoré používate. Ale úprimne dúfam, že keď sa vrátiš domov, tvoja mama vyskočí z brány a poriadne ťa pohryzie.
Herci diskutujú na skupinovom stretnutí súdruha, ktorý je obvinený z homosexuality:
"Toto je korupcia mládeže, toto je zločin!"
"Môj bože, nešťastná krajina, kde sa človek nemôže zbaviť svojho zadku," povzdychla si Ranevskaja.
Ranevskaja vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, a povedala: "Pretože biela farba ťa robí tučným."
"Už nepijem, nefajčím a nikdy som nepodviedla svojho manžela, pretože som ho nikdy nemala," povedala Ranevskaja a očakávala možné otázky novinára.
- Takže, - nezaostáva novinár, - znamená to, že nemáte vôbec žiadne nedostatky?
"Vo všeobecnosti nie," odpovedala Ranevskaya skromne, ale dôstojne. A po krátkej odmlke dodala: - Pravda, mám veľký zadok a občas aj trochu klamem!
Skutočné meno Ranevskej je Feldman. Pochádzala z veľmi bohatej rodiny. Keď bola Faina Georgievna požiadaná, aby napísala svoju autobiografiu, začala takto: „Som dcéra chudobného naftára...“
V archíve Ranevskaja zostal tento záznam: „Otravujú, žiadajú písať, píšu o sebe. Odmietam. Nechcem o sebe písať zle. Dobre - neslušné. Takže musíme byť ticho. Okrem toho som opäť začal robiť chyby, a to je hanebné. Je to ako chrobák na prednej strane košele. Viem to najdôležitejšie, viem čo dať, nie brať. Takže žijem s týmto návratom. Spomienky sú bohatstvom staroby.“
V mladosti, po revolúcii, bola Ranevskaja veľmi chudobná a v ťažkej chvíli sa obrátila o pomoc na jedného z priateľov svojho otca.
Povedal jej:
„Nestačí dať Feldmanovu dcéru – nemôžem. A veľa - už nemám ...
- Prvú sezónu na Kryme hrám v Sumbatovovej hre Pretty Woman, kde zvádzam pekného mladého muža. Dej sa odohráva v horách na Kaukaze. Stojím na hore a hnusne nežným hlasom hovorím: „Moje kroky sú ľahšie ako páperie, môžem sa kĺzať ako had...“ Po týchto slovách sa mi podarilo zraziť scenériu zobrazujúcu horu a bolestivo zraniť svojho partnera. . V hľadisku sa ozýva smiech, môj partner stoná a vyhráža sa, že mi odtrhne hlavu. Keď som prišiel domov, sľúbil som si, že odídem z pódia.
O svojom živote Faina Georgievna povedala:
- Keby som, poddajný žiadostiam, začal písať o sebe, bola by to smútočná kniha - "Osud je kurva."
Svojho času to bol Ejzenštejn, kto dal hanblivej, koktajúcej debutantke, ktorá sa práve objavila na Mosfilme, radu, ktorá mala významný vplyv na jej život.
„Faina,“ povedal Ejzenštejn, „zahynieš, ak sa nenaučíš vyžadovať na seba pozornosť, nútiť ľudí, aby poslúchali tvoju vôľu. Zomrieš a nebudeš herečka!
Ranevskaya čoskoro ukázala svojmu mentorovi, že sa niečo naučila.
Keď sa dozvedela, že nebola schválená pre rolu v Ivanovi Hroznom, rozhorčila sa a v odpovedi na niečiu otázku o natáčaní tohto filmu vykríkla:
- Radšej predám kožu zo zadku, ako strieľať s Ejzenštejnom!
Ranevskaja žila mnoho rokov v Moskve na Staropimenovskom ulici. Jej izba vo veľkom spoločnom byte ležala s oknom pri stene susedného domu a bola osvetlená elektrinou aj počas denného svetla. Tým, ktorí k nej prišli prvýkrát, Faina Georgievna povedala:
„Žijem ako Diogenes. Vidíte, deň s ohňom!
Mária Mironová povedala:
- Toto nie je miestnosť. Toto je skutočná studňa. Cítim sa ako vedro, ktoré tam spadlo.
„Ale takto nemôžeš žiť, Faina.
Kto ti povedal, že toto je život?
Mironova rezolútne prešla k oknu. Potiahla kľučku a zastavila sa. Okno sa opieralo o prázdnu stenu.
- Bože! Nemáš ani otvorené okno...
- Pre mladú dámu, hovädzie mäso, na hovno, črep ...
Táto desivá miestnosť s preskleným arkierom bola svedkom historických dialógov a absurdných scén. Raz v noci sem zavolal Ejzenštejn. Už neprirodzene vysoký hlas režiséra znel s bolestivým škrípaním:
- Faina! Pozorne načúvať. Práve som prišiel z Kremľa. Viete, čo o vás povedal Stalin?!
- Tu je súdruh Žarov dobrý herec, nalepí si fúzy, bokombrady alebo si nasadí bradu a napriek tomu je hneď jasné, že toto je Žarov. Ale Ranevskaya nič nelepí a stále je vždy iná ...
- Ako žiješ? Raz sa Ia Savvin opýtal Ranevskej.
- Doma po mne lezú šváby ako diváci na Genkovi Bortnikovovi, - odpovedala Faina Georgievna.
Ranevskaja na otázku, ako sa dnes cíti, odpovedala:
– Nechutné údaje z pasu. Pozrel som sa na pas, videl som, v ktorom roku som sa narodil, a len som zalapal po dychu ...
„Tretia hodina v noci... Viem, že nezaspím, popremýšľam, kde zoženiem peniaze na oddych počas dovolenky, a nie sám, ale s P.L. (Pavla Leontievna Wulf. - Ed.). Prehrabal som sa vo všetkých papieroch, prehľadal všetky vrecká a nenašiel som nič, čo by pripomínalo bankovky ... 48. ročník, 30. mája.
Faina Ranevskaya bola skvelá komička a nehrala len komédiu. Žila to, hoci jej život pripomínal skôr tragikomédiu ako ľahký vaudeville. Patrila k ženám, ktoré by nešli do vrecka ani za slovo a svojho protivníka by poľahky zbili ostrým slovom.
Zo stovky alebo dvoch aforizmov, ktoré Ranevskaja roztrúsila po ceste – nechtiac, v zhone – sme vybrali 30 z tých, ktoré by nám závidel každý satirik:
Optimizmus je nedostatok informácií.
Sú ľudia, v ktorých žije Boh; Sú ľudia, v ktorých žije diabol; A sú ľudia, ktorí žijú len červami.
Fanúšikov je milión, no do lekárne nemá kto chodiť.
Osamelosť je stav, o ktorom nemá kto povedať.
Mnohí sa sťažujú na svoj vzhľad a nikto sa nesťažuje na svoj mozog.
Ak ti niekto urobil zlo, daj mu cukrík. Je k tebe zlý – dáš mu cukrík. A tak ďalej, až kým tento tvor nedostane cukrovku.
Žena je, samozrejme, múdrejšia. Počuli ste už o žene, ktorá by prišla o hlavu len preto, že muž má krásne nohy?
Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.
Ak žena povie mužovi, že je najmúdrejší, potom pochopí, že iného takého blázna nenájde.
Rám: Lenfilm
Život je príliš krátky na to, aby sme ho premrhali diétami, chamtivými mužmi a zlou náladou.
Natočiť zlý film je ako pľuvať do večnosti!
Dostávam listy: "Pomôžte mi stať sa hercom." Odpovedám: "Boh pomôže!"
Viete, aké to je hrať vo filmoch? Predstavte si, že sa umývate v kúpeľnom dome a tam sa vedie prehliadka.
— Aký je život, Faina Georgievna? - Minulý rok som ti to povedal. Ale vtedy to bol marcipán.
Sú ľudia, ktorí sa chcú len priblížiť a opýtať sa, či je ťažké žiť bez mozgu.
Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.
Zvieratá, ktorých je málo, boli uvedené v Červenej knihe a ktorých je veľa - v Knihe chutného a zdravého jedla.
V mojej starej hlave sú dve, možno tri myšlienky, ale niekedy vyvolávajú taký rozruch, že sa zdá, že sú ich tisíce.
Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.
rám: Mosfilm
Radšej buď dobrý človek, „nadávky“ než tichý, dobre vychovaný tvor.
Aj pod tým najnáročnejším pávím chvostom je vždy obyčajný kurací zadok.
Najťažšie robím pred raňajkami. Vstávam z postele.
Ranevskej sa opýtali: „Ktoré sú podľa vás ženy vernejšie: brunetky alebo blondínky? Bez váhania odpovedala: "Šedí!"
Neexistujú tučné ženy, existujú malé šaty.
Talent je sebadôvera a bolestivá nespokojnosť so sebou samým a svojimi nedostatkami, ktoré som nikdy nevidel v priemernosti.
Všimol som si, že ak nejete chlieb, cukor, mastné mäso, nepijete pivo s rybami, papuľka sa zmenšuje, ale je smutnejšia.4. decembra 2015
Ak by v čase Ranevskej existoval internet a Facebook, jej vyjadrenia by zhromaždili najmenej milión lajkov!
Faina Georgievna Ranevskaya je najtalentovanejšia divadelná a filmová herečka ZSSR. Môže byť bezpečne nazývaná jednou z najväčších ruských herečiek 20. storočia. Pre jej úspechy v kine ju novinári nazvali „kráľovnou druhého plánu“.
V modernom svete sa Faina Ranevskaya nepamätá pre svoje úlohy, ale pre jej vtipné vyhlásenia, z ktorých väčšina bola rozptýlená do úvodzoviek.
Úžasná herečka s veľkým zmyslom pre humor sa preslávila vďaka úžasnému výkonu v nemom filme Pyshka (1934) Michaila Romma. Mimochodom, známa postava Freken Bock z karikatúry „Carlson je späť“ (1970) bola skopírovaná od Fainy Ranevskej, ktorá tiež vyjadrila túto „gazdinku“.
Pripomeňme si jej najcynickejšie a najškodlivejšie výroky, ktoré sa považujú za klasiku. Pravdepodobne ste použili jej citát bez toho, aby ste vedeli, kto to povedal ako prvý.
Poďme sa hrať na chuligánov a zapamätať si najlepšie urážlivé frázy legendárnej Fainy Ranevskej.
1. Otravní fanúšikovia
Fráza: "PionEra, choď do ** poo!"
Faina Georgievna bola strašne naštvaná, keď ju okoloidúci (najmä deti) videli na ulici a začali kričať: „Mulya, neznepokojuj ma! Jedného dňa ju obklopil dav školákov, ktorí radostne skandovali slávnu frázu z „The Foundling“. Potom si Ranevskaya v srdci povedala: "Pionieri, choďte do ** ny!"
Podobný osud stihol aj Timurovcov, ktorí za herečkou prišli domov s ponukou pomoci s domácimi prácami. „PionEra! Spojte ruky - a choďte do ** poo! povedala a zabuchla dvere.
Mimochodom, raz z lásky k vtipu o Mulyi ho dostal aj Brežnev. Nemohol odolať a zopakoval to a pripevnil Leninov rád na hruď Ranevskej, na čo dostal nahnevanú výčitku: „Leonid Iľjič, tak ma volajú chlapci alebo chuligáni! "Odpusť mi, ale veľmi ťa milujem," bol v rozpakoch generálny tajomník.
2. Proti pátosu
Fráza: "Pod každým pávím chvostom je kura** pa"
Tento aforizmus je snáď najznámejší spomedzi výrokov Ranevskej: „Pod najkrajším pávím chvostom leží to najobyčajnejšie kura** pa. Takže menej pátosu, páni!"
Len málokomu sa podarilo tak presne vyjadriť svoj postoj k životu, ku kolegom a k sebe samému. Mimochodom, nedávno, počas iného škandálu na Twitteri, bol tento výraz adresovaný televíznej moderátorke Ksenia Sobchak, ktorá predtým novinárom použila Ranevskaya aforizmus o pionEras. Vo všeobecnosti sa pomocou výmeny dobre zameraných fráz Fainy Georgievnej zabránilo novému kolu Sobchakovej hlasnej hádky s paparazzi. Aspoň zatiaľ.
3. O slobode voľby
Fráza: "Každý môže slobodne nakladať so svojím ** spievať, ako chce."
Vo všeobecnosti bolo obscénne slovo zo štyroch písmen jedným z obľúbených Fainy Georgievny. Raz na to istému starostlivému novinárovi odpovedala: „Nie som hanblivá za Matu. A v mojom slovníku je moje obľúbené slovo „** pa“ a nie „vynikajúci“.
Ranevskaja to dokázala na straníckej schôdzi v divadle, kde jedného z hercov, podozrivého z homosexuálnych vzťahov, horlivo označili za nedôstojné správanie sovietskeho umeleckého pracovníka. „Každý môže slobodne nakladať so svojím ** spievaním, ako chce,“ povedal umelec. "Tak vyberiem svoje a jebnem!"
4. S kritikou v živote
Fráza: "Vieš, drahá, čo je to za hovno? ... Takže v porovnaní s mojím životom je to džem."
Takže zhrnuté Ranevskaya. Až do veľmi vysokého veku zostala žiadaná v kine a divadle, role, ktoré vytvorila, vrátane epizodických, boli citované a milované sovietskym publikom. Nekonzistentnosť charakteru zároveň viedla k tomu, že Faina Georgievna žila v úplnej samote - nepočítajúc jej milovaného kríženca menom Boy a siamskú mačku Tiki.
Ženy sú stokrát múdrejšie. Ukážte aspoň jednu dámu, ktorá zrazu prišla o hlavu zo štíhlych mužských nôh. V prírode neexistujú takí jedineční jedinci slabšieho pohlavia, na rozdiel od mužov.
Homosexualita nie je nič. Tu je balet na klzkom ľade alebo hokej na tráve - to je skutočná zvrátenosť! – Faina Ranevskaja
V šatni si nahá Ranevskaja sadla na otoman a zapálila si cigaretu. Vstúpi mužský režisér, aby zaželal Faine úspech. Pauza. Režisér bol zaskočený, na čo herečka po dlhom mlčaní povedala: „Chcem sa ospravedlniť za cigaretový dym a iné nepríjemnosti.“
Zamestnankyňu rádia vždy zamestnával ťažký vzťah s milenkou Simou. Pokračoval v stretnutí, ale kategoricky neprijal záväzky voči dievčaťu. Neustále sa zbiehali, rozchádzali, hádali sa kvôli maličkostiam, dievča malo potraty, ale Simu neopustila. Ranevskaja ľutovala dievča a láskavo ho nazvala obeťou HeraSimy.
Pri pohľade na roztrhanú sukňu Ranevskaja povedala: „Krása si skráti cestu. Nie je možné udržať krásu v úzkych medziach toho, čo je dovolené!”
Všetko bude skutočné. A perly v prvom dejstve a kapsula s jedom vo finále!
Prečítajte si pokračovanie najlepších aforizmov a citátov Fainy Ranevskej na stránkach:
Musíš žiť tak, aby si ťa pamätali aj tí grázli.
Ranevskaya vysvetľovala niekomu, prečo je kondóm biely, povedala:
Rozumieš mojej plytkej myšlienke?
Natočiť zlý film je ako pľuvať do večnosti.
Viete, keď som videl tohto holohlavého muža na obrnenom aute, uvedomil som si, že máme veľké problémy. (O Leninovi)
Čo robím? Tvárim sa, že som zdravý.
Peniaze sa zjedia, no hanba zostáva. (O jeho práci v kine)
Bez váhania odpovedala: "Šedovlasá!"
Som Stanislavského potrat.
Staroba je len svinstvo. Verím, že toto je nevedomosť Boha, keď vám dovolí dožiť sa vysokého veku.
Toto nie je miestnosť. Toto je skutočná studňa. Cítim sa ako vedro, ktoré tam spadlo.
S takým zadkom by ste mali zostať doma!
Ale ako. Keď som bol mladý, musel som sa vyzliecť zakaždým, keď som išiel k lekárovi, ale teraz stačí ukázať jazyk.
Môj život je strašne smutný. A ty chceš, aby som si strčil orgován do zadku a robil si pred tebou striptíz.
Na stanici som ako stará palma – nikto ju nepotrebuje, ale škoda ju vyhodiť.
Hrám rolu vajec: zúčastňujem sa, ale nevstupujem.
Ak žena chodí so sklonenou hlavou, má milenca! Ak žena chodí so vztýčenou hlavou, má milenca! Ak žena drží hlavu rovno, má milenca! A vôbec – ak má žena hlavu, tak má milenca!
Ak chce pacient naozaj žiť, lekári sú bezmocní.
Hovoril som dlho a nepresvedčivo, akoby som hovoril o priateľstve národov.
Boh stvoril ženy krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby oni mohli milovať mužov.
Vždy to bolo pre mňa nepochopiteľné – ľudia sa hanbia za chudobu a nehanbia sa za bohatstvo.
Rozprávka je, keď sa oženil so žabou a ona sa stala princeznou. A realita je taká, keď je opak pravdou.
Lesbizmus, homosexualita, masochizmus, sadizmus nie sú zvrátenosti Ranevskaja striktne vysvetľuje: V skutočnosti existujú len dve zvrátenosti: pozemný hokej a balet na ľade.
Ja som vďaka talentu, ktorý mi bol pridelený, škrípal ako komár.
Boli sme zvyknutí na jednobunkové slová, sporé myšlienky, zahrajte sa potom na Ostrovského!
Faina, pýta sa jej starý priateľ, myslíš si, že medicína robí pokroky?
V kupé vozňa sa otravný spolucestujúci pokúša rozprávať s Ranevskou.
Na lačný žalúdok sa Rusovi nechce nič robiť a myslieť, ale s plným žalúdkom nemôže.
Keby som si viedol denník, každý deň by som si zapísal jednu vetu: Aká smrteľná úzkosť, to je všetko.
Skutočný muž je muž, ktorý si presne pamätá narodeniny ženy a nikdy nevie, koľko má rokov. Muž, ktorý si nikdy nepamätá narodeniny ženy, ale presne vie, koľko má rokov, je jej manžel.
Nech je to malá klebeta, ktorá by mala medzi nami zmiznúť.
Rodina nahrádza všetko. Preto skôr, ako sa do toho pustíte, mali by ste sa zamyslieť nad tým, čo je pre vás dôležitejšie: všetko alebo rodina.
Aby sme videli, koľko sa prejedáme, máme žalúdok umiestnený na tej istej strane ako oči.
Kto by poznal moju osamelosť? Sakra, ten istý talent ma urobil nešťastným. Ale naozaj to diváci milujú? Čo sa deje? Prečo je to v divadle také ťažké? Aj vo filmoch Gangstri.
Dostávam listy: Pomôžte mi stať sa hercom. Odpoveď: Boh pomáhaj!
Tolstoj povedal, že neexistuje smrť, ale láska a pamäť srdca. Spomienka na srdce je taká bolestivá, bolo by lepšie, keby neexistovalo... Bolo by lepšie tú spomienku navždy zabiť.
Som sociálny psychopat. Komsomolka s veslom. Cítiš ma v metre. Stojím tam, napoly sklonený, v kúpacej čiapke a medených nohavičkách, do ktorých sa všetci októbristi snažia vyliezť. Pracujem v metre ako sochár. Leštilo ma toľko labiek, že by mi to mohla závidieť aj veľká prostitútka Nana.
Neexistujú tučné ženy, existujú malé šaty.
Pravopisné chyby v liste sú ako chrobák na bielej blúzke.
Poď, ukážem ti fotografie neznámych ľudových umelcov ZSSR, - volala si Ranevskaja.
Nepoznám slovnú hračku. Môžete hrať karty, dostihy, dámu. Na javisku treba žiť.
Mladý muž! Stále si pamätám slušných ľudí... Bože, koľko mám rokov!
Myšlienky sú ťahané na začiatok života – to znamená, že život sa blíži ku koncu.
Raz, keď Ranevskaja zdvihla telefón, počula hlas jedného zo svojich fanúšikov, ktorý ju bol veľmi nepríjemný, a povedala: Prepáčte, nemôžem pokračovať v konverzácii. Hovorím zo stroja a je tu veľká čiara.
Celý život som plávala na záchode s motýľovým ťahom.
Kritici sú Amazonky v menopauze.
Na môj náhrobok napíšte Zomrel od hnusu.
Som miestna herečka. Kdekoľvek som slúžil! Iba v meste Vezdesransk neslúžil! ..
Taký zadok sa nazýva zadok-hranie.
Zvieratá, ktorých je málo, boli uvedené v Červenej knihe a ktorých je veľa - v Knihe chutného a zdravého jedla.
Pretože biela je tučná.
Žil som s mnohými divadlami, ale nikdy ma to nebavilo.
Na otázku: Si chorá, Faina Georgievna? - zvyčajne odpovedala: Nie, len tak vyzerám.
Spoločník slávy - osamelosť.
Osamelosť je stav, ktorý sa nedá vyliečiť.
Je známe, že Ranevskaya si dovolila silné výrazy, a keď poznamenala, že v literárnom ruskom jazyku neexistuje slovo zho-pa, odpovedala - zvláštne, nie je tam žiadne slovo, ale existuje zho-pa ...
Perly, ktoré budem nosiť v prvom dejstve, musia byť skutočné, požaduje rozmarná mladá herečka.
Všetko sa splní, len treba stratiť vôľu...
Pee-pee v električke - všetko, čo robil v umení.
Prečo Boh stvoril ženy také krásne a také hlúpe? spýtala sa raz Ranevskaja.
Zlatko, ako ho poznám? Nikdy sa neozývam!
Život plynie a neskláňa sa ako nahnevaný sused.
Ranevskaja stála vo svojej maskérni úplne nahá. A údené. Zrazu bez klopania vstúpil Valentin Shkolnikov, výkonný riaditeľ divadla Mossovet. A zamrzol v šoku. Faina Georgievna sa pokojne spýtala: Nešokuje ťa, že fajčím?
Zamestnankyňa Rozhlasového výboru N. neustále prežívala drámy kvôli milostnému vzťahu s kolegom, ktorý sa volal Sima: buď vzlykala pre ďalšiu hádku, potom ju opustil, potom od neho išla na potrat + Ranevskaja ju nazvala a. obeť HeraSimy.
Aby žena v živote uspela, musí mať dve vlastnosti. Musí byť dosť múdra, aby sa páčila hlúpym mužom, a dosť hlúpa, aby sa páčila inteligentným mužom, povedala Ranevskaja.
Mužské perpetum. (O režisérovi Y. Závadskom)
Aká mylná je predstava, že neexistujú nenahraditeľní herci.
Tu je uhorka. Ak to chceš jesť, ak chceš, ži s tým..
Starnutie je nuda, ale je to jediný spôsob, ako dlho žiť.
Talent je ako bradavica – buď ho máte, alebo nie.
Cítim sa sama sebou, ale nie dobre.
Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým!
Dieťa od prvého ročníka školy treba naučiť náuku o osamelosti.
Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.
Krásne, aby ich muži mohli milovať, a hlúpe, aby ich muži mohli milovať.
V ten istý večer dostala Ranevskaja otázku: Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie brunetky alebo blondínky? Bez váhania odpovedala: Šedovlasá!
Ktoré ženy sú podľa vás vernejšie brunety alebo blondínky?
Dáma si už môže sama vybrať, na koho zapôsobí.
V Moskve môžete vyjsť na ulicu v oblečení podľa Božej vôle a nikto na to nebude dávať pozor. V Odese moje šaty s potlačou spôsobujú všeobecný zmätok - o tom sa hovorí v kaderníckych salónoch, zubných ambulanciách, električkách a súkromných domoch. Všetkých rozčuľuje moja obludná „skúposť“ – veď nikto neverí v chudobu.
Ľudia sú ako sviečky: buď ich spália, alebo ich poserú.
Skleróza sa nedá vyliečiť, ale dá sa na ňu zabudnúť.
Keď mi nedajú rolu, cítim sa ako klavirista, ktorému odsekli ruky.
Pýta sa fanúšik domáci telefón Ranevskaja. ona:
Úspech je jediný neodpustiteľný hriech vo vzťahu k vášmu milovanému.
Keď zomriem, pochovajte ma a napíšte na pomník: "Zomrel od hnusu."
Nevidím tváre, ale osobné urážky.
Zomrie na expanziu fantázie. (O režisérovi Y. Závadskom)
Staroba je čas, keď sviečky na narodeninovej torte stoja viac ako samotná torta a polovica moču ide na testy.
Buď starnem a hlúpnem, alebo je dnešná mládež ako nič! Predtým som len nevedel, ako odpovedať na ich otázky, ale teraz ani nerozumiem, na čo sa pýtajú.
Bol som dosť inteligentný na to, aby som žil svoj život hlúpo.
Staroba je, keď ťa netrápia zlé sny, ale zlá realita.
Optimizmus je nedostatok informácií.
Je to strašidelné, keď máte osemnásť vo vnútri, keď obdivujete krásnu hudbu, poéziu, maľbu a je pre vás čas, nič ste neurobili, ale ešte len začínate žiť!
Zdravie je, keď vás bolí každý deň na inom mieste.
Keď skokana bolia nohy, skáče v sede.
Tento film pozerám už štvrtýkrát a musím vám povedať, že dnes herci hrali ako nikdy predtým.
Bože môj, ako sa život míňal, slávikov som nikdy ani nepočul spievať.
Prekliate devätnáste storočie, prekliata výchova: Neznesiem, keď muži sedia.
Keď Ranevskaja videla predstavenie herečky X. v úlohe uzbeckého dievčaťa v hre Kahara v pobočke Moskovskej rady na Puškinskej ulici, zvolala: Nemôžem, keď suka predstavuje nevinnosť.