Če ženska hodi s sklonjeno glavo, ima ljubimca! Če ženska hodi z dvignjeno glavo, ima ljubimca! Če ženska drži glavo naravnost - ima ljubimca! In na splošno - če ima ženska glavo, potem ima ljubimca!
***
Ta dama že lahko sama izbira, koga bo navdušila.
***
Bog je naredil ženske lepe, da jih moški ljubijo, in neumne, da lahko ljubijo moške.
***
Ženske so seveda pametnejše. Ste že slišali za žensko, ki bi izgubila glavo samo zato, ker ima moški lepe noge?
***
O režiserju Z.: Perpetum male.
***
Kaj počnem? Pretvarjam se, da sem zdrav.
***
- Faina Georgievna, kako si?
- Ali veš, draga moja, kaj je sranje? Torej je to to v primerjavi z mojim življenjem? marmelada.
***
Na prazen želodec Rus noče ničesar početi in razmišljati, s polnim želodcem pa ne more.
***
Živali, ki jih je malo, so bile uvrščene v Rdečo knjigo, in ki jih je veliko - v Knjigo okusne in zdrave hrane.
***
Sem kot stara palma na postaji - nihče je ne potrebuje, a škoda jo je zavreči.
***
Na vprašanje: "Ali ste bolni, Faina Georgievna?" - običajno je odgovorila: "Ne, samo izgledam tako."
***
"Vse življenje sem plaval na stranišču z metuljčkom"
***
Moje življenje ... Živel sem okoli, vse ni šlo. Kot rdečelaska ob preprogi.
***
Spremljevalec slave - osamljenost.
***
Umrl bo zaradi širjenja fantazije.
***
Kritikess - Amazonke v menopavzi.
***
Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. Resnična zgodba je takrat, ko je res nasprotno.
***
Govoril sem dolgo in neprepričljivo, kot da bi govoril o prijateljstvu narodov.
***
Počutim se, a ne dobro.
***
Skleroze ni mogoče pozdraviti, lahko pa jo pozabimo.
***
Če bolnik resnično želi živeti, so zdravniki nemočni.
***
Družina nadomesti vse. Zato, preden začnete, razmislite, kaj je za vas bolj pomembno: vse ali družina.
***
Naj bo to mali trač, ki naj izgine med nama.
***
Ne vidim obrazov, ampak osebne žalitve.
***
Starost je čas, ko svečke na rojstnodnevni torti stanejo več kot torta sama, polovica urina pa gre na preiskave.
***
Posneti slab film je kot pljuvati v večnost.
***
Ta film gledam že četrtič in moram vam povedati, da so danes igralci igrali kot še nikoli.
***
Uspeh je edini neodpustljivi greh v odnosu do ljubljene osebe.
***
Živel sem s številnimi gledališči, a nikoli nisem užival
***
Dobivam pisma: "Pomagaj mi postati igralec." Odgovorim: "Bog bo pomagal!"
***
Zdravje je, ko te vsak dan boli na drugem mestu.
***
Starost je, ko te ne mučijo slabe sanje, ampak slaba resničnost.
***
Pravi moški je moški, ki se natančno spomni ženskega rojstnega dne in nikoli ne ve, koliko je stara. Moški, ki se nikoli ne spomni rojstnega dneva ženske, vendar natančno ve, koliko je stara, je njen mož.
***
Vedno mi je bilo nerazumljivo – ljudje se sramujejo revščine in se ne sramujejo bogastva.
***
Živeti moraš tako, da se te še barabe spomnijo.
***
Bil sem dovolj pameten, da sem svoje življenje živel neumno.
***
Ali razumeš mojo plitko misel?
***
Ko je nekomu razložila, zakaj je kondom bel, je Ranevskaya rekla:
- Ker te bela barva zredi.
***
Velika ruska igralka Aleksandra Jabločkina je bila deklica do starosti. Nekoč je Ranevsko vprašala, kako se pravzaprav ljubita. Po podrobni zgodbi Ranevske je Yablochkina vzkliknila:
- Bog! In vse to brez zdravil!
***
- Faina, - vpraša njen stari prijatelj, - ali menite, da medicina napreduje?
- In kako. Ko sem bil mlad, sem se moral sleči vsakič, ko sem šel k zdravniku, zdaj pa je dovolj, da pokažem jezik.
***
Nekoč je Ranevskaya zahtevala od Tanye Shcheglove, inženirke po poklicu, da ji pojasni, zakaj železne ladje ne potonejo. Tanja je Ranevsko poskušala spomniti na Arhimedov zakon.
- Kaj si, draga, imela sem dvojko, - je odsotno potožila Faina Georgievna.
- Zakaj, ko sedite v kadi, voda izteče in se zlije na tla? je vztrajala Tanja.
"Ker imam veliko rit," je žalostno odgovorila Ranevskaya.
***
Zakaj se, Faina Georgievna, ne podpišete pod to igro? Skoraj bi jo prepisal za avtorja!
- In ustreza mi. Igram vlogo jajc: sodelujem, vendar ne vstopim.
***
Tkanina na krilu Ranevske se je zaradi dolgega nošenja stanjšala. Faina Georgievna, bolj z veseljem kot z obžalovanjem, izjavi, gleda v luknjo: - Nič ne more zadržati pritiska lepote!
***
Naši ljudje so najbolj nadarjeni, prijazni in vestni. A skoraj nekako se izkaže, da nas ves čas, v osemdesetih odstotkih, obkrožajo idioti, prevaranti in srhljive dame brez psov. Težava!" (Iz zvezka.)
***
Ranevskaya je nekoč dejala, da glede na rezultate študije, ki je bila izvedena med dva tisoč sodobne ženske, se je izkazalo, da dvajset odstotkov, tj. eden od petih ne nosi spodnjic.
- Oprostite, Faina Georgievna, ampak kje bi lahko to natisnili pri nas?
- Nikjer. Podatke sem prejel osebno od prodajalca v trgovini s čevlji.
***
Kakšna je razlika med pametnim in modrim? - je vprašala Ranevskaya.
»Pameten se zna rešiti iz težkega položaja, moder pa se vanj nikoli ne spusti.
***
Ranevskaya so vprašali:
- Kako naj se potolaži človek, ki ga doleti nesreča?
»Pameten človek se bo potolažil, ko bo spoznal neizogibnost tega, kar se je zgodilo. Norec se tolaži s tem, da se bo enako zgodilo tudi drugim.
***
- Ženska, da bi uspela v življenju, mora imeti dve lastnosti. Mora biti dovolj pametna, da ugaja neumnim moškim, in dovolj neumna, da ugaja pametnim moškim, je rekla Ranevskaja.
***
Nekoč so Ranevsko vprašali:
Zakaj so lepe ženske uspešnejše od pametnih?
- Očitno je - navsezadnje je slepcev zelo malo, neumnih pa je na ducat.
***
Veš, da ne maram rož. Drevesa so misleci, rože pa kokote.
***
Fant je rekel: "Jezen sem na Puškina, varuška mu je pripovedovala pravljice, on pa jih je zapisal in izdal za svoje."
"Čudovito!" - Ranevskaya je posredovala, kar je slišala. Po globokem vzdihu je sledilo naslednje:
"Ampak bojim se, da je fant še vedno popoln idiot."
***
Ni jasno, ali je šlo za lapsus ali šalo:
Zakaj so vse ženske tako neumne?
***
Kolikokrat v življenju ženska zardi?
- Štirikrat: na poročno noč, prvič, ko prevara moža, prvič, ko vzame denar, prvič, ko da denar.
- In moški?
- Dvakrat: prvič - ko drugi ne more, drugič - ko prvi ne more.
***
"Danes sem ubila pet muh," je rekla Ranevskaya. - Dva samca in tri samice.
- Kako ste to opredelili?
»Dva sta sedela na steklenici piva, trije pa na ogledalu.
***
V prisotnosti Ranevske se je nekega dne pogovor obrnil na sodobno mladino
- Prav imate, - je pripomnila Faina Georgievna, - današnja mladina je grozna. Še huje pa je, da vanj ne spadamo.
***
"Ali se staram in postajam neumen, ali pa današnja mladina ni podobna ničemur drugemu!" se je pritožila Ranevskaya. Prej preprosto nisem znal odgovoriti na njihova vprašanja, zdaj pa sploh ne razumem, kaj sprašujejo.
***
- Rus na prazen želodec noče ničesar početi in razmišljati, na poln želodec pa ne more.
***
Ranevskaya je rada ponavljala: iz življenja je treba, če je mogoče, odstraniti vse, kar potrebuje denar. Toda z jezo je dodala Balzacov aforizem: "Denar je potreben, tudi da bi lahko brez njega."
***
- Zakaj igraš za denar?
-- Za denar lahko igrate v treh primerih: če imate sposobnosti in denar, če nimate denarja, vendar imate sposobnosti, in če nimate sposobnosti, vendar imate denar.
***
"Narava je skrbno premislila zgradbo našega telesa," je nekoč filozofsko pripomnila Ranevskaya. - Da lahko vidimo, koliko smo prenajedli, je naš trebuh na isti strani telesa kot oči.
***
- Faina Georgievna, kaj misliš, je sedenje na stranišču duševno ali fizično?
- Seveda, duševno. Če bi šlo za fizično delo, bi zaposlil osebo.
***
Oleg Dal je rekel:
- Prizor je posnet na lokaciji. Na odprtem polju. Želodec Ranevske ni pomemben. Umakne se v zeleno hišo nekje na obzorju. Ne in ne, ne in ne. Večkrat pošljejo mrtveca: se je kaj zgodilo? Ranevskaya se odzove, pomiri, reče, da je živa, in spet je še vedno ni več.
Končno se pojavi ona in veličastno reče: "Gospod! Kdo bi si mislil, da je v človeku toliko sranja!"
***
Po večernem branju je ersatz vnuk vprašal Ranevskovo:
- In kako je Rdeča kapica vedela, da na postelji ne leži babica, ampak sivi volk?
- Ja, zelo preprosto: vnukinja je preštela svoje noge - volk ima že štiri noge, babica pa samo dve. Vidiš, Leshenka, kako pomembno je znati aritmetiko!
***
Nekoč, ko je Ranevskaya še živela v istem stanovanju z Woolfovimi in je bil mali Alyosha ponoči muhast in ni zaspal, je Pavel Leontyevna predlagal:
"Morda mu lahko kaj zapojem?"
"No, zakaj bi naredili vse naenkrat," je ugovarjala Ranevskaya. "Poskusimo znova na dober način."
***
-- Fufa! - zbudi Ranevskaya ersatz-vnuka. "Mislim, da nekje miška cvili ...
"No, kaj hočeš od mene?" Naj jo grem namazat?
***
Ranevskaya razloži svojemu vnuku, kako se pravljica razlikuje od preteklosti:
- Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. In resničnost je, ko je res nasprotno.
***
- Ko se poročiš, Aljošenka, potem boš razumel, kaj je sreča.
-Da?
-- Da. Vendar bo prepozno.
***
Ersatz-vnuk vpraša Fufa:
- Kaj je to, da ves čas piješ nekaj iz steklenice, potem pa cviliš "wee-wee-wee"
- To je zdravilo, - odgovori Ranevskaya. Znaš brati? Nato preberite: "Vzemite po obroku."
Ko so Sikstinsko Madono pripeljali v Moskvo, je Faina Georgijevna slišala pogovor med dvema uradnikoma ministrstva za kulturo. Eden je trdil, da slika nanj ni naredila vtisa. Ranevskaya je pripomnila:
»Ta dama je toliko stoletij navduševala takšne ljudi, da ima zdaj sama pravico izbrati, koga bo navdušila in koga ne!
Na vprašanje: "Ali ste bolni, Faina Georgievna?" - običajno je odgovorila: "Ne, samo tako izgledam."
"Biseri, ki jih bom nosila v prvem dejanju, morajo biti pravi," zahteva muhasta mlada igralka.
"Vse bo resnično," jo pomirja Ranevskaya. - Vse: biseri v prvem dejanju in strup v zadnjem.
Uslužbenec Radia Komite N. je zaradi nje nenehno doživljal dramo ljubezensko razmerje s kolegom, ki mu je bilo ime Sima: potem je jokala zaradi še enega prepira, potem jo je pustil, potem je splavila pri njem. Ranevskaya jo je imenovala "žrtev HeraSima".
Nekoč so Ranevsko vprašali: zakaj so lepe ženske uspešnejše od pametnih?
- Očitno je: navsezadnje je slepcev zelo malo, neumnih pa je na ducat.
Ranevskaya z vso družino in ogromno prtljago prispe na postajo.
"Škoda, da nismo vzeli klavirja," pravi Faina Georgievna.
"Ni duhovito," pripomni eden od spremljevalcev.
"Res neumno," vzdihne Ranevskaya. - Dejstvo je, da sem pustil vse vstopnice na klavirju.
Nekoč Jurij Zavadski, umetniški vodja gledališča. Moskovski mestni svet, kjer je delala Faina Georgievna Ranevskaya (in s katero je imela razmerje, ki še zdaleč ni brez oblaka), je v vročini igralke zavpil: "Faina Georgievna, s svojo igro si požrla vso mojo režisersko idejo!" "Počutim se, kot da bi pojedel sranje!" - je odvrnila Ranevskaya.
Neki moški je potisnil Ranevskovo, ki je hodila po ulici, in jo celo zmerjal z umazanimi besedami. Faina Georgievna mu je rekla:
- Iz več razlogov vam zdaj ne morem odgovoriti z besedami, ki jih uporabljate. Srčno pa upam, da bo mama, ko se vrneš domov, skočila iz vratnice in te pošteno ugriznila.
Igralci na sestanku skupine razpravljajo o tovarišu, ki je obtožen homoseksualnosti:
"To je pokvarjenost mladih, to je zločin!"
"Moj bog, nesrečna država, kjer se človek ne more znebiti svoje riti," je zavzdihnila Ranevskaja.
Ko je nekomu razložila, zakaj je kondom bel, je Ranevskaya rekla: "Ker te bela barva naredi debelega."
"Ne pijem, ne kadim več in nikoli nisem prevarala moža, ker ga nikoli nisem imela," je dejala Ranevskaja in predvidevala morebitna vprašanja novinarja.
- Torej, - novinar ne zaostaja, - ali to pomeni, da sploh nimate nobenih pomanjkljivosti?
"Na splošno ne," je skromno, a dostojanstveno odgovorila Ranevskaya. In po kratkem premoru dodala: - Res je, imam veliko rit in včasih malo lažem!
Pravo ime Ranevskaya je Feldman. Bila je iz zelo premožne družine. Ko so Faino Georgievno prosili, naj napiše svojo avtobiografijo, je začela takole: "Sem hči revnega naftarja ..."
V arhivu Ranevskaya je ostal naslednji zapis: »Nagajajo, prosijo, da pišejo, pišejo o sebi. Zavračam. Nočem o sebi pisati slabo. V redu - nespodobno. Torej moramo biti tiho. Poleg tega sem spet začel delati napake in to je sramotno. Je kot hrošč na sprednji strani majice. Vem, kaj je najpomembnejše, vem, kaj dati, ne vzeti. Tako da živim s to vrnitvijo. Spomini so bogastvo starosti.«
V svoji mladosti, po revoluciji, je bila Ranevskaya zelo revna in se je v težkem trenutku obrnila na enega od očetovih prijateljev za pomoč.
Rekel ji je:
»Ni dovolj, da dam Feldmanovo hčer – ne morem. In veliko - nimam več ...
- Prvo sezono na Krimu igram v predstavi Sumbatova Lepa ženska, ki zapeljuje čednega mladeniča. Akcija se odvija v gorah Kavkaza. Stojim na gori in rečem z gnusno nežnim glasom: "Moji koraki so lažji od dlake, lahko drsim kot kača ..." Po teh besedah mi je uspelo podreti kuliso, ki prikazuje goro, in boleče poškodovati partnerja . Med občinstvom se sliši smeh, moj partner mi stokajoče grozi, da mi bo odtrgal glavo. Ko sem prišel domov, sem si obljubil, da bom zapustil oder.
O svojem življenju je Faina Georgievna povedala:
- Če bi, podlega prošnjam, začel pisati o sebi, bi bila to žalostna knjiga - "Usoda je kurba."
Nekoč je prav Eisenstein dal sramežljivi, jecljajoči debitantki, ki je pravkar nastopila na Mosfilmu, nasvet, ki je pomembno vplival na njeno življenje.
»Faina,« je rekel Eisenstein, »poginila boš, če se ne boš naučila zahtevati pozornosti do sebe, prisiliti ljudi, da bodo ubogali tvojo voljo. Umrla boš in ne boš igralka!
Kmalu je Ranevskaya svojemu mentorju pokazala, da se je nekaj naučila.
Ko je izvedela, da ji niso odobrili vloge v Ivanu Groznem, je postala ogorčena in v odgovoru na vprašanje nekoga o snemanju tega filma zavpila:
- Raje prodam kožo z riti, kot streljam z Eisensteinom!
Dolga leta je Ranevskaya živela v Moskvi v Staropimenovskiy Lane. Njena soba v velikem skupnem stanovanju je bila z oknom naslonjena na steno sosednje hiše in je bila osvetljena z elektriko tudi podnevi. Tistim, ki so prišli k njej prvič, je Faina Georgievna rekla:
»Živim kot Diogen. Glej, dan z ognjem!
Maria Mironova je rekla:
- To ni soba. To je pravi vodnjak. Počutim se kot vedro, ki so ga spustili tja.
"Ampak tako ne moreš živeti, Faina.
Kdo ti je rekel, da je to življenje?
Mironova je odločno stopila do okna. Potegnila je ročaj in se ustavila. Okno je bilo naslonjeno na prazno steno.
- Bog! sploh nimaš odprtega okna...
- Za mlado damo, govedino, za sranje, drobec ...
Ta srhljiva soba z zastekljenim erkerjem je bila priča zgodovinskim dialogom in absurdnim prizorom. Eisenstein je nekega večera poklical sem. Že tako nenaravno visok režiserjev glas je zvenel z bolečo rezkostjo:
- Faina! Pozorno poslušajte. Pravkar sem prišel iz Kremlja. Veste, kaj je Stalin rekel o vas?!
- Tu je tovariš Zharov dober igralec, nalepi si brke, zalizce ali si natakne brado, pa je vseeno takoj jasno, da je to Zharov. Toda Ranevskaya se ne drži ničesar in je še vedno drugačna ...
– Kako živite? Ia Savvin je nekoč vprašala Ranevskovo.
- Doma ščurki lezejo po meni, kot gledalci Genka Bortnikova, - je odgovorila Faina Georgievna.
Ranevskaya je na vprašanje, kako se počuti danes, odgovorila:
– Odvratni podatki o potnem listu. Pogledala sem potni list, videla, katero leto sem rojena, in samo dahnila ...
»Tretja ura ponoči ... Vem, da ne bom zaspal, razmišljal bom, kje naj dobim denar za počitek med dopustom, pa ne sam, ampak s P.L. (Pavla Leontievna Wulf. - Ed.). Pobrskal sem po vseh papirjih, preiskal vse žepe in nisem našel ničesar podobnega bankovcem ... 48. letnik, 30. maj.
Faina Ranevskaya je bila odlična komičarka in ni igrala le komedije. Živela je, čeprav je bilo njeno življenje bolj podobno tragikomediji kot lahkotnemu vodvilju. Bila je ena tistih žensk, ki za besedo ne sežejo v žep in z ostro besedo zlahka premagajo nasprotnika.
Izmed sto ali dveh aforizmov, ki jih je Ranevskaja raztrosila po poti – nehote, ko v naglici – smo izbrali 30 tistih, ki bi nam jih zavidal vsak satirik:
Optimizem je pomanjkanje informacij.
Obstajajo ljudje, v katerih živi Bog; So ljudje, v katerih živi hudič; In obstajajo ljudje, ki živijo samo črvi.
Oboževalcev je milijon, a nikogar ni, da bi šel v lekarno.
Osamljenost je stanje, o katerem ni nikomur povedati.
Mnogi se pritožujejo nad svojim videzom, nihče pa se ne pritožuje nad svojimi možgani.
Če ti je nekdo naredil zlo, mu daš sladkarije. Hudoben je do tebe - daš mu sladkarije. In tako naprej, dokler to bitje ne razvije sladkorno bolezen.
Ženska je seveda pametnejša. Ste že slišali za žensko, ki bi izgubila glavo samo zato, ker ima moški lepe noge?
Skleroze ni mogoče pozdraviti, lahko pa jo pozabimo.
Če ženska reče moškemu, da je najpametnejši, potem razume, da ne bo našla drugega takega norca.
Okvir: Lenfilm
Življenje je prekratko, da bi ga zapravljali za diete, pohlepne moške in slabo voljo.
Snemanje slabega filma je kot pljuvanje v večnost!
Dobivam pisma: "Pomagaj mi postati igralec." Odgovorim: "Bog bo pomagal!"
Veste, kako je igrati v filmih? Predstavljajte si, da se umivate v kopališču in tam vodijo ogled.
— Kako je življenje, Faina Georgievna? - To sranje sem ti povedal lani. Toda takrat je bil marcipan.
Obstajajo ljudje, ki želijo samo pristopiti in vprašati, ali je težko živeti brez pameti.
Zdravje je, ko te vsak dan boli na drugem mestu.
Živali, ki jih je malo, so bile uvrščene v Rdečo knjigo, in ki jih je veliko - v Knjigo okusne in zdrave hrane.
V moji stari glavi sta dve, morda tri misli, ki pa na trenutke dvignejo tak hrup, da se zdi, da jih je na tisoče.
Če bolnik resnično želi živeti, so zdravniki nemočni.
okvir: Mosfilm
Bolje bodi dober človek, "psovka" kot tiho, lepo vzgojeno bitje.
Tudi pod najbolj pretencioznim pavjim repom se vedno skriva navaden kurji osel.
Najtežje naredim pred zajtrkom. vstanem iz postelje.
Ranevskaya so vprašali: "Katere ženske so po vašem mnenju bolj zveste: rjavolaske ali blondinke?" Brez obotavljanja je odgovorila: "Greys!"
Ni debelih žensk, so majhne obleke.
Talent je dvom vase in boleče nezadovoljstvo s samim seboj in svojimi pomanjkljivostmi, česar v povprečnosti nikoli nisem videl.
Opazil sem, da če ne jeste kruha, sladkorja, mastnega mesa, ne pijete piva z ribami, postane gobec manjši, a bolj žalosten.4. december 2015
Če bi v času Ranevske obstajala internet in Facebook, bi njene izjave zbrale vsaj milijon všečkov!
Faina Georgievna Ranevskaya je najbolj nadarjena gledališka in filmska igralka ZSSR. Lahko jo varno imenujemo ena največjih ruskih igralk 20. stoletja. Zaradi njenih dosežkov v kinu so jo novinarji imenovali "kraljica drugega načrta".
V sodobnem svetu se Faina Ranevskaya ne spominja po svojih vlogah, temveč po svojih duhovitih izjavah, ki so bile večinoma razpršene v citate.
Neverjetna igralka z odličnim smislom za humor je zaslovela z neverjetno igro v nemem filmu Pyshka (1934) Mikhaila Romma. Mimogrede, znani lik Freken Bock iz risanke "Carlson se je vrnil" (1970) je bil kopiran iz Faine Ranevskaya, izrazila je tudi to "gospodinjo".
Spomnimo se njenih najbolj ciničnih in jedkih izjav, ki veljajo za klasiko. Verjetno ste uporabili njen citat, ne da bi sploh vedeli, kdo ga je prvi rekel.
Igrajmo se huligani in se spomnimo najboljših žaljivih stavkov legendarne Faine Ranevskaya.
1. Nadležni navijači
Fraza: "PionEra, pojdi na ** poo!"
Faina Georgievna je bila strašno jezna, ko so jo mimoidoči (zlasti otroci) zagledali na ulici začeli vpiti: "Mulya, ne delaj me živčnega!" Nekega dne jo je obkrožila množica šolarjev, ki so veselo vzklikali slavni stavek iz "Najdenec". Nato je Ranevskaya v svojem srcu rekla: "Pionirji, pojdite v ** ny!"
Podobna usoda je doletela Timurove, ki so prišli domov k igralki s ponudbo za pomoč pri gospodinjskih opravilih. "PionEra! Primite si roke - in pojdite na ** poo! je rekla in zaloputnila z vrati.
Mimogrede, nekoč zaradi šale o Mulyi ga je dobil celo Brežnjev. Ni se mogel upreti in je to ponovil in Ranevski pripel Leninov red na prsi, na kar je prejel jezen ukor: "Leonid Iljič, tako me kličejo fantje ali huligani!" "Oprostite mi, a zelo vas imam rad," je bil generalni sekretar v zadregi.
2. Proti patetiki
Fraza: "Pod vsakim pavjim repom je kokoš **pa"
Ta aforizem je morda najbolj znan med izjavami Ranevske: »Pod najlepšim pavjim repom leži najbolj navaden piščanec ** pa. Torej manj patetike, gospodje!"
Le malokdo je uspel tako natančno izraziti svoj odnos do življenja, do sodelavcev in do sebe. Mimogrede, pred kratkim, med drugim škandalom na Twitterju, je bil ta izraz naslovljen na TV voditeljico Ksenia Sobchak, ki je prej novinarjem uporabila aforizem Ranevskaya o pionEras. Na splošno se je s pomočjo izmenjave dobro usmerjenih fraz Faine Georgievne izognil novemu krogu Sobchakovega glasnega prepira s paparaci. Vsaj za zdaj.
3. O svobodi izbire
Fraza: "Vsak lahko svobodno razpolaga s svojim ** poje, kot hoče"
Na splošno je bila nespodobna beseda s štirimi črkami ena najljubših Faine Georgievne. Nekoč je nekemu natančnemu novinarju odgovorila: »Nisem sramežljiva glede Mata. In v mojem besednjaku je moja najljubša beseda "** pa" in ne "odlično".
Ranevskaya je to dokazala na partijskem sestanku v gledališču, kjer je bil eden od igralcev, osumljen homoseksualnih odnosov, vneto ožigosan zaradi nedostojnega obnašanja sovjetskega umetniškega delavca. "Vsak lahko svobodno razpolaga s svojim ** petjem, kot hoče," je dejal umetnik. "Torej poberem svojega in odjebem!"
4. S kritiko v življenju
Fraza: "Veš, draga, kaj je sranje? ... Torej, v primerjavi z mojim življenjem, je marmelada."
Tako je povzela Ranevskaya. Do zelo visoke starosti je ostala v povpraševanju v kinu in gledališču, vloge, ki jih je ustvarila, vključno z epizodnimi, je sovjetsko občinstvo citiralo in ljubilo. Hkrati je nedoslednost značaja pripeljala do dejstva, da je Faina Georgievna živela v popolni samoti - ne da bi šteli njenega ljubljenega mešanca po imenu Boy in siamsko mačko Tiki.
Ženske so stokrat pametnejše. Pokažite vsaj eno damo, ki je nenadoma izgubila glavo zaradi vitkih moških nog. V naravi ni tako edinstvenih posameznikov šibkejšega spola, za razliko od moških.
Homoseksualnost ni nič. Tukaj je balet na spolzkem ledu ali hokej na travi - to je prava perverzija! – Faina Ranevskaya
V garderobi je gola Ranevskaya sedla na otomanko in prižgala cigareto. Vstopi moški režiser in Faini zaželi uspeh. Pavza. Režiser je bil presenečen, na kar je igralka po dolgem molku rekla: "Želim se opravičiti za cigaretni dim in druge nevšečnosti."
Uslužbenka radia je bila ves čas zaposlena s težkim odnosom s svojim ljubimcem Simom. Še naprej se je srečeval, vendar kategorično ni prevzel obveznosti do dekleta. Nenehno so se zbliževali, razhajali, prepirali zaradi malenkosti, deklica je imela splav, vendar Sime ni zapustila. Ranevskaya se je smilila deklici in ga ljubkovalno imenovala žrtev HeraSima.
Ob pogledu na raztrgano krilo je Ranevskaya rekla: »Lepota si bo presekala pot. Lepega je nemogoče obdržati v ozkih mejah dovoljenega!«
Vse bo resnično. In biseri v prvem dejanju in kapsula s strupom v finalu!
Preberite nadaljevanje najboljših aforizmov in citatov Faine Ranevskaya na straneh:
Živeti moraš tako, da se te še barabe spomnijo.
Ko je nekomu razložila, zakaj je kondom bel, je Ranevskaya rekla:
Ali razumeš mojo plitko misel?
Posneti slab film je kot pljuvati v večnost.
Veste, ko sem videl tega plešastega na blindiranem avtomobilu, sem ugotovil, da smo v velikih težavah. (O Leninu)
Kaj počnem? Pretvarjam se, da sem zdrav.
Denar je pojeden, sramota pa ostaja. (O njegovem delu v kinu)
Brez oklevanja je odgovorila: "Sivolasa!"
Jaz sem splav Stanislavskega.
Starost je samo sranje. Verjamem, da je to ignoranca Boga, ko ti dovoli dočakati starost.
To ni soba. To je pravi vodnjak. Počutim se kot vedro, ki so ga spustili tja.
S tako ritjo bi moral ostati doma!
Ampak kako. Ko sem bil mlad, sem se moral sleči vsakič, ko sem šel k zdravniku, zdaj pa je dovolj, da pokažem jezik.
Moje življenje je strašno žalostno. In hočeš, da si zataknem grm lila v rit in naredim striptiz pred tabo.
Sem kot stara palma na postaji - nihče je ne potrebuje, a škoda jo je zavreči.
Igram vlogo jajc: sodelujem, vendar ne vstopim.
Če ženska hodi s sklonjeno glavo, ima ljubimca! Če ženska hodi z dvignjeno glavo, ima ljubimca! Če ženska drži glavo naravnost, ima ljubimca! In na splošno - če ima ženska glavo, potem ima ljubimca!
Če bolnik resnično želi živeti, so zdravniki nemočni.
Govoril sem dolgo in neprepričljivo, kot da bi govoril o prijateljstvu narodov.
Bog je naredil ženske lepe, da jih moški ljubijo, in neumne, da lahko ljubijo moške.
Vedno mi je bilo nerazumljivo – ljudje se sramujejo revščine in se ne sramujejo bogastva.
Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. In resničnost je, ko je res nasprotno.
Lezbijstvo, homoseksualnost, mazohizem, sadizem niso perverzije. Ranevskaja striktno pojasnjuje: v resnici sta samo dve perverziji: hokej na travi in balet na ledu.
Jaz sem zaradi talenta, ki mi je bil dodeljen, zacvilil kot komar.
Navajeni smo bili enoceličnih besed, skopih misli, potem igrajte Ostrovskega!
Faina, vpraša njen stari prijatelj, ali misliš, da medicina napreduje?
V vagonskem prostoru se nadležen sopotnik poskuša pogovarjati z Ranevsko.
Na prazen želodec Rus noče ničesar početi in razmišljati, s polnim želodcem pa ne more.
Če bi vodil dnevnik, bi vsak dan zapisal en stavek: Kakšna smrtna muka, to je vse.
Pravi moški je moški, ki se natančno spomni ženskega rojstnega dne in nikoli ne ve, koliko je stara. Moški, ki se nikoli ne spomni rojstnega dneva ženske, vendar natančno ve, koliko je stara, je njen mož.
Naj bo to mali trač, ki naj izgine med nama.
Družina nadomesti vse. Zato, preden začnete, razmislite, kaj je za vas bolj pomembno: vse ali družina.
Da lahko vidimo, koliko smo prenajedli, je naš trebuh na isti strani kot oči.
Kdo bi poznal mojo osamljenost? Preklet, ta isti talent, zaradi katerega sem bil nesrečen. Toda ali ga občinstvo res obožuje? Kaj je narobe? Zakaj je v gledališču tako težko? V filmih tudi Gangsterji.
Prejemam pisma: Pomagaj mi postati igralec. Odgovor: Bog pomagaj!
Tolstoj je rekel, da smrti ni, obstajata pa ljubezen in spomin srca. Spomin srca je tako boleč, da bi bilo bolje, če ne bi obstajal ... Bolje bi bilo ubiti spomin za vedno.
Sem socialni psihopat. Komsomolka z veslom. V metroju me čutiš. Tam stojim jaz, napol sklonjen, v kopalni kapi in bakrenih spodnjicah, v katere vsi oktobristi strmoglavijo zlesti. Delam v metroju kot kipar. Toliko tac me je nabrusilo, da bi mi lahko zavidala še velika prostitutka Nana.
Ni debelih žensk, so majhne obleke.
Črkovalne napake v pismu so kot hrošč na beli bluzi.
Pridi, pokazal ti bom fotografije neznanih umetnikov ZSSR, - je poklicala k sebi Ranevskaya.
Besedne igre ne prepoznam. Igrate lahko karte, konjske dirke, damo. Na odru je treba živeti.
Mladi mož! Spomnim se še spodobnih ljudi ... Bog, koliko sem star!
Misli so usmerjene na začetek življenja - to pomeni, da se življenje bliža koncu.
Nekoč je Ranevskaya, ko je dvignila telefon, slišala glas enega od svojih oboževalcev, ki jo je zelo motil, in rekel: Oprosti, ne morem nadaljevati pogovora. Govorim iz stroja in tukaj je velika vrsta.
Vse življenje plavam na stranišču z metuljčkom.
Kritike so Amazonke v menopavzi.
Na moj nagrobnik napišite Umrl od gnusa.
Sem lokalna igralka. Kjerkoli sem služil! Samo v mestu Vezdesransk ni služil! ..
Takemu zadku pravimo osel.
Živali, ki jih je malo, so bile uvrščene v Rdečo knjigo, in ki jih je veliko - v Knjigo okusne in zdrave hrane.
Ker je bela maščoba.
Živel sem s številnimi gledališči, a nikoli nisem užival.
Na vprašanje: Ste bolni, Faina Georgievna? - običajno je odgovorila: Ne, samo tako izgledam.
Spremljevalec slave - osamljenost.
Osamljenost je stanje, ki ga ni mogoče pozdraviti.
Znano je, da si je Ranevskaya dovolila močne izraze, in ko so ji pripomnili, da v literarnem ruskem jeziku ni besede zho-pa, je odgovorila - čudno, ni besede, vendar obstaja zho-pa ...
Biseri, ki jih bom nosila v prvem dejanju, morajo biti pravi, zahteva muhasta mlada igralka.
Vse se bo uresničilo, le voljo je treba izgubiti ...
Pi-pi v tramvaju - vse, kar je naredil v umetnosti.
Zakaj je Bog ustvaril ženske tako lepe in tako neumne? je nekoč vprašala Ranevskaya.
Draga, kako ga poznam? Nikoli se ne pokličem!
Življenje mine in ne kloni kot jezen sosed.
Ranevskaya je stala popolnoma gola v svoji sobi za ličenje. In kadil. Nenadoma je brez trkanja vstopil Valentin Shkolnikov, generalni direktor gledališča Mossovet. In zmrznil od šoka. Faina Georgievna je mirno vprašala: Ali vas ne šokira, da kadim?
Zaposlena v radijskem komiteju N. je nenehno doživljala drame zaradi svojega ljubezenskega razmerja s kolegom, ki mu je bilo ime Sima: bodisi je jokala zaradi drugega prepira, potem jo je zapustil, potem je imela splav od njega + Ranevskaya jo je imenovala žrtev HeraSime.
Da bi ženska uspela v življenju, mora imeti dve lastnosti. Mora biti dovolj pametna, da ugaja neumnim moškim, in dovolj neumna, da ugaja pametnim moškim, je rekla Ranevskaja.
Perpetum moški. (O režiserju Y. Zavadskem)
Kako napačno je prepričanje, da nenadomestljivih igralcev ni.
Tukaj je kumara. Če ga želite jesti, če želite, živite s tem..
Staranje je dolgočasno, vendar je to edini način za dolgo življenje.
Talent je kot bradavica – ali ga imaš ali pa ga nimaš.
Počutim se, a ne dobro.
Ta film gledam že četrtič in moram vam povedati, da so danes igralci igrali kot še nikoli!
Otroka je treba od prvega razreda šole učiti znanosti o osamljenosti.
Bil sem dovolj pameten, da sem svoje življenje živel neumno.
Lepe, da jih imajo moški radi, in neumne, da jih imajo moški radi.
Istega večera so Ranevskaya vprašali: Katere ženske so po vašem mnenju bolj zveste rjavolaske ali blondinke? Brez pomisleka je odgovorila: Sivolasa!
Katere ženske so po vašem mnenju bolj zveste rjavolaske ali blondinke?
Dama si lahko že sama izbere, koga bo navdušila.
V Moskvi greste lahko na ulico oblečeni, kot Bog hoče, in nihče ne bo pozoren. V Odesi moje obleke s potiskom povzročajo splošno zmedo - o tem se razpravlja v frizerskih salonih, zobozdravstvenih ambulantah, tramvajih in zasebnih domovih. Vsi so razburjeni zaradi moje pošastne "skoposti" - saj nihče ne verjame v revščino.
Ljudje so kot sveče: ali gorijo ali jih zjebejo.
Skleroze ni mogoče pozdraviti, lahko pa jo pozabimo.
Ko mi ne dajo vloge, se počutim kot pianist, ki so mu odrezali roke.
Oboževalec vpraša domači telefon Ranevskaja. ona je:
Uspeh je edini neodpustljivi greh v odnosu do ljubljene osebe.
Ko bom umrl, me pokopljite in na spomenik napišite: "Umrl od gnusa."
Ne vidim obrazov, ampak osebne žalitve.
Umrl bo zaradi širjenja fantazije. (O režiserju Y. Zavadskem)
Starost je čas, ko svečke na rojstnodnevni torti stanejo več kot torta sama, polovica urina pa gre na preiskave.
Ali postajam star in neumen, ali pa današnja mladina ni nič podobna! Prej preprosto nisem znal odgovoriti na njihova vprašanja, zdaj pa sploh ne razumem, kaj sprašujejo.
Bil sem dovolj pameten, da sem svoje življenje živel neumno.
Starost je, ko te ne mučijo slabe sanje, ampak slaba resničnost.
Optimizem je pomanjkanje informacij.
Strašljivo je, ko imaš v sebi osemnajst let, ko občuduješ lepo glasbo, poezijo, slikarstvo, pa je čas zate, nič nisi naredil, a šele začenjaš živeti!
Zdravje je, ko te vsak dan boli na drugem mestu.
Ko ima skakalka bolečine v nogah, skače sede.
Ta film gledam že četrtič in moram vam povedati, da so danes igralci igrali kot še nikoli.
Moj bog, kako je življenje teklo mimo, niti slavčka petja nisem slišal.
Prekleto devetnajsto stoletje, prekleta vzgoja: ne prenesem, ko moški sedijo.
Ko je videla predstavo igralke X. v vlogi uzbekistanskega dekleta v predstavi Kahara v podružnici moskovskega sveta na ulici Pushkinskaya, je Ranevskaya vzkliknila: Ne morem, ko kurba predstavlja nedolžnost.